1.
闲。
就是一个闲。
闲的发慌。
我并不是一个能闲的住的人，无论什么时候都得找点事情做。
弹个琴算事情，打个游戏也算事情，我现在的矫情更算事情。
由此而来，我就准备以我现在这么个心态再写一点吧。
2.
从几年前我差不多能有点自己的想法开始，接触了我已经不能再分辨它的好坏的事物，整日只知沉迷其中，现实不过是一场卖萌。
然后开始崇尚文艺小清新，恨不得整个人身上都贴满了文艺的标签，生怕正常人能懂了自己一样。
再到现在简单明了的一句“操 你 妈”。
这就是我这几年来思想的转变。
尽管现在拼命地追求着“像个男人”这一点的我着实像个**。
不过我觉得能意识到自己是个**这一点也确实是个不小的进步，所以我今天死皮赖脸不吹不黑又来这里高谈阔论只为停止这闲的发慌的现状。
3.
我被从娃娃抓起的事情有很多，家庭不好也不坏。既然投胎时直奔了这个地狱模式的中国，那么以后也不该有任何怨言。
你该看看折磨I难度的中东，你再看看折磨II难度的印度，你再再看看折磨VI难度的朝鲜。他妈的地狱难度你就和我哭了？再难也得闯！
所以在这么个普通的不能再普通的家庭，我爹娘在最穷困潦倒的时候生下了我。那之后就算欠了一屁股债，就算家里只剩下十元钱，我爹妈也没让我饿着。毫无怨言含辛若苦撑了那么几年，终于撑起了一片天。所以我小的时候特别听话，尽管经常被寄养在乡下奶奶家。
4.
对，就是这个时候。
我也忘了我有几岁，但也就是一个手能数的过来的岁数。爸妈在外地打工，而我安逸的生活在乡下。
有那么一次我在院子的门口摔倒了，直接栽进了一个不锈钢的盆里，然后我哭个不停，当晚就发了接近40度的高烧。
爸妈急忙赶了回来，带着我在诊所吊水三天两夜，烧还是不退。听我爸妈的形容当时我都开始翻白眼，满嘴的胡话。
正当一家人束手无策的时候，村里的一个神婆摸上门来。这老妈子平时就神不叨叨，村里很多人都当她神经病一个。
她
问我奶奶我是不是摔盆里去了，我奶说是。然后她说:你孟家的太祖挺喜欢这孩子，想带走他。我爸妈本来不信这些东西，但是急成了那个样子也不管他神神鬼鬼，
直接请教方法。神婆详细的告诉了我爸妈方法，一个人抱着我，另一个人端着一盆黄豆，再拿着我的一只鞋，就这样围着院子转，走两步拿鞋子拍一下墙再撒一把豆
子。爸妈立马照做，做完的当晚我就完全好了，生龙活虎，一点生病的迹象都没有。
5.
自从知道了这个事以后，我就觉得有很多事都是这列祖列宗在罩着我。比如这个也许是他们给我安排的童年生活，我只要走对了那么两条路现在我肯定是个人生赢家，但是我不得不承认我是个**，任何时期都是。
从童年伴我到现在的经历并不止这个，还有一个我从小做到大的梦，还是个噩梦。
梦
中我在一个不算小的院子里，周围都是平平常常的乡下的房子，院子中间有一片湖。我和一个不认识的同龄人在湖边打球。然而因为意外球掉进了水里，我看着球无
可奈何。忽然湖里钻出一个浑身黑不溜秋的人形的东西，他跳到了球上开始胡乱拍打。也不知道我哪来的勇气，直接跳进了水里想把球夺回来，但是梦中的我并不会
游泳。我清楚的感受到自己在仰面沉下去，我看到水在我的眼前分开了又慢慢合上。然后我就醒了。
我能描绘出它所有的细节，因为它在我脑海中的影像太过清晰了，说是亲身经历也不为过。也许我上辈子就是这么死的，也许是真的经历过的事但我完全忘了。其实我一直很庆幸就算我一直记得这个梦它也完全没做出来后续，我有时候努力的想这个梦的时候似乎都能看到它那可怕的后续。
6.
