“你要像姐姐一样优秀，不要辜负我们的期待哦。”
这是双亲对我说过最多的话。
“有那么优秀的父母和姐姐，这个孩子应该也很优秀的吧。”
这是周围的人对我最常用的猜想。
“杨婷，加油啊，我相信你。”
这是姐姐对我最常说的鼓励。
从小到大都是这样。诸如此类的话语，在我耳边络绎不绝。
大概是因为从小到大都处在这样的环境之中，我也就对此习以为常。理所当然的认为，我天生就应该事事做到完美无瑕。
我想要自信的回答父母：
是的，我现在没有辜负你们的期望。我敢说我无可挑剔。
我想要挺直了腰板对周围的人说：
是的，你们没有猜错。我现在比姐姐还要优秀。
我想要笑着回应姐姐：
谢谢你一直以来的鼓励。多亏了你，我现在非常成功。
所以，我从幼稚园开始，唱歌，跳舞，书法，弹琴，绘画，游泳，但凡是能报名的补习班，我都填了个遍。我的课余时间也就因此填得满满当当。
但是怀着那股冲劲和向往。
就算是手写痛了，动不了。腰坐酸了，直不起来了。腿跳累了，快要断了。
我都坚持了下来，没有丝毫的怨言。
我要做所有的第一
只要坚持下去，我一定能成为父母期待中的人，那个梦想中，完美的自己。
我这么坚信着。
但是现实是残酷的，它狠狠的给了我一巴掌。
我跳舞的动作并不像舞蹈老师那么标准，我的游泳的速度不像是那位同学那么迅雷不及掩耳，我画出来的线条也不富有美感。
我深受打击。一种失败的恐惧从我心底升起，用它那干瘪的五指紧紧的掐住我的咽喉，令我无法呼吸。
幸好，我的毛笔字写的很好看，音乐上面也时常得到老师的表扬。其决定性的作用的学习成绩，或许因为基因好的问题，我的考试成绩没有一次不是满分。
从那时起，我学会了如何在前进自己的同时，明白哪些方面我能站在人前，而哪些地方我做不到。
大概这就是天赋吧。
不讲理的争强好胜是不可取的。
于是我在父母的强烈反对下，决绝的退掉了那些我不擅长的项目。这已经是进入到二年级的事情了。
我的课余时间便第一次有了空隙。
得益于此，我交到了人生中的第一个朋友。
那是一个笑起来很沁人心脾的女孩，周围的空气似乎都被她感染了一样，和她在一起我也能感到发自内心的高兴。
或许是压抑已久的对于玩耍的渴望一下子爆发了吧。我就像是干涸龟裂的大地一样，对来之不易的水，发疯似的吸取。
一有时间我就和她一起玩耍。无论是下课还是放学路上，她都和我形影不离。
她的快乐也像是马里亚纳海沟一样深不可测，我怎么吸也吸不完，最终将自己也浸满。
“呐，杨婷，你这周有空吗？”
她瞪着她那双明亮的眼睛问我。
“有啊，一个下午而已的话。怎么了？”
那是一天放学回家的路上，我今天没有补习课。所以我们像平常一样黏在一起。
“要不要来我家玩？”
“为什么？”
“因为周末见不到杨婷，觉得好寂寞啊。”
她的回答让我的心里甜甜的。便同意到：
“可以啊。”
“太好了。”
她欢呼雀跃起来。像是得到了整个世界一样，虽然她一直都是那么夸张。
这是我第一次向父母请求外出。
我非常畏惧，害怕他们不同意，我无法向朋友交代，我害怕让那张脸上的快乐变成失望。所以我向他们表露意愿的时候握紧了拳头。
他们虽然意外，但是并没有表示反对。
在被反复叮嘱了“要记得在晚饭前回家”“一定要注意安全”等等以后，我顺利的出了门。
“23号吗？”
我捏着她写给我的纸条，在绿化很好的小区中搜索着。门口的保安并没有拦住我，可能是因为我看起来像个非常乖巧的小女孩。事实也就是如此。
也并不是特别难找，仔细的寻找后，我敲开了她的家门。
红棕色的防盗门一打开，扑面而来把我包裹住的就是愉悦还有笑着的她的熊抱。
啊，还是像是平时那样美好。
“啊，是杨婷！”
她抱着我开始蹦蹦跳跳。
因为见到我就高兴成这样的也就只有她了吧。虽然这样，我却因为被喜爱着非常的高兴。
“我平常怎么叫你的，要淑女一点。”
她的母亲笑着呵斥到，却也没有那么有威压，大概是看到自己的女儿过于高兴而不忍。
“好的。”
她这才恋恋不舍的把我松开。
看来还是很听母亲的话的，是个好孩子呢。我这么想。
“来吧，我的房间在这里。”
接着她拉着我的手，进到了她的房间。
房间里的摆设特别的温馨，有很多的娃娃，人偶。
娃娃我以前也见过，是母亲的朋友买来的，当时的我为了赶着去学书法而不屑于顾。现在连它放在哪都记不住了。
