电脑发出散热的声音就像现在人类社会一样焦躁不安。。。
我的周围一片漆黑，电脑屏幕的亮光则将我不起眼的脸庞照射的格外清晰。我望向右上角看了一眼时间，已经是凌晨两点。并不是我不想睡觉，而是只是睡不着罢了。
时间过的真的是一如即往的慢呢，我这么想着。痛苦的时光总是漫长的。人们总是会觉得工作，应酬，上学，是痛苦的，所以时间就像故意慢下来来折磨你。而美好的时光总是短暂的，就像转瞬即逝的流星。美丽而又凄凉。
我的死鱼眼注视着显示屏，一时之间不知道该干什么好。。。就这样呆若木鸡的坐了一会儿。
窗外火车飞驰而过的声音将发呆的我惊醒了过来。漆黑的夜晚，让孤独的气氛愈加浓厚。夜空中，乌云快要将唯一能与我做伴的月亮遮盖住，星星也只能偶尔透过云层发射出微弱的光线。我很喜欢夜空，因为我能从中感受到一丝远离现实的安详与宁静。所以我使用窗帘的方式会很奇怪，白天是拉出来的，将耀眼的阳光芒阻拦在我的房间之外。而到了夜晚，我会将窗帘拉开，让微弱的亮光进入我的安全屋。
在这个看似很有秩序但其实混乱的时代，每个人都很急于表达自己的想法。互联网上上传的视频，图片，信息，大多都是相当没有营养的东西。大部分人也都是以自我为中心，从不在意自己说的，做的，如果以自由程度来说，这个时代已经可以算是空前绝后了。所以这个时代的戾气或许也算是空前绝后的吧（笑）。制定游戏规则的人们也只是利用这份来之不易的自由不断的扇动着已经失去自我判断能能力的人罢了。每个人都能有自己的判断也只不过是骗人幌子罢了。人们的行为，判断，永远都能被改别，因为作出所有判断的是环境。宗教，科学，道德观等等，都在以不同的时间去改变人们的想法，认知和行动。现在说一句科学都是假的，错误的，无用的，宗教才是唯一正确的。大部分人们都一定会觉得你应该去一个叫精神病院的地方。但反观如果放到5世纪到15世纪宗教盛行的时候，说一句神是不存在的，都只是伪造的，估计很快就会被杀掉吧。。。所以人们是做不到用客观的角度思考问题的，没有相对客观只有绝对主观。客观，也只不过是大家所认为的。
同时人们总是在同一间事物上不断的犯错，但是人们也没去尝试去解决，只是一味的寻找新的借口。
这不是我逼他们的，是他们自己选择的。。。就是一个相当经典的例子吧。这是他逼我的，不是我选的，都有可能出自同一个人之口。说些借口也不算新颖了吧，但依然好用。大部分人都是环境下制造出来的一枚随时可以被替换的棋子。人们从来都不是个体，都只是由其他人平凑出来的罢了。
所以，在我看来命运从一开始就是注定的。
努力学习就能改变命运在我看来是错误的声明，努力也只不过是注定的，因为是被某人或某件事物所影响的。我也只是被影响的其中一个罢了。如果真的能有摆脱这一切的人存在的话，那个不应该成为人了吧，神应该可以吧，毕竟按有些人的话说，是他创造的之个世界。那人应该是个傻子。。。或者是个十足的混蛋，这个世界一点也不美好，残酷的现实让人恐惧到喘不过气，人们受到的痛苦也都相当不一。有些人一出生就含着金钥匙，所有的大门都想他打开。而有些人一出生就被父母遗弃，连成长的机会都没有。真的是有够好笑，看来耶稣被钉的还不够狠，应该多死几次才能提人类成受所有的罪孽吧。。。（笑）
谢基督教徒们的不杀之恩和神的宽宏大量，让我这样的人还能活在世上享受你们所赐予的痛苦。毕竟只要还要有相对而言的东西，喜悦与悲愤就不会消失。
。。。