看到这你也许会认为我这是半夜来说鬼故事的。
但并不是这样，我只是觉得来一点比较有玄幻色彩的亲身经历当作开头，会比较吊。那么玄幻说完了，再来说说其他的。
让我从娃娃抓起某些事情的不止有我的父母，还有一个年龄比我小的青梅竹马。
这就是性启蒙。
在你们还看着多啦A梦的静香洗澡意淫着的时候，在你们终于有胆子在路边的书摊盯着黄书封面看的时候，我的内心早就已经不纯洁了。
那是小学二年级的暑假，那年我芳龄8岁，却被一个7岁的幼女只着一条内裤摆出销魂的姿势诱惑着。那年我仍害羞的满面通红扭扭捏捏，却被那个幼女要求去摸她的**。
听起来很梦幻对吧？我这个到了18岁还是处男的人，在10年前却超前了那么多。
很多时候我回想起这个事，都会感叹物是人非，这也是我对这个青梅竹马始终放不下的原因之一。
我是如此的怀念小时候，如此的怀念那个不懂珍惜的纯洁的我，如此的怀念那个不知道受了什么教育受了什么影响的她。
不过一切都过去了对吧？
7.
也许是我的性格使然也许是事实的无奈，毕竟那个年纪我也不能懂更多，总之曾经亲密无间的青梅竹马就这么走上了两条道路，大有不会再来往之意。
我曾经感到后悔莫及，现在一那么想想，切，该让我后悔的事多着了，怎么也轮不到这一件。
我对童年的定义是小学毕业之前，至于该怎么描述他，我想了很久却连一个暧昧不清的答案都给不了。
我的身边有那么一群小伙伴，也有带着我玩的大哥。我之前的懦弱有很大一部分原因是，我几乎都是在一个身边尽是比我大的人的环境中成长的。我的年龄摆在那，做什么都只好唯唯诺诺，做事的第一反应几乎都是忍让。好在在我认识到这一点后就做了很大的改观。
街机厅，黑网吧，各种玩具比如游戏王四驱车溜溜球等，还有那个让我当初恨之入骨满嘴恶言的更年期班主任。这些几乎就是我对那一整个小学的记忆了。哦不对，还有那么几个小伙伴，以及，那一个小女孩。
8.
我的第一场恋爱是在小学五年级。我可以非常自豪的这么说。
那个年长我一岁的小女孩，暂且称作A吧。
A在我模糊的记忆中基本只剩下了长相，早熟，以及那一股淡淡的香味。
在那个以欺负喜欢的女生为乐的年代，我却早就学会了对女生好。和A坐了一段时间的前后位之后，我莫名其妙的说了一句喜欢你，而她也莫名其妙的点了点头。就这样，我短暂又美好的初恋开始了。
但我们毕竟还是小学生，A虽然早熟但远远没有那个青梅竹马开放，所以我们做的最过的事也不过是牵牵手。腻歪了两个月之后，我开始忍受不了周围人的目光。在那个年龄让别人知道你喜欢的女生都会羞得满面通红感觉活不下去了，何况还整天亲亲我我。
所以我又找到了一个机会，对她说，我们暂时分开吧。她又是点了点头。殊不知我的暂时和她的暂时差别实在是天上和地下。
就这样，我短暂又美好的初恋结束了。
我现在忽然想起了一句话:出来混的，迟早是要还的。
那么早就开始秀恩爱，所以必须要还到现在。
9.
这么的轻描淡写一方面是因为我实在想不起来详细的太多，另一方面我写的这个并不是我的感情史。
这初恋的失恋让年纪轻轻的我就懂得了感伤，我在这个事情上迂了好久，久到以年计时间。我一直都在后悔如果当初我没有对她说那句话，也不会到现在想找个联系方式都找不到的地步。
所以还是那句话，该让我后悔的事多着了，怎么也轮不到这几件。
10.
在升上初中之后，刚懂得了什么叫感伤的我又立马知道了什么叫孤独。
孤独是什么，就是在这半夜三更的时候，一个人，一支烟。
那个时候孤独的定义就更简单了，不过就是独自一人。
初中的这个学校我上了四年，初二上了两年。我也早就忘了那次留级是真的生病还是因为自己的叛逆，不得不说我的记性真不大好，亏我还说过自己一直活在回忆中这种混账话。
刚开始的两年我还是挺听话，在家听父母在校听老师，一门心思放在学习上在意自己的成绩在意自己的名次。然而就在那第二年过后我开始质疑很多事情，也就是进入了叛逆期。这也许是整日教我们要独立思考的数学老师的功劳，可惜我思考的并不是他让思考的那一片。
那个时候我去的最多的地方就是我爸的办公室，偷拿了一把钥匙对着电脑一玩就是一夜，之后慢慢的每晚都会断电。虽然我每次都很奇怪但也没有任何办法，直到几年后爸妈才告诉我是他们让看门大妈拉的电闸。
不用说也看得出来我爸妈为了我的叛逆期绞尽了脑汁，但是成效并不大，所以干脆就实行了放任主义。
放
任了初中放任了高中，放任到我现在已经快离开他们身边了。所以一直以来都有人羡慕我，每到这个时候我总会想告诉他我是用怎样的疯狂才换来了这个自由，但我
又说不出口。因为无论从哪个角度来看，这个事对我和我爸妈都没有好处，无论是我曾经的所作所为带给他们的伤害还是我这不该有的自由。
我就想过，如果几年后我为这份自由尝到了苦果，我一定不会去埋怨父母的放任不管，这一切都是自作孽，谁叫你喜欢作呢。
11.