但是今天，那些娃娃却格外的可爱，顺眼。吸引着我的目光。
“我们来给娃娃化妆吧。”
她从桩头的柜子抽屉里反找出一个盒子，我从来没有见过。后来才知道那是化妆箱，但是那时她拿着的，应该只是一个玩具吧。
“嗯，但是我没有画过。”
我有些难堪，因为当时的我觉得这大概是女孩子都会做的事情，而我不会。
“没事没事，我教你。”
她笑了，但是我明白，那并不是嘲笑。
时间转瞬即逝，特别是和她的时间，让我感受不到一丝一毫。
“唔，我差不多该走了。”
我支支吾吾，快要到晚饭时间了。
“诶？”
她手中的娃娃落到了地上，那是一个金发的少女。
“为什么？”
“我的父母要求我在晚饭前回去。”
我告诉她理由，这个理由她应该已经听过无数次了。
“杨婷的爸爸妈妈真的是坏人，一直都这样剥夺杨婷的时间。”
她嘟起了嘴。父母被她用“坏人”来形容，我并不觉得生气，只是辩解说：
“我也没有办法啊。”
“杨婷为什么不反抗呢？”
反抗，这是一个我从来没有思考过的行为。其意思我在书本上看过，通常和压迫一起出现，难道，我一直都被父母压迫吗？我并不这么觉得。
“杨婷也反抗一次啊。我想多和你玩玩，今天，今天我还特意找妈妈学了一道菜想要做给你吃的。”
她忽然叫道。
啊，我不想让她这份快乐消失。
反抗，这个刚刚才听到的词汇，现在我忽然理解到了它意义，也知道了接下来的行动。
“那，我今天就留下来吃了晚饭再走吧。”
做好了受惩罚的觉悟，我回答她说。
“嗯。我现在就去厨房找我妈妈。”
她重新笑了起来，然后跑出了房间。我把她扔在地上的娃娃捡了起来，笑了笑，放回到左侧的架子上，自言自语说：
“还真是个漂亮的人偶呢。”
她的菜，现实意义上来说，普普通通。
但是对于我来说，
第一棒！
这就是我的感受。
可能是幸福感过于的强烈，以至于父亲开始批评我时，我才反应过来，自己欺骗了双亲。
不过，我觉得一小时的训斥而已，换来这一切很值得。
父母也不可能多做什么。幸福的时间就继续这样流逝着，一点也不回头。
接下来的第一次考试，虽然满分是一百分，但是我的分数第一次不是三位数。
鲜红的99分写在右上角。原因是我错把9算作了7。
虽然受到了不小的打击，我也有接下来要注意约束自己，不能太松懈的自觉，不过也仅限于此了。现在看来，实在是一个不应该的错误，但也没什么大不了的。
回到家，父母的反应比我想像中的强烈。
这也是应该的，毕竟是第一次。我也觉得理所应当。
接受责骂的经验我有不少。我静静的听着，直到听到母亲说：
“是不是那位朋友影响了你学习？”
“不是，是我自己的疏忽大意。”
真的不是，我认为这样的错误是因为我考试前一天没睡好之类的事情导致的。
“哼，上次也是因为她，你也没有回家吃晚饭，我明明都那么叮嘱了，第一次出去玩，以后还得了？从今以后不准和她玩了。”
“为什么啊，都说不是你们想的那样了。是我自己看错了的问题。为什么你们就是不听听我的话啊？”
他们触及到了我的底线，这导致了我人生中第二次反抗父母。我直接嘶吼着撂下这句话，转身回到自己的卧室，关上了门，坐在床上开始生闷气。没有哭，也没有摔门，对物件发火是毫无意义的，在气急的情况下我觉得我已经足够理智。
外面没有传过来父母的敲门声，也没有传来他们的话语。
这让我心里好受了很多，老实说，他们要是追过来，我并不知该往哪逃。
结果什么都没有发生，我越想越累，借着这样的疲惫，我干脆倒在床上睡了一觉直接到早上。反正作业我在学校已经做完了。
第二天早上的父母和往日比并没有什么变化，也没有再提起昨晚的事。我欣喜的觉得，他们应该是听了我的话，理解我了。
我前往学校的步伐比往日更加的轻快，所以我比往日还早到了学校。
一进校门，我欣喜的发现，一向晚到的她竟然走在我前面不远处。我急忙追上去拍了下她的肩膀，和她打招呼，准备告诉她我父母终于懂我了的事。
转头迎接我的，不是平常的笑容，而是恐惧的神情。
我一时间不明所以。连忙问道：
“你怎么了？”
“为什么，为什么呢？你明明不是也很高兴的吗？”
“到底怎么回事？”
一丝不安从我的心底里升起来，那是一种类似于第六感的东西，让我想立刻逃走。可这是她啊，这是被幸福与快乐包裹着的她啊，我怎么能够逃走呢?
