我仿佛被带到了一个很奇怪的空间。
没有绚丽的星空，也没有生机的大地，没有物体，也没有声音，宛如自己坠入了一个封闭的世界。
我尽量在无边无际的黑暗里摸索，孤独与恐惧就如森蚺般一点一点地把我吞噬。在这阴森寂静的空间里，我甚至能清晰地听到自己的心跳，死寂的环境几乎使我崩溃。
这就是死后的世界？说好的转生呢？
我尽力向周围呼救，祈盼着有人回应我，来接走我这无处安放的灵魂，但是，没有回音。孤苦伶仃的我傻傻地走走停停，最终仅剩一点的勇气与信心被潮水般的孤独与恐惧给无情地埋没，我瘫倒了下去，掩面流涕。
各种回忆宛如幻灯片一样在我眼前放映，不断倒放着自己以往的经历。
我，其实是个缺乏故事，缺乏兴趣，缺乏感情的人，任何事情的纠纷都没法掀起我内心一丝的波动。按照晓岚的说法，我就是个活死人。
周围传来各种陌生又熟悉的立体环绕声。
“在外要学会照顾好自己，不要打游戏打疯了，不要熬夜，学习不要落下了…”
耳边传来父母在我临行前的叮嘱。当初的自己那么不耐烦，自以为是为什么如今却要泪流满面，捶胸顿足啊？
我，我也离家已有两年，我不知道我的父母是否康健，是否会因为我的突然消失而彻夜难眠。过去，最令我头疼无比无非是父母时不时的电话问候，但是，如今却显得这么亲切与弥足珍贵。
呵…或许，真的是失去了才学会如何去珍惜。
“那个，谢谢了。”
“嗯？竟然是同一个系的，加个QQ吧。”
嗯？怎么会是她？
“喂，你们听说了吗？”
“什么事啊？”
耳边怎么又传来了那群我根本合不来的同班同学的声音啊？
“动漫社那个挺漂亮的女生被大四的一个给艹了。”
“啊？真的吗？”
我只记得在听到这个噩耗的同时，我的手指猛然间卡在了手机屏幕上，时间仿佛一下子暂停，不知从哪里涌动的耻辱与愤怒如井喷般直冲脑门。但很快，我就恢复“理智”了，就和这个世界妥协了，手指继续敲动着屏幕，一切又恢复原来的平和。
呵，无所谓了。
我老是喜欢用这段话来敷衍自己，麻痹自己。在常人看来，我根本不会发火，也不会争辩，安静地如同小绵羊，任人宰割，任人践踏，而且不管怎样，我都不会选择去还手，而是一昧地逃避。
然而，面对这种奇耻大辱，无所谓的态度也无法彻底催眠我敏感的内心，我连续几日彻夜未眠，最后只能靠着安眠药勉强入睡。
她，呵，无所谓了，反正我还活着。
当别人有心无心地询问我后事如何？我总是笑而不答，我不想让自己尴尬与悲伤。
当父母询问我近来如何？我总是强颜欢笑，我不想让父母为我操心。
当她终于鼓起勇气对我如实相告时，我不知所措，根本想敷衍了事，用“报警”来搪塞，用话题来转移，我不想看着她和我之间的距离因悲剧的后续而无限扩大，在彼此心间留下无法磨灭的阴影。
我没有选择直击现实，也没有选择好言安慰。我害怕直击现实会带来麻烦，我害怕好言安慰会加深愧疚。
无所谓了，一切，都会过去的。
时间能冲刷一切，一切都会过去的。没错，这是我人生的信条。
我，活得越来越不像个人。生，只不过是每天的任务；死，于我已没有多大乐趣。
我不是一次地醉倒在灰暗的角落，我只渴望这刺鼻的酒精能彻底麻痹我敏感的神经，来减弱这接踵而至的刺激继续撕裂我千疮百孔的内心。
我的消极与回避，给自己带来了灾难，也给她带来了无法弥补的伤害，甚至在这个世界里，也给大家带来了诸多麻烦。
对不起，生而为人，我很抱歉。
我用自己的灵魂与这个世界的一切灰暗完成了一笔肮脏的交易，换来了短暂的安宁与无虑。我没做过逼良为娼，也没做过劝娼从良；我没参与杀人越货，也没劝人立地成佛。我宛如是一个被这个世界排挤出局的游魂，任何人，任何事，都仿佛和我没有多少关系，我只想证明我还能动，我就是个行尸走肉，麻木不仁的活死人。
很可惜，做人，我不配。
立足灰暗的现实前，没有一次愿意去改变，也没有一次愿意去呼吁，总拿着漠不关心即可高枕无忧的态度来应对这个世界。
当悲剧悄然发生，结局顺然酿成，我总是惨然一笑。
一切都会过去的。
我清高，我脱俗，我高风，我亮节，我无欲无求。
呵，别用佛系的袈裟来欺骗已面目全非，病态十足的自己了。
改变世界及自我的永远是勇于打碎命运枷锁的先觉者，绝不是一群无欲无求的仙风道骨。
我也终于明白自己为什么会莫名其妙地转生了。
或许。
想从人格的深渊将我挽救，从精神的桎梏将我解放。
我无限制的妥协，无底线的逃避，任何人都轻而易举地跨过我的道德底线，而我却无可奈何地选择无动于衷。
悲剧的产生往往源于自我，而我无疑是悲剧的罪魁祸首。
无数的梦想与愿望在这妥协与逃避里化作任人践踏的灰烬，在伴随着无限的自怨自艾而随风飘散。那种痛苦的体验我真的不想再故伎重演地发生在自己的身上了。
我也不想再成为那个讨厌的样子了，我只想，做个真正的人啊…
可惜，我才开始为我的一切追悔莫及，而这个世界却再也没能给予我重新开始的机会。
我想改变病态的自己，也想改变这病态的世界，我只希望这只是个短暂却真实的梦。
