今天的练笔啊…不太想写那些费脑子的东西了
想她了，随便写点吧。
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那时候，我走在河畔。
河水是不是清澈的，我记不太清了。因为我总是在夜晚走过。那时候是什么心情呢？老实说，也记不太清了，或许暗恋一个人就是这种感觉吧，时时刻刻想着，看见了就像得到了一样喜悦，看不见就像失恋了一样悲伤。
我想捕捉你的影子，却又假装对你的欢笑不屑一顾。我想，爱情就像战场，如果我先喜欢了你，那我岂不是这辈子都要注定在你面前抬不起头来了？
我伪装，我倔强，我用我一眼就能看出的拙劣演技在你面前扮演着你的无关痛痒。
她看出来了么？我想。
我这样想，不如想：她也在假装么？还要更多。
很久很久，我一直都相信，哪怕不如我心中烈火，有些幼苗，也在那时候已经种下了。
你说呢？
我走在河畔啊，以前我会在那里跑步，后来就变成散步了，因为我想偷懒嘛。我走在河畔，三两步就要看一眼手机，我想看看你，但是你并不总出现。
我记得你出现在我都意想不到的地方，那是我早已几乎遗忘了的小群，偶尔翻开，最主要的想法还是偷一些表情包。如果能被你拿去用，那真是能令人开心一天的好事。
我记得最后之前，我记得一个月之后，看到你还用着某张曾经从我那里拿走的表情包，我的心里又喜又甜。
却也有那时候的悲伤。
你后来说，你最讨厌暧昧，可那时候，那些人开我们的玩笑，你却并没有很讨厌的样子，是在忍耐么？还是，呵呵，只有我在偷乐吧，然后还要制止他们。
就像那时候，你问我，要不要看啊，我嘛，一是真的打算当个正人君子，二是，我要是说，要，岂不是显得我很喜欢你一样？
所以我说，我不看，我才不是涩批，好吧，我也忘记我怎么说的了，总之，我是拒绝了。
肠子都悔青了。
最后一天晚上之前，你在群里喊，拾光欧巴，拾光欧巴，撒浪嘿呦，我假装看不到，但心里乐开了花。我感觉你好坏，坏心眼，故意逗弄我，你难道没有看出我对你的喜欢么？
嘴上硬，动作软，没有真刀真枪做过，只会说大话。
我以为我忘了，可是到刚才，自然地就把这一句说出来了。可是那时候我的心里竟不是被识破的慌张，而是，她是故意的么的窃喜。
我忘记我刺了她什么，大概是说憨批就会想和憨批一起排位吧，她说，那我现在就想和你双排，怎么办。
怎么办是我自己加的。
我好想她。
明明她就在不远的地方，虽然很遥远，但又触手可及，可我还是好想她。
我想和她说说话，我想听她讲讲最近做了什么，我想听她讲讲在她心里，我是什么样子的呢，我想去她身边看看，哪怕只是看看呢；我想去她走过的每一个角落走过，我想坐在她后面，或者从她教室窗外经过，我想躲在她没人敢坐的旁边，假装镇定，不认识她，然后偷偷看她戴着口罩的侧脸。
我想去看看小时候的她，我想像个陌生的大哥哥一样拍拍她的头，微笑着夸奖她；我想像宠自己的女儿一样宠她，虽然我都不知道自己会不会要女儿呢；我想陪着她长大，我想听她讲所有所有她眼中的世界，我想告诉她所有所有我知道的世界，如果有她在身边，我想我一定能带她看到一个美丽的世界。
我承认，我很想她，半年了？几乎每时每刻，每分每秒，除了睡梦不知道做梦的时候，好像永远都在想她。我感觉我将这样想她一辈子，想她两年，五年，十年，二十年，我怕她像沙子一样从我指间流走，又怕她像翠鸟一样被我困在笼中。我想听听她的心，我想看看她的眼睛，多漂亮啊，像是水晶球一样，却要比那生动得多，全是温柔，我想轻轻亲上去，多冒犯啊，我想靠近她，又想远远地看着她。
我走在河边的时候，没有想过自己能不能配得上她，现在却总在想，越想越不自信，越想越觉得，好像我远远地看着她，她会开心么？
如果对她来说，有我是一件开心的事，那该多开心啊。
她会怪我不自信嘛。
我有瞬间就达到最亲密无间的渴望，又有从陌生人重新全和她体验一遍的愿望，如果我们到了一个城市，我又想变成她身边的陌生人，再来一次，一点一点接近她。
很多事情不太现实，可我想尝试。
以前在那边住的时候，我就常喜欢走在河畔，后来到这边住的时候，我也喜欢在河边。现在倒是不常出去，虽然总要出门。好像忙了一些，又好像没忙到什么。我在做的这些，对你是有帮助的么？你看到，会有心安的感觉么？还是有些什么呢？
我多想听你说说心里话啊。
我想顺着你的发丝，我想像搂着我的抱枕一样搂着你，我想听你叽叽喳喳，说着有的没的的有用的话和废话，我想在那时候轻轻地笑出来，然后把下巴搁在你的脑袋上。
