列车上的人不多，我随便找了个空位坐下，头靠在窗户上，可以清晰的感觉到列车行动时的震动。
周围的景色随着时间流动，人群，城市，远处的小山，在快速行驶中变得模糊。
用列车的行驶让时间的流逝具象化，是文艺作品中很常用的手段。
现在的我清晰地感觉到了两者的联系，最开始做出这个联想的人绝对是个天才。
我的思维未免太跳跃了……
明明才从鬼门关走了一趟回来，现在我的心情出乎意料的安定，我作为人类貌似有很明显的缺陷啊……
活了那么久，在死亡面前才意识到自己对现状的接受能力有点太夸张了。
就算天塌下来，我估计只用一个小时就可以接受“事实”了。
不过天真的塌下来的话，不用一个小时，世界已经毁灭了。
……
打开手机，带上耳机，放什么歌好呢，会比较适合现在我的心情。
先来首巴赫的G弦之歌，然后随机播放，放到哪首就听哪首。
我环顾四周，周围的人或盯着手机，或闭着眼睛靠着窗户，或成群结队轻声聊着。车厢里意外的安静。
在我眼里，他们都是很普通、常见的人，路上随处可见的人，但能见到一面也算缘分，虽然第二天睁开眼后就忘得一干二净。毕竟人的记忆时十分模糊的，除了一些关键的信息，剩下的大多数在呼吸的时候和肺里的空气一起被吐了出来。
反过来也一样吧……我在周围的陌生人眼里也是陌生人，是次要的，可以被忽视存在。
他们想不到我心里的所思所想，我也猜不透他们过着怎样的人生。
也许离我只有几步远玩着斗地主的男人刚刚离婚，孩子还和妻子跑了，他此刻只能借助徒有刺激的游戏缓解内心的痛苦。
也许我对面的老者已经得了癌症，但不告诉自己身边的人，害怕他们会在自己身上花无意义的钱，和往常一样和蔼地笑着。
也许右方靠着扶手、提着公文包的男人刚刚被上司叫出来加班，心里已经把无良上司骂了个遍，但表面上依旧要保持理智，但他在有空位的情况下还要站在扶手旁的行为暴露了他内心的烦闷。
……
怎么全是糟糕的假设，是想着周围人遭遇厄运的话，发生在自己身上的厄运就会减弱吗……真是阴暗的人，忍不住想要唾弃自己。
别光想别人的生活，回顾一下自己的人生。
生下来后没有给父母造成多大的麻烦。
学习还算认真，成绩也还可以，不会给父母丢人，让他们在亲戚聚会的时候尴尬。
在学校里人缘尚可，没有得罪老师。虽然被奇怪的人打了一顿，但过错不再我身上，事后他们也向我道歉了，自然不算什么大事。
无法拒绝他人的请求，出席了很多团体活动，像一块砖一样被搬来搬去，但也因此没有被同学讨厌。
有喜欢的人，虽然可能有些自大，我能感觉到喜欢的人也喜欢我。
虽然活的时间不算很长，但我作为一个还是合格的吧……
转过头，不敢再看向周围的人，透过窗户正好可以看到月亮，是很完美的满月，只是看着就让人心情愉悦，伸出手，想要抓住月亮，但毋庸置疑地摸到了钢化玻璃，就算能穿过玻璃，也抓不到不知多少千里远的月亮。
明天又会有缺口的吧……简直像是再提醒我，让我抓住今天。
我一直都在逃跑，一次又一次，明明要表达感谢的话，有的是机会，但我很害怕，我不敢在他人面前表现自己内心的情感。
如果死者的爱意会让木云烦恼的话，死者离世前的感谢是否没有那么沉重。
一样很沉重吧……我只是在逃避，用一些自己都看不上的手段扭曲地表达真实的想法。
太可笑了，真的太可笑了，人类就是这么扭曲的存在吗？
……不，不好意思，明明只是自己的问题，却骂了全人类，扭曲的只是我而已，对不起，实在是对不起。
我闭上眼，忏悔自己的傲慢。
列车高速行驶，到达一个站点，打开门，停下一分钟，关上门，再次启动，高速飞驰于轨道上。不断重复，不断重复。
上方的路线图中的红灯越来越来多，只剩下三站绿灯。
窗外的景色逐渐熟悉，车上的人寥寥无几，除了列车行驶的呼啸声外，别的声音都消失了。
寂静的让我害怕，我的心一下子坠到了谷底。
是的……我根本没有做好任何准备，擅长接受现状还有另一个说法：
随波逐流。
我真的做好见她的准备了吗？
应该做好了吧……
奇怪……腿在打颤，怀疑到达终点站后自己还能不能站起来。
精神明显越来越不安定，但静不下来，明明上车的时候不是挺冷静的吗？
我用手捶打胸口，想将坠到谷底的心提起来。
明明已经下定了决心，此刻的我到底在害怕什么？只是说两个字而已，只是两个字而已。
害怕自己会死在路上，害怕自己见到她后说不出话，还是……我根本连在死前去见她的勇气都没有……
不辞而别和好好告诉她真相，到底哪个选择是正确的，我不可能意识不到，说什么不想让她伤心，只是胆小的借口而已，我只是，只是……自私地想和她一起幸福的过完最后的人生，即便我这么做毫无疑问是在欺骗她。
她不知道真相的话，就不会伤心，但仅限现在，仅限我还活着的现在，在我死之前她不会在我面前露出悲伤的表情。
那么……我离开之后呢？
毫无疑问，我一直只是在自欺欺人……
什么温柔的人，什么善良的人……我哪有那么高尚。
是啊……我在欺骗她，为了自己的私欲欺骗将自己拉出深渊的少女。
真是烂透了……
肚子好疼……却无法呼喊，无法哭泣。
真的只是说声“谢谢”就足够了吗？我真的说得出“谢谢”吗？
只剩下最后一盏绿灯，即将到达终点，心情复杂的像是生吞了没有剥刺的海胆。
“嘟嘟嘟—”尖锐的声音刺入耳朵，打断了悠扬的乐曲。
我瞪大双眼，看清来电的人是谁后，我松了一口气。
他白天的时候在QQ上问过我有没有今天有没有空，我回了他一句我要参加婚礼。
我都快忘了还有这回事情了……
“什么事？”我深吸一口气，用和平时一样的声音问。
“那个，你现在有时间吗？”手机里传出质朴的男声。
“不太清楚……”
“有呼啸声，在地铁上？”
“嗯……”
“多久后下车？”他问。
“现在。已经到终点站了。”
列车已经到达了终点站，在两句简短的提示音后，门开了，我站起身，走出门，走上自动扶梯。
“现在？太好了！那不是很近吗，我现在有事情要找你。”王锡说。
“我现在……”
有不得不做的事情……
我心里是这么想的……但是……
“在哪里碰面？”我问他。
“我在公园门口等你，一定要来哦。”说完后他挂断了电话。
我轻轻将手机放回口袋，自动扶梯已经带着我回到了地面。
左边是回小岛的公交车站，右边是走过很多次的通往学校的路。
我走向右边，我还是无法拒接别人的请求，比起自己的情感，我无法放着他不管。
但其实只要说一声“对不起”就可以了，我只是害怕和她见面。
甚至我看到他来电的时候，还松了一口气，当他和平时一样请问帮忙时，我重新掌握了自己的身体。
胆小鬼。
满月无声地悬挂于夜空，如一只眼睛，冷冷地看着我，对我发出嘲笑。
对不起，或许……或许我今天还不会死……
表姐的药或许还可以多撑一会儿。
我继续自欺欺人，继续嗤笑愚蠢的、懦弱的自己。
