回到家时的空灵感消失不见，自己的内心被火焰所充斥着，可能是眼前的火苗的镜像，也可能是怒意迸发出的火焰的实体。
这些书本来都是我的宝贝，自己是非常珍惜她们呵护她们的，但现在却丝毫没有怜香惜玉的感觉而是干净利落的将她们弃之敝履。
“并不是我不爱你了，而是因为有更恨你的理由出现了。”
爱与恨需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要。
另外有喜有怒才是复杂的人类，难道我没有宣泄怒火的权利吗？
为了宣泄怒火而“葬书”这样的做法很幼稚吗？
是的，看起来的确很幼稚，但我不在乎，谁又会在乎呢？
作者他会在乎吗？忙着写妹控小说的他真的会在意这些年的“心血”吗？
曾经也提笔写过中二文的自己有过这样的感觉，刚开始动笔的时候有如妙笔生花一般，一天的时候就能写个几万字，而过了创作期之后热度就慢慢降低了下来，到了低谷期则更加的痛苦，可能几天都憋不出一千字，每次写的时候都似乎是在应付差事一般。
再加上如果是出版了或者选择对外更新，那么就真的成为工作而不是兴趣了，长时间下去的话会不可避免地产生消极的懈怠感，看着自己以前的满腔热血，会边流汗边尴尬地冒出“这都是些什么玩意”的狐疑吐槽。
几年下来，这样的懈怠感并不会随着时间的流逝而消散，反之会积郁的越来越深，导致更加的提不起兴趣，而对过去的自己与作品的全盘否定。
这种感觉非常像是“七年之痒”，把自己的作品换成自己的妻子完全没有任何违和感。
我总觉得宫多的作者可能是有了这样的“七年之痒”，再加上一早定下的志向，才会草草的结束了该本小说而投到了另外的她的怀抱之中，当初的自己也是，写了十几万字的中二文毫不犹豫彻底的从电脑里delete，接着又喜滋滋的重开一文。
同为“作者”的自己算是部分领会了他的想法，可能是这样的吧，我能理解的，况且自己也曾经写着写着就想把作品以一个激进的结局作为完结，念头还不只一次……而作为“读者”的自己却怎么也没办法饶恕他，我想看到的只是轻松愉快的校园恋爱小说，现在这种让人抓狂的东西是怎么回事？这两种念头交织在心间让自己变得异常纠结。
作为读者的自己并不能接受，而作为局外人的自己也不能理解，再加上我一直是把该轻小说当作是自己的“高中生活指南”来对待的，天堂到地狱只在自己的转念一瞬之间，从天堂坠入地狱所带来的偏差导致自己现在与接下来的一段时间的心理状态非常的怪异，人变得阴郁与易怒。
同时搭上身体的不适，导致了平时被我压制住的负面因素有了露头的痕迹，自己有所察觉但并没有果断地进行制止。
升上高中后自己的第一个心里危机（凶-狂级别）就这么“莫名其妙”地出现了，起因不是其他，居然是曾经让自己陷入狂热的书籍，正是所谓的“期望越大，失望越大”。
我还没有自大到可以保证100%控制住自己的情绪波动，有的时候负面因素实在压抑不住了，自己的确会爆发出来的。
虽然我很清楚自己目前的心理状态非常糟糕，但却有意无意的不去调节它而是选择顺应他，不久后它就让我尝到了苦果。
毕竟自己只是个有着喜怒哀乐的普通人，什么目标都能达成，什么问题都能化解真的是普通的高中生吗？