那个时候我玩的最多的还是cs。
应该是因为受了大我8岁的表哥的影响，我对游戏的口味特别的像80后。
cs,war3。很多时候我玩的游戏都和身边格格不入，他们在玩cf的时候我却一直在苦练cs的连跳，他们在玩lol的时候我却在dota里和电脑和平的练习补刀。
然而那段时间，也差不多是腾讯游戏完全统治了市场，cf已经和魔兽并驾齐驱的时候。我想尽一切办法在网吧在办公室里游戏只为能打两把cs，完全已经到了痴迷的地步。
我加入了一个同龄人的战队，整日和他们闯荡在各个对战平台，他们不在时我就自个练枪。我开始关注各种比赛，但却只能看到曾经的光辉事迹。
有的时候梦想破碎的就是这么简单，只要你去追寻一下事实你就会被彻底拉回现实。
每当我回想起那段可笑的时光时，我就觉得我最大的愿望就是再凑齐那些2B战友，好好的打他个两天两夜的cs。
12.
继续回来说我的初中。
孤独是一时的，相对来说，陪伴也是一时的。虽然有人反驳过我，但我还是固执的认为人是注定孤独的。说我悲观也好，消极也好，我总是打心里觉得现在我重视的这些人的陪伴不可能一直存在，所以到最后的我还会是那个孤独的我。
丢，
是一个人名。大概是因为他姓周被口误叫了几次，所以这么个外号也就传开了。他虽然不是我在初中认识的第一个朋友，但也是少有的玩到现在的朋友之一，然而前
段时间还从朋友升级到了兄弟。我一直觉得他这个人比较办事，办事是方言，大概是有点贬义的厉害的意思，而且我至今都搞不明白他的性取向。
我就说一些他的事情吧。
我也说过我记性不好，所以就捡想的起来的说。
13.
我们初一时的教室是在教学楼的一楼，窗户正对着学校大门，窗户外面是一片草地，班里几个比较活跃的在放学时只要老师不在基本都是爬窗户离开。而丢就更过分，仗着他有些运动天赋都是直接跳出去。
在
升上初二以后，我们的教室搬到了同教学楼的四楼。报道那天，下课铃打了，老师走了，我们都开始收拾东西准备回家。只见丢提着他的书包对着开着的窗户奋力跑
去，随后一跃而起。本来也是很平常的事，但是在旁边的几个同学忽然感到了有什么不对，反应快的几个也是一把上去就拽住了丢的衣服，硬生生的把一大半在窗户
外的丢给拉了回来。
回来之后的丢有些惊魂未定，又显得有些兴奋。愣神了半天后说出一个字:爽！
14.
我初一初二的班主任和数学老师都是相当不错的老师，尽心尽责的教人，虽然都有些老师的通病。尽心尽责就代表着管的比较严，管得严我们这些学生自然也就不乐意。但是我们顶多也就是私底下起个外号的水准，丢作为一个领军人物自然不可能和我们一个样。
从丢的身上我就想起了那么一句谚语:一颗老鼠屎坏了一锅汤。而这句话告诉我们:永远不要低估了自己的力量，即使是一颗老鼠屎。
丢作为这一颗老鼠屎，他就相当有自觉，从来没有低估过自己。
有
一次课间，我被班主任拉出来训话，只能低着头唯唯诺诺的。然而我忽然用余光看到了在后面偷偷摸摸的丢，他一手拿着粉笔一边慢慢的在班主任身后蹲下。从我的
视角完全看不到他在做什么，我正奇怪着，班主任可能感到了有什么异样，慌忙转过身去。丢扔下粉笔一溜烟的跑了，我目光向下一扫，班主任菊花部位的裤子上赫
然有些粉笔灰，仔细一看倒有些像一副未完成的画。
那之后我为了忍住笑听完班主任的训话咬破了自己的嘴唇。
不仅是班主任，数学老师，甚至隔壁的班主任都这么遭过丢的毒手。而且他们还都是男老师，我就是从这个时候开始对丢的性取向产生怀疑的。
15.
