“新谷同学，请你回答一下这个问题。”
戴着厚厚眼镜的佐竹老师突然喊到了我的名字。虽然下意识地站了起来，但是要做些什么我却完全不知道。
“抱歉，我没有听课。”
这么向着老师说后，我明显感觉到老师的脸色变了。这也是当然的，我因为不听课而被老师训斥也不是一次两次的事了。如果是初犯老师大概不会生气，奈何我是屡教不改。
“给我去走廊罚站，我不喊你不允许进来！”
对于一向温和的佐竹老师，这样的惩罚是极为少见的，由此可见我的行为是多么的让他愤慨。
“对不起。”
再次向着老师认真地道歉，我拿着课本走出教室。细小的讨论声在这个时候蔓延开来，比夏夜的蚊子还要恼人十倍。
这个班级里并没有我的立身之所。与其说是被人厌恶，不如说是被人无视。因为高中离家很远，所以这个班级里并没有和我同一个初中的家伙。
重新构筑人际关系本来就是一件很麻烦的事情，更何况我现在完全没有这样的心情与精力。
会变成这样百分之百是我自己的错，但是我连后悔或者是难过的闲余都没有，脑子里只想着纪香的事情。
果然，即便逃到这里也躲不过去呢。能够跨越空间的，只有记忆了吧。
背靠着墙壁，我没有头绪地想着各种事情。虽然我拿了课本出来，但既然在课堂上都没有听课，罚站的时候就更加不会使用它了。
在老师和同学的眼里，我一定是个怪人。而且，这个怪人不仅长相普通，体育一般，学习也不行。
佐竹老师上课的时候视线经常在我的身上停留，他叫我起来回答问题的次数要比其他同学多不少。我明知他是为了帮助我，却没有办法去回应这一份善意。过不了多久，他就会放弃这种徒劳的举动，同时也放弃我吧。
并不是付出就会有回报，没有办法的事情要多少有多少。我依然记得那天晚上的寒冷。明明是夏天，空旷的走道里却弥漫着阴森的寒气。白色的门后医生正在做着最后的努力，但是所有人都知道那只是象征意义上的努力，纪香已经不行了。
红色的急救灯闪烁着，我不禁打了个哆嗦。
那天晚上比我经历过的任何一个冬天都要寒冷，冷到了我的骨头里。或许，我的血液也在那天晚上被冻僵了，连同我的心脏。
我在那个晚上死去。
继母和美羽在病房里与纪香说最后几句话的时候，我只是面无表情地站在门外，对着空无一人的长椅发呆。
父亲将头埋在他的双臂中，高大的他在此刻看起来就像一个无助的孩子。我张开嘴想要说些什么，干裂的嘴唇只吐出了近似于咆哮的沙哑声音。
最终，我无言地等待着美羽走出来，没有去见证纪香的最后一刻，也没有说出任何温暖的话语来宽慰受伤的家人。
我以为，只要不去看，不去听，不去说，纪香的死就会不被承认，纪香就依然活在我的心里。
那个时候为什么我会那么坚定地相信着这种愚蠢的事情呢？
死亡就是死亡，灵魂不会再停留在这个世界。那个人存在的痕迹，那个人的音容相貌，都会逐渐被时间抹去，只剩下残骸留在记忆中，渐渐地变形，扭曲。
明明无论做些什么都是没有意义的，我仍然试图让自己相信，纪香活着。
愚蠢的行为持续了有一段时间，接着现实拍醒了我。事实就是事实，无法回避，无法改写。
即便嘴上不说，即便还会妄想，我的心中已经承认了纪香的死亡。
那一刻，我悲伤的无法忍受。明明没有流泪，却比记忆中任何一个时刻都要痛苦。
我开始后悔。如果我能早点承认这个事实，我就可以去见纪香最后一面，和她说最后几句话，叮嘱她到了那边要好好吃饭，不要老是和朋友出去玩。或许，我可以牵着她的手哄她入睡，让这一切在我一个人的泪水中结束。
不可思议的是，如果给我一个向神明许愿的机会，比起让纪香活下来，我更希冀着能够和她好好告别。
或许正因为经历过至亲之人的死亡，我才开始认清活着这个事实。也因此，不奢望绝对没有办法的事情。
死亡无法避免，但是我们总能在死前做些什么，让逝者能安心地离开这个世界。
我所祈求的唯有……好好地告别。
但是，这也是无法完成的事情。
活下来的人会不会比死去的人更痛苦呢？因为没有去过死后的世界我并不清楚。
有人说死亡的世界是由逝者在人间留有的最后情感所构筑的。安乐死的人死后会前往平和的世界，带着悔恨的人则会被这些悔恨束缚，在死亡的世界也不断挣扎着。
然而，我连纪香死亡的时候带着怎样的表情都不知道。她是笑着还是哭着呢？这个疑问冒出来的瞬间我仿佛突然找到了生活的意义。
我知道自己永远不会被原谅，也没有资格祈求原谅。但是，如果知道纪香最后的表情的话，我感觉自己能够稍稍释然一点。
这个行动不是为了任何人，只是为了我自己。一直到最后，我都是一个只为自己考虑的人。
可是，对我来说这就足够了。早晚有一天，我也去到那个世界的时候，要是能和纪香相见就太好了。