果然一到晚上就会想一些没用的东西。我一边笑着一边想着。不过正是因为这样让时间稍微加速了一点。时间是不会变的，不过感觉会变。
当然还有一点好处，就是能让我从我那不堪，肮脏的现实里跳脱出来也算很赚了。看着屏幕里几乎相同的同样题材的画面，场景，故事和一些称不上缘分的巧合，我真的很难想象现在的人们如何从这些东西上获取快乐和分泌他们的多巴胺。可能你们会察觉到。称不上缘分的巧合，怎么那么有违和感？没错，我是在吐槽那些成天秀恩爱的情侣。如果让我选择这个世界上的哪一群人先死，我一定不会选坏人，我会选情侣。为什么？谁让他们最快乐，最幸福，还成天要给别人看。。。坏人要是死完了警察失业，还拿啥吃饭啊。搞不好自己干起了他们抓的人的行当。
当然，最大的原因还是因为我没有女朋友，所以可以当作我什么都没说。因为我就是个不折不扣的废物。如果有的话那我一定会选择让现在的自己立刻去死吧。。。这也是为什么人们都会有不同的想法，因为处境都不一样嘛。简单来讲就是：羡慕，嫉妒，恨。这杀伤力未免也太高了吧。但如果已经结婚了的话，那就祝他们成田离婚。
很显然这个世界不只需要好人，也需要像我这种坏人来称为给位好人的攻击目标。要不然如何造就一段佳话啊。（笑）
我被我自己的歪理所折服，不由得发出黑黑黑的傻笑。但回归冷静后，每次也都只是叹气作为结尾。
叹着气的我被耳机里传来的歌声又再一次将我从胡思乱想中拉了回来，我很喜欢音乐所以就学了几样乐器，虽然都时间不短，但都还是只有三脚的猫功夫，根本上不了台面，根本算不上才能，当然主要愿意还是因为喜欢听歌。真的非常喜欢，因为我每时每刻几乎都在听歌。Aimer的歌声也是为数不多还能让我觉得安心的事物了。就像她的艺名一样能给人带来一丝温暖。虽然有语言的隔阂，但完全不妨碍我对她的喜爱，捐钱方面也没少给，CD买的真不少。
如果真要从我这个人身上找出什么特色出来，大概能有三个，咋一看还挺不错，一个平庸的废物还能有三个特点，简直是金色传说了。但其实，都是些不入流的东西，一个是音乐，其次是二次元，最后是非常容易让别人讨厌我。真希望最后一个也能算一个才能，毕竟也不是所有人能做到的，但是大家好像都比较喜欢也比较认同惹人爱的人才算一种特点。但长处也一定都是好的嘛。先不说这个，我其实没有什么是什么好介绍的，因为我真的没啥说的，除非能像我这样编出一大堆没有用处的废话。。。简单的来讲我算是一个比较标准的死宅。内心大声的喊出：“哇果然二次元才是真理，三次元的东西都快点消失好了。”的哪一种，要是真的说出来估计会被立刻成疯子吧。然后就是社会性死亡，没有人愿意跟你来往。不过还有一种情况例外，那就是那个人和你一样。。。还有，最近不知道我的父亲是从哪里打听到二次元这个词汇，并且也还合理的运用了。某一天他突然发来，“你是一个二次元吗？”这样的灵魂拷问。我当时第一反应是感到莫名其妙，然后是慌张。毕竟我的父母基本上没怎么了解过我的这些不上主流的爱好。他们也算是相当“传统”的父母。而我的回答也是很直白，哦，不对，我压根没回。毕竟我可不是一个能直面困难或者质问的人。很幸运的是不是当面问，我还可以装作没看见。好像无意间发现我在逃避问题上也挺有一手的，比如遇到困难睡大觉，看见机会就开溜，或者预测困难直接回避。嗯，脸皮也不知不觉的变厚了。这是一个弱势个体所必要的技能，要不然这个世界会很快的将这些人杀死吧。（笑）曾经有一个人这么说过，只要自己觉得不尴尬，尴尬的就是别人。我对此深信不疑，因为我一直对是这么做的。因为我的面子不值一分钱，连钱都不值，就更别说更高境界的尊严了。。。