“昨天晚上，我妈妈第一次训斥我，就因为我留下了你吃饭。她从没有那样说过我。”后来我才知道，是我的父母给她的母亲通了电话。
“我一直把你当做最好的朋友，可是，可是你却。”
她一直都不擅长隐藏自己的情感，就像是她的快乐一样，她的悲伤也迅速的从她的脸颊上表现出来，其具象化的产物便是从她眼角滑落的豆大的泪珠。
“不，你听我解释，不是那样的。”
在我短暂的人生中，我从未如此的慌乱，即使是面对全校师生的眼神演讲时，因为紧张差点忘了记忆过无数遍的台词。
她的眼神，对我来说，就是堪比世界上其他人的总和，不，我现在敢对天起誓，对于那时的我，她的眼神，比世界还要重要。
“已经够了，不要再说了。我就不该和你扯上关系的，你也应该远离我，这样你就能保持完美无缺了啊，你不是一直希望如此吗？你看，这次的考试因为我你也第一次没有考到满分。”
“不要，我不要！”
我急于表达自己的情感，以至于忘了毕生所学的辞藻，只能单纯的用最原始的话语，一句“不要”来诉说。
“你就听我的吧，不要再和我扯上关系了！”
她用力的甩开我抓住她的手。我一直以为她是一个柔弱的女孩子，没想到胳膊却如此有力。以至于我根本拉扯不住她。
她就这样跑开了。她的身形，在我逐渐被泪水掩盖而显得朦胧不清的视线中渐行渐远。
我最好的朋友，我的幸福源泉，就这样离我而去。
不，不！
即使以前连着跳八个小时的舞蹈，我的膝盖也从不想现在一样无力。我就这样在靠近校门的地方跪坐下去。
我管不了那么多。
我的世界崩塌了，什么都无所谓了。我只是单纯的想要知道，为什么要如此的对我？
那是我人生中第二次放生大哭，第一次应该是出生的哭泣。
在这一瞬间，我的心咔嚓的分成了两半
一半是悲伤，一半是无力
愤怒，我能对什么感到愤怒呢？
父母确确实实是为了我好。
她也没有任何的错，即使有，我也不会怪她。
我只能厌恶那没有做到完美的自己，没有做到满分的，那可恶的自己。
要是你能做到完美无暇，怎么可能有这样的事情发生？
要是你能次次考到满分，你的幸福不就可以继续下去？
周围的同学注意到我的异常，叫来了门口的保安。
他们的询问并不能转移我悲伤。我直接无视他们。
反正，我现在双手捂着脸在哭，谁也不看不见我是谁，也不会给父母丢脸。一定是这样。
为什么我要承受这样的痛苦呢？
是不是，不要产生，就不会有失去？
老子的那句“君唯弗居，是以不去”，是我能想到的最接近的话。
她说的对，我只要不和她扯上关系就好了，我只要就这样保持我所期望的，周围人期望的，父母期望的完美无缺就好了。
我将从小学到的教养，礼仪全部仍在一边，那种东西我才不管。我直接用袖子擦干了泪水，开始仰天长笑。
周围的人都觉得，我犯病了，可只有我自己知道，我在这一刻被治愈了。
从那以来，我不再让任何人接近我，只保持最低限度就像是学习讨论的交流。
没有任何亲密的朋友。
就这样就好，没有“因”，就没有“果”。我就不会再悲伤。
那个女孩从此和我形同陌路。多亏了她的成绩并不好，后来小学毕业以后她和我考取了不同的初中，再也没有相见过。
我要感谢那女孩，她教会我了什么是笑容，什么是幸福，什么是反抗以及我需要怎么样做，才能不伤害到自己和他人。
