在中国，一年中第一次月圆的日子，叫做正月十五——“元宵节”。
特别的日子。
但是就在这个难得的日子里。
雨。下了。
“嘿！都怪你前几天一直盼着下雨，现在好了吧？真下了！开心了吗？”
如果是她的话，一定会这样怼我吧。
实际上。我也确实开心的。
哈哈。很坏吧。我就是那么的，喜欢下雨天。
其实不单是雨，所有能把人困住的天气。我都喜欢。
但此时的我，又有些烦躁和紧张。
烦躁的是，一天了，她还是没有回我消息。紧张的是……
“小冬！小冬！我们到了！快开门！”
出现了。我的父母。今年的第一次相会。
是这个细雨绵绵的元宵。
我妈的嗓门还是一样的大。估计不只隔壁，整栋楼都能听到她在喊我。
小时候我可不止一次因为这一点社会性死亡。
赶紧冲到门前打开门。
“妈！爸！你们来了！快进来！”
我欢迎得非常热情，恨不得一把把人拉进门。
我妈一进来就要介绍手里一大袋的东西，我爸则一句话不说，在鞋柜找拖鞋。
“爸！我帮你拿！”
“妈！你也别说了！先换双鞋！”
直到这一刻我才发现。我屋前的地毯上，除了我的鞋子以外，还有一双她穿的拖鞋。
咳。
犹豫了一下，还是先藏到一边……
“就那双吧！就那双！我不挑的。”
“呃……”
被我妈顺利夺去。
穿完还不忘说一句“哦哟很合脚的嘛！”
我甚至不知道该怎么回话。
“嗯，我跟你儿子的脚也差不多大。”
此时我爸也幽幽的来了一句。他正穿着一双我穿过的拖鞋。
“差不多就差不多了！咋了？你还怕穿不上？”
“没有。我就说说。”
“说啥说，有啥好说！赶紧别站着了，做菜去！站在门口挤得慌！”
然后我爸拎着菜就往厨房走。
“啊……爸我来帮你！”
“你让他弄！他会弄！”
……
不——爸！这……
心中暗暗发誓以后结婚不能沦落到这种地步。
转念一想我能不能讨到老婆还是个问题。
就更难受了。
“咳！妈！我们今晚吃啥？”为了转移我妈的注意，我随口问了个问题。
“吃汤圆呢！还能吃啥？儿子你傻了？”
……
现在，就，很后悔。
内心这样感叹，我不经勾起了嘴角。
这是上次她说过的梗，现在回味起来还觉得搞笑得很。
“你笑啥？他爸！你儿子真傻了！”
“没啥没啥。我这不是见到你们高兴嘛！”
“呵！你见我们高兴？怎么不见你回来看我们？”
“呃……”
“要不是我们今天来，今年春节还团不团圆了？”
“团团团！肯定团！”
面对老妈啰嗦的嘴，我从小就对如何敷衍了事深有研究。
但是我绝没有讨厌这种事。
我一直明白。所谓啰嗦。是停不下的关怀。是藏不住的深爱。
所以我还是要笑。看起来真挺傻的。我妈说得对。
跟我妈不同。我爸在我心目中，就是个话不多的老实人形象。
也是我心目中的好男人形象。
我从没见他向我妈顶嘴。小时候觉得他真没用，真胆小。越长大，越觉得他伟大。
就是伟大这个词。我很羡慕我爸，也羡慕我妈。
羡慕我爸的为人，羡慕我妈的幸运。
“小冬啊，你听我说。男人啊，就是要让着女人的，女人对你再狠再凶，只要她是个好女人，你就不可以还手……这才是绅士！”
那是他对18岁的我说过的话。
当时我一边诧异他没文化的嘴里竟能吐出“绅士”这个词。一边，佩服得五体投地。
我爸作为男人，真的是没的说。就是眼光差。
探头，看了我爸我妈一起在厨房忙碌的身影一眼，笑着叹了口气。