距离早上还有一段时间，也不知道该干什么。反正基本上是睡不着了，明天还要上学的说。一想到明天上课的时候又会发困就会相当的难受。
今天夜晚的风儿甚是喧嚣，但是躺在床上还开着暖气的我一点都感受不到。我估计也只有窗户和没家可回的人能感受的到吧。等等，完蛋了，突然想到我妈之前给我说的，“不经厉痛苦是修不成正果的。”我猛然意识到我应该现在出去吹吹冷风与窗户和没地方可去的人一起去感受痛苦。啊，其实就只是家里有点闷想出去吹吹风罢了和顺便调一下空调温度。但是一想到第二天我妈又要发牢骚说：“开这么冷会冻死人的。”我调空调的念头就被打消殆尽。但是我的三原则是，不顺从（别人的想法），不反抗（冷嘲热讽），不相信（甜言蜜语）。可是我的我原则在我总是为我好的母亲大人前是那么的不值一提。她的牢骚很明显占了优势。因为不招惹别人则是这三个的前提。所以，这些东西也就自己心里想想就好了。
那么问题来，为什么没有人注意到我这么晚了还不睡觉。那当然是因为我爸在出差，我妈睡的很踏实。。。还有我爸睡的更加踏实。想到这我的嘴角微微上扬。
我在下床之前看了眼时间，发现自己有成功的自言自语了10分钟，不愧是我。等等，为什么这都能感受到优越感。不好，肯能是因为长期没有受到认可所以产生的自我保护。不，这难到不因该是精神病吗。但是仔细想想我脑子应～该～没问题，就是爱自言自语，行为有点怪异，意志减退吗，应该不是精神病吧。。吧。。。哇，这不就是精神病啊！！！完了，完了，完了，对不起爸妈，我太丢人了，我还是早点死了吧。哎，不对，为什么总有人说我是傻子但从不把我送去精神病院，说我心里有问题但也没把我送去看心理医生。突然所有的线索在我脑内连成了一条线然后从我的头部穿过。陪着那熟悉的BGM，我拿起了旁边的眼镜，身体虽然变大，但头脑依旧不怎么灵活，啥都是猜运气还巨不好的不起眼的路人，真想永远只有一个！那个小学生的偶像曾说过：“决定人生的瞬间，不能对自己说谎。”没错，我悟了，我只是单纯的神经病而应。
哎，等等，好像跑题的太多了。。。唯一没有跑题的可能就只剩我耳机传来的歌声吧。
我带好眼镜，然后穿上拖鞋，缓缓的向楼下走去。明明度数不高，也不喜欢戴眼镜，但是为了人设还是带上了。。。嗯，不喜欢戴眼镜也是有原因的。并不是因为大家所谓的影响美观，因为本来就长的不咋地，更不会有人去看或者在意，所以没有什么区别。想到这里，正在倒水的我又忍不住想吐槽。为什么那些男主角总会说自己普通，普通，普通。是对普通有什么误解吗？不应该是对比出来的吗？明明长得帅，有漂亮的女主配身边，还有“德国骨科”之类的东西。我觉得如果可以的话，我想给这些说自己普通的人判死刑。但仔细一想，如果放二次元里，这样的配置确实挺平常的。。。就这样我带着这些没用的想法等着热水烧开。过了一会，水壶的灯熄灭了，我伸手从柜台上把自己的纯黑色马克杯放在自己身前，拿起水壶的把手，将冒着浓浓蒸汽的热水倒入杯中。
我喝了一口热水，感觉好多了。然后我将通往后院的们打开，吹了吹2月的寒风，感觉好多了。因为是滑动门所以我能靠在左边的墙上。我呼出来的热气伴随着宁静的午夜一起消失的无影无踪。迷茫的往向冰冷的夜空。就这样我在原地呆站了十分钟，什么都没有想，因为那一刻舒服极了。多么我对时间的感觉能在那一刻得到无限的延长。
