曾经有人问我：“如果相遇会带来痛苦，如果记忆会成为伤痕，如果结局注定悲伤，而你有一次向神明许愿的机会，你会选择没有发生过邂逅的世界吗？”
那时的我给出了怎样的答案呢？
大概是和现在一样，又傻又蠢的答案吧。
结果，我完全没有进步呢。一直被过去束缚，无法忘却那些事、那些人，就这么浑浑噩噩地活下去。
没有价值的生命依然在延续，每一天都漫长的难以忍受。如果能把我的生命分给她该多好。
死去的人什么都不需要。温柔的抚摸和亲切的话语没有任何的意义，这个世界的一切都无法传递给在那个世界的“她”。
我是家中的长男，下面有两个妹妹，一个叫美羽，一个叫纪香。去世的是纪香，我最小的妹妹。医生说她是因为热感冒患了心肌炎。明明平日里是个十分活泼的孩子，就这么轻易地被病痛夺走了。
比起悲痛，那时的我心中更多的是茫然。纪香在我身边这件事如同呼吸一般自然，以至于她不在以后，我一直像是生活在梦中。
那段时间，我身上的力气不知道被藏在了哪里，脚下宛如踏着棉花，完全没有活着的实感。
大概是这样的我太过让人失望，美羽渐渐地疏远了我。在她最脆弱的时刻，作为兄长的我却没能支撑着她，被嫌弃也是理所当然的。
我因为失去纪香而痛苦，却没注意到美羽比我更为强烈的痛苦着。毕竟，和纪香关系最好的是她啊。
纪香是我的亲妹妹，但是我和美羽之间并没有血缘关系。她是继母带过来的孩子，与我同龄。父亲和现在的母亲再婚的时候我刚上小学一年级，小我两岁的纪香尚在幼稚园。
和美羽第一次见面的记忆已经模糊不清了，印象中我和她相处并不融洽，反倒是纪香很快就和她熟络起来，像亲姐妹一样整天黏在一起。
活泼可爱的纪香无论是谁都会喜欢吧，而阴沉少语的我不讨人喜欢也是自然的。别说是和美羽了，我和纪香的关系也不算亲密，从她上了国中开始我们就很少对话。
明明是自己的亲妹妹死了，葬礼那天我却没能流下泪来，反而是美羽泣不成声。果然，我是一个情感淡薄的家伙啊。
这件事已经过去大半年了，而我在这段时间里也飞速地长高，并换上新的制服成为了一名高中生。
纵然外表上的变化很大，我的内心依旧停留在那一天。因为学业退步严重，我没能考上富田区的升学高中，而是在离家比较远的一所私立高中就读。
似乎是“缘”吧，自从和美羽相识以来，我们一直在同一个班级。以前没有细想，能够那么多年一直在同一个班级真是十分不得了的事情啊。不过那也是过去了。
美羽的成绩很好，中考的时候实力也发挥的不错，于是顺利的考上了富田高等学校。既然不在同一所学校，那自然也不可能同班。就这样，一直维持着的联系断掉了。
我所就读的私立神北高等学校需要每天早起坐电车才不会迟到，似乎是故意错开了时间，我一次都没有在早上出门前见到过美羽，我也不知道该怎样去面对她。
即便住在同一屋檐下，我和美羽就像是陌生人一般互不干涉。父亲和母亲工作都很辛苦，作为普通职员的他们要供养我们不得不努力工作。在纪香去世前，家里的经济一度十分紧张，父亲甚至还想过去借高利贷。
现在，经济稍稍宽裕了，但是没有人会为这种事情感到高兴。父亲他们也是希望通过工作来遗忘纪香不在了的痛苦吧。
家渐渐变得不像家了。饭桌上没有人说话，疲惫的父母一回家就休息。美羽做饭，而我则处理家务。
每当打扫到纪香住过的房间时，心中的某个角落就会不由自主地痛起来，接着一股强烈的欲望升腾起来。我疯狂地寻找着纪香的身影，她睡过的床，她写作业的课桌，她最喜欢的布偶玩具……但是哪里都找不到她。
只有这个时候，我才会突然意识到：“哦，纪香已经死了。”
我想，我已经疯了。
也许这只个借口，一个用来逃避美羽的借口，但是我真的已经到极限了。在那个房子里居住，在那个充满着与纪香回忆的房子里居住的话，我会忍不住幻想自己能够看到她，会试图去与她对话……然后，我会意识到她不在了。
那个瞬间，我感觉到自己的心中是空的，什么都不在。
无论怎样痛苦，眼泪却都流不出来。或许，我始终都无法相信纪香已经死了，我一直希望有人来告诉我“纪香还活着，你只是做了一个噩梦。”
就是在这样的情况下，我决定搬到学校的寝室去。如果继续这么下去，我觉得我会去那个世界找纪香的。
我是爱着纪香的，但是这份爱到底有怎样的程度呢？比起失去纪香的痛苦，我更为自己无法为她的死而流泪痛苦。我不明白，我应该是爱着她的啊。
我，想要赎罪，为没有好好珍惜纪香而赎罪，为没能支撑着美羽而赎罪，为没能流下泪水而赎罪。
只有这个愿望，深深地，深深地，扎在了我的心里，成为一根永远不会泯灭的刺。
我想要……赎罪啊……