差是差了点，也不算太差。
时间在我妈说不停的嘴里，总是过得很快。
傍晚。
即使隔壁这么热闹，她还是没有回我的消息。
我不知道她怎么了。在睡觉的可能性应该接近于零，那么要么是她出门了，要么就是……她不想理我。
脑海中总是忍不住浮现她哭的样子。有点不是滋味。
偏偏，又是今天。
“小冬！吃饭吃饭！”
在吆喝我吃饭了。来到桌前，一桌家常菜。
“这么多？”
“没事儿！吃不完我们带一些走！”
饭后。
“小冬！来吃汤圆了！”
“啊？不是刚吃完饭吗？”
“吃完饭咋了？元宵节哪有不吃汤圆的？”
“其实可以再等等……”
然而汤圆已经端到了面前。
汤圆后。
“小冬啊！妈知道你爱吃辣，给你买了你爱吃的辣条，还有你爱吃的螺蛳粉，还有……”
“……以后垃圾食品还是少吃吃，别每天吃泡面……知道知道！这不是怕你又不注意饮食嘛！”
“……不要老是熬夜！听到没有？妈上次手机里看到的，熬夜很容易导致你……”
因为家里没有电视，这一闲下来，就只剩下我妈的长篇大论，以及我爸的三两句肯定，我的应声。
她真是，一直都说不厌，说不完啊。
也只有他愿意听你唠叨这么多年吧。
真好啊。这对夫妻。
有时候我在想。如果我能自己过得很好，或者干脆没有我。
他们一定过得很幸福。
我很抱歉。但……
“好啦！多的我们也不说了。”
在我陷入自己思绪的时候，我妈突然来了这么一句。
我猛地醒来。因为这一句往往意味着……
“那我们走了！时候不早了！”
鼻子狠狠一酸。
这两天不是想着我的她的事，就是一股脑构思我的小说情节。
我都没有花多一点心思想过这些。
这两个人不远万里跑过来，要住在哪。
甚至都没有想到，元宵节白天从没放过假的这俩人，怎么能在下午就到我这。
一时间，复杂又浓烈的感情涌上心头，直至咽喉，哽咽。
没能说出话。
“好了别送了！外面雨下大了！”
两个人利利索索地退出了房间，头也不回地下楼。
我恨不得他们动作再慢一些。那样也许我能挤出一句送别的话。
也许我能说一句漂亮的，令他们满意的话。
可是没有。我的嘴像封了蜡，我的肢体像结了冻。我只是目送。
等到，蜡融，冻湮，我才狼狈地飞奔到窗口。
窗外，雨中，一把黑色的伞。伞下，男人搂着女人，无声的走。
终于，眼泪也和雨一样了。
我打开窗，鼓起勇气喊道。
“爸！妈！路上当心点！”
而那两人只是稍作停顿，我爸向我挥挥手，我妈只是低着头。
最后，这里只剩雨幕纷纷。悄无声息。
第一次，这么讨厌雨。
无边的难过，下巴很酸，牙齿战栗。
我知道，在这个世界上活着。像这样的时刻还会有很多。为此，我的难过又多上一分。
活着很不容易，很不容易却还想活，为了自己，也为了很多人。
为了不要再后悔。为了不要让该珍惜的人溜走，不要让所爱的人还在的时间溜走。
时间是贼，在它偷了我任何东西逃跑之前。
至少让我，能有仰头告别的勇气。至少我们的不舍，能够了无遗憾。
才好。
我胸中难抑的情绪，正如窗外潺潺的雨一样连绵。
关了灯，我看着屋里屋外是一样的颜色。雨声忽远忽近，仿佛下进了我的房间。
突然想起，今夜月儿圆。
明月照故人。可。
不见故人不见月啊！
不如仰头长眠，与梦乘风，上那云霄之上赏月。届时繁星满天、月影灼灼，我剥开那云雾，照他人回归乡。