曾经的我不能明白为什么那些现充成天说自己很低调却还是会天天分享他们的生活，说自己普通，明明成绩不赖。说自己不被人理解，可周围却全是朋友，还人缘超好。说自己长的丑，但却有超漂亮的女朋友。星巴克加学习的资料和一些看似有深意但其实就没有什么水平的莫名发言就能成为众人的宠儿。不管做错事了什么事，总有人站在他那一边。这一切的一切智商低下且也没有人缘的我很难以理解又或者说是承认。不过在我迁思回虑之后，现在的我明白了，钱才是最重要的。不过在这些之上，最让我茫然不解的应该是为什么大家都要去骂那些骂现充，明星，网红的键盘侠。既然是人生赢家，被骂应该是很正常的事。因为都拥有了那么多了，还要不断的去索取。况且以等价交换的理论来看他们应该算相当值得。承受一些来自低级，un重要的loser们的攻击对于他们应该没什么大不了的才对。而那些键盘侠和死宅却要遭受别人的冷眼相待和攻击。明明一无所有。所以在我看来受害者应该是他们才对。明明是不幸选中了他们，而不是他们选择了不幸。不过这也让我明白了人类这种动物就是喜欢欺负比自己的弱小的生物，当然也包括同类。越是弱小就越是欺负你。所以我学会了伪装。也有了自己有点别扭的原则。一切都还是因为环境罢了。。。所以摆在人们面前的就只剩两个选择，接受与忍耐或是逃避。抵抗在我看来是不能算为选择的，那只是一厢情愿。所以我不喜欢戴眼镜，因为会看的太清楚，会有很多恶心到吐的东西出现。（笑）我到底在说什么啊，明明是个废物。啊对没错，我生日就有三个五。。。真的注定废物啊。。。
不知不觉的，我已经回到了我那个唯一能然我感到安全感的房间和能给予我安全的“老婆”伊蕾娜的挂画。我环顾了一下四周，和往常一样。书桌上一本本书，展示柜里收集的手办，漫画，小说还有Aimer的CD，更多的挂画和海报，衣柜，一张不算大的床，一盏放在书桌上的台灯，一盏放在床边的落地灯，一个床头柜，一张长方形考窗户旁的书桌，一把椅子放在桌角的书包，银行卡，公交卡，钥匙，手机，电脑，耳机，平板，一个垃圾桶，眼镜盒，一张不大不小的地毯上面放着一把吉他，和一个小桌子。这里就是我的所有，不少，但也都基本上没啥特别的，刚刚好大小的房间成为唯二能让我安心的地方。所以每天回家我都会毫不犹豫的冲到我的房间，除了必须要出去的时候以外，我都会在床上，地毯或者书桌上。。。
我把水杯放到床头柜上，摘下眼镜，关上傍边的落地灯，然后又只剩下亮着的电脑和躺在电脑的前的我。我看了一下明天的课表，然后就关上了我的电脑。
我钻进温暖的被窝里，拿起手机翻看着以前的照片，里面没有一张有我的脸。翻着翻着无意间看到了以前的学习资料和转校的文件，突然想起自己原来自己也是一个相信培根说出来的鬼话的单纯少年，当时的我并不知道他12岁就上牛津更不知道他是子爵，只是感觉他说的很有道理。或许对那个人来说知识是属于他的力量。但我和这位天才可不一样，我只是一个普通人，所以知识可能成为不了我的力量反而成为了我的诅咒。自命不凡是幼稚，那作为一个普通人应该就是无知吧。。。
我看了一眼时间，2点45了，困意也伴随着时间的流逝一起向我走来。我放下手机，望着天花板，调整了一下姿势，将头整个放进被子底下，经常被骂的行为之一，但真能让我获得十足的安全感，所以我选择顺从自己的选择。慢慢地合上了双眼。
这段故事会由我这个运气稍微差了那么一点的人来写下。为什么会是写下？明明不写作也不会写文章。人们不是常说自己的故事就是自己的人生吗？
渐渐的我的意识变得朦胧，耳机里传来的声音也渐渐变得模糊，终于睡着了。。。