脱离了小学的幼稚，初中的男生们更想表现出自己的成熟，何况还有了生物课本这个性启蒙的神物。除了平时的玩笑外，我们也开始私底下的流传一些艾薇，小黄书以及黄网之类的。初一时还是小部分，到了初二就基本覆盖了全班。
而丢作为一个有能力有觉悟的老鼠屎，他自然而然的就扎进了我们这一锅刚有些浑浊的清汤里。
当我们还在喜滋滋的传播些工口网站时，丢已经开始大义凛然的观摩起了禁片。例如，索多玛120天，我唾弃你的坟墓，豚鼠系列等等等等。其实他自己看也就罢了，我也不值当写出来，但是他却非常从容的下载在了mp4里并且带来了学校。
我仍忘不掉在课间班里十几个男男女女围在丢的身边一边叫着恶心一边认真的看着地窖人鱼，我也仍忘不掉丢一边津津有味的吃着泡面一边紧盯着屏幕里那条人鱼身上不断蠕动的蛆。
丢作为一颗成功的老鼠屎，不惧各科老师的各种体罚和各种打骂，最终搅混了我们一整个一类重点班。
丢这么一个刺头的存在老师们肯定会对他特别的关照，我也挺想详细写写，但仔细想想还是算了吧。原因有两点，第一:这个过程太过血腥暴力，第二:如果详细的描写的话我觉得都可以出一本《关于怎样用不犯法的方式狠狠教育坏学生》这样的书了。
16.
初二之后，我休学留级，丢和原来的同学升到了初三。现在回想起来，我的一整个初中只有开始的那两年最开心，初三还好，留级后的初二我仅仅只能有个大体的印象，那一整年的同学连一个交好的都没有。
丢在初三以后心思也没在学习上，如果我也升入初三肯定能写出关于这个神棍更多的事，但是我没有。
虽然没有因此断了联系，可见面机会是少了又少。即使如此，丢一有空也会来找我，甚至对我走上奇怪的道路有着很深的间接关系。
恍然间几年过去了，这期间我和丢进入了同一所高中，但我比他低了一级。而且我的高中生活事事不顺，在学校也是三天两头的请假。直到现在丢已经大学，而我已经准大学。
丢
在大学的第一个假期回到这里，聚在一起时他对我说，他为了省钱买电脑一天只吃5元钱的饭，食堂的三道一元一盘的小菜他看到都已经想吐了。我回他:你还有想
吐的时候啊。他继续说，食堂大妈现在看着他都用特别可怜的眼神，每次都会特意为他多打点。我听完一拳打在了他的肩膀上放声大笑，笑完之后我说:这么多年
了，你他妈还没变。
17.
丢的事情差不多说到这里，我的这前半段初中也差不多说到这里。并不是没有其他好写的了，也不是因为其他的人不重要，只是没有再像丢这样具有代表性的人物了。
我当然记得每次查作业都会被罚站的四大天王，我也记得在初二体重就已经接近250斤的胖仔，我还记得一学期写过的检讨书比发过的试卷还厚的逗比。我都可以一一写出来，可我不喜欢逻辑啰嗦。但是，也可以补充一些不显得啰嗦的事情。
我还能清楚的记得的女生并不多，比如温柔贤惠的班长，比如清纯甜美的学习委员，再比如一个整天发嗲让我见到就犯恶心的女生。另外还有一个不得不说的C。
18.
C
是一个长得很普通，有一头长长的马尾辫的女孩。不用B来称呼她是因为我觉得用B来称呼别人特别是女性影响不太好。C给人的第一印象就是一个字，静。文静，
安静，恬静，哪个都适合形容她。当她静静的坐在那里时，会给我一种古典美人的感觉，尽管她长相很普通。C的声音特别的尖细，和她对话时会觉得她是在捏着嗓
子发声，再配上她那条及腰的马尾辫，会给人一种很深的印象。
刚上初中时我还在被A带给我的感伤而困惑着，而当时的C恰巧和我也是前后位。我经常盯
着她的马尾辫看，有时她会回过头来和我对视并且说上两句话。在不知不觉间，我从她的身上看到了几分A的影子。她不如A漂亮，却又不断的吸引着我。当我确定
这一点后决定完全忘记掉A，开始傻傻的暗恋C。
我也不知道为什么，这个暗恋一直持续到我留级也没有被捅破，可能是在那个叛逆期我觉得这样的我没有去表白的资格。留级之后我也渐渐的忘却了她。
上
个暑假，在某个同学的学宴上我又遇到了C。我一眼就认出了她，几年的岁月却看不出她丝毫的变化。依旧是那样的静，依旧是那条及腰的马尾辫。我坐在她身边和
她搭话，她盯着我看了好久才认出我是谁。聊的不多，只是例行的最近几年怎么样，还有考上了什么大学之类的。我问她你知道我当年喜欢你吗，她说知道。然后我
们都沉默了。
虽然在学宴结束后C和我互换了联系方式，但那之后并没有什么联系。我偶尔看到她的号码时也都在想要不要去打一个招呼，犹豫几下还是放弃了。就算打过去可能也没什么话说吧，毕竟我和她已经走在了两条不会相交的路上。
19.
在当时我完全可以休学几个月，养好了身心后再继续回来上课。可是我没有，我一意孤行的要蹲这么一年，所以在之后我必然要为自己的不成熟付出点代价，而这个代价就是后悔。
我也许是个真正意义上的后知后觉，很多事情必须要真正发生了才懂得珍惜，才知道自己的选择是错误的。
我毅然决然的告别了那一帮我最珍重的同学，朋友，留级到了一个陌生的环境。在这个环境里我的年龄还是不算大，但已经不是最小的了。
说实在的，这第二年初二实在没什么好说的，是我叛逆的最严重，思维想法最堕落的一年。而那个班级里满地都是当时我看不起的非主流，而且他们还都喜欢打cf。
忘
了说，从开始玩cs之后我就特别的排斥cf，在我激进的想法看来，这就是两个水火不容的存在。一个代表着山寨的垃圾，一个代表着我心中的至高无上。只为了
这一点分歧，我几乎每天都会和这些同学争吵，甚至有几次大打出手。想来，现在的我也是再也找不到当时那种叛逆的热血以及年少的轻狂了。
这
一整年中给我印象最深的就是那个次重点班的班主任，也就是我的班主任。我对老师这个角色一直没什么好感，特别是年龄稍长一些的，简直就是迂腐不堪冥顽不灵
的代表。让我说句难听的，就这些老师的德行，也难怪会是我国社会的最底层。当然我说的可能有些偏激，让我真正怀有感恩之心的老师也不是没有，但是从小学到
初中再到高中，这样的老师我用一个手都能数的过来。
再说起我的这个班主任，他教历史，性别男，大概有四十岁左右。别的毛病先不说，他有一点绝对算
是为人师表最不该有的行为。他吸烟又喝酒，而且喜欢喝的烂醉之后来学校，来班级发酒疯。我就见过他醉了以后无缘无故的叫了一个学生上讲台，二话没说直接一
个巴掌把那同学打的嘴角流血，那同学也敢怒不敢言，只能一个劲的承认错误虽然都不知道错在哪。
20.
这一年刚开始的那会
我还算认真，但是学着学着却发现这些知识我早就学过一遍了。接着便是不屑和自满，开始拿着手机不断的看小说。上课看，下课看，回家也看。看到凌晨两三点才
睡觉，第二天迷迷糊糊的到了学校趴在桌子上一睡不起。有时候在家起不来干脆就请假不去了。这样的生活我硬是持续了半年。
我已经到堕落到了麻木，对周围的流言蜚语，对周围人的目光，对周围世界的想法，一切都麻木了，都不在意了。
然而，在我那个黑暗的世界里还是有着那么一线光芒，虽然到最后它熄灭了。
我的青梅竹马比我小了一级，我留级之后非常巧的和她邻班，我们算是隔了几年的再会。
我不甘的发现她已经不再是小时候的那个疯丫头了，变得落落大方，变得成熟起来。而我，却一直都是那个小屁孩。
她还是会叫我哥哥，声音中充满着感性和娇气。我有些失落，她不再是能给我成就感的小跟屁虫了。不知不觉间，我的这种失落感化作了一种莫名的感情，也许是占有欲，也许只是拼命的想找回失去的东西。然后，我向她告白了。
我并没有得到答复，但我觉得应该是被拒绝了。从那之后的整个初中，我没有和她说上过一句话，即使见到面也被她躲着走。
我也许伤心过，但却没有怪任何人，因为我知道如同行尸走肉的自己没有那个资格。我就这么把它按在心底，等待时间的冲刷。
我相信时间能解决一切，以前相信，现在也相信。虽然我后知后觉，但我的这点固执似乎是对的。