我多渴望你啊。
我感觉自己仿佛是醉了，虽然我从没有醉过。又感觉自己可能是病了，不然脑袋怎么暖洋洋的，像是发烧一样？我想你，我都不知道怎么想你我就想你，我好像想你的所有又好像什么都没有想。
我不太明白呢，阿。
阿…我不称呼你的全名，我只称呼你的第一个字，阿，我把这个字藏在每句话的句尾：要开心阿，要好好的阿，晚安阿，新年快乐阿，情人节快乐阿…
就像我在单词书上看到你的首字母缩写，正好是一个词汇，于是就有了勤学好问这样欲盖弥彰的我的头衔。
我爱你么？
我不知道阿。
可能我喜欢你吧，我甚至不清楚，仅在此刻，我连对你的感情都不清楚啦。脑袋满满的，又空空的，全都是你，又只有你，像一条孤单的线，悬在我的脑袋正中间，孤零零的，拽着我的头皮，一直在我脑袋里喊：阿xx，阿xx，阿xx…
我好想你阿。
我是不是话很多阿。
如果你不喜欢，我也可以变得寡言高冷啊。我想，这对我来说应该不勉强，因为我本来就是个多变的小恶魔嘛，虽然这种话形容男人很怪，尤其还是一个比你大很多的男人。
嘛。
阿在干嘛呢。
我想去河边走走，又不想动弹，我想闭上眼睛就能浮现你的身影，我想睡着了就能听到你的容颜，你不在的时候我从没敢怀念过什么，你在的时候我却开始怀念一切，很奇怪不是么？
我很想你阿。
我想做个有趣又惹人嫌的游戏，我想把所有的啊都变成阿，我想做一个小小的恶作剧，从此以后都只用这一个字。
很无聊吧，对吧？和我做过的很多事情，说过的很多话一样无聊。
我有让你感觉到无聊么，阿xx有想要和我走过多远呢，阿xx也希望和我一起一直走下去么
我不想曾经拥有，可，我愿意听阿的，可能阿会觉得我很没有主见吧，就像挺早前，我也怀疑过我是不是没有自我。
其实我想明白了，不是我没有自己，没有自己的想法，我的想法很简单，它一直都在那里。
我希望阿xx的想法就是我的想法，我希望能让阿xx快乐的想法就是我的想法，或者幸福，满足，平安，安宁，别的别的…乱七八糟的啦。
真想你阿。
能和我说说话么？明天？下个周末？下个月？姆…
下个月我要和阿xx说上话，在那一天。
不行就算啦，哈哈。
还在害怕么？害怕尴尬，害怕过去经历了太多太多，虽然好像也没什么，但在心里就像过了很久一样长，就像这十天多一天，感觉已经过了很久很久一样长，害怕不知道怎么交谈么。
还是害怕惹我生气呢？唔，虽然好像是生过气，但其实，即使是那时候，我也只是想抱紧你，可能你不信吧，与真正的愤怒不同，只是感觉格外的激动，还有委屈。
我说我在生气，其实我一点都没有气你。
我想这辈子我都不会气你，就像我从来没有怨过你什么一样，不说谁做了什么谁没做什么吧，即使真的该怨你又怎样呢？我就是不愿意怨你，我就是不讲道理，我平常总喜欢讲道理但对你我就是不想讲道理。
好吧可能我平常也不是很讲道理，我忘记啦。
我感觉我都快要衰退了，脑袋里只能记住你了。
会不会连你也忘了呢，那我就真的什么都记不下了。
如果有好感度这种东西，我大概已经对你爆满了吧，可我感觉它可能还能爆到更高…
阿xx对我有多少呢。
嘿，男人真是贪得无厌，有了一点又想要更多。
哎，我想，我也不知道啦，我想你，还想什么呢，是有的，但是我搞不清阿。
你能告诉我么？
我不想对自己好，一点都不想，我只想对你好，然后等着你来对我好，这样大家就可以都对自己好了，不是么？
因为我喜欢你，所以希望你也能喜欢自己；
你会喜欢我么？
我好像问了句废话…
可对我来说，这永远不是一句废话。
我的旅途阿，从来不在某一点终结，我不要什么结果，如果要结果，那请把这一整段公路都扣下来给我。
我想要所有，所有的全部。
因为你是我的所有阿。
我不是说好像我只有你，要24小时缠着你啦…可是你就是我的所有，就像你是我的快乐一样，你也是我能无聊，能生气，甚至能偶尔难过的底气。
如果没有了你，我连难过都不知道该不该难过。我想，除了让自己疯掉，没有别的办法了吧。
听上去这好像很夸张。
偶尔会有真切的失去你的感觉，这很少是因为现实因素，很多是因为对我来讲，失去你，我是说，无可挽回地失去一个人，对我来说是种真切的想象吧。
所以，有时候，会很着急，会介意么？
有时候，我说话吧，不太注意，听上去可能像是故意气人之类的，但我打赌，绝对没有这样，以后也没有。
我说过的吧？无论你觉得我做什么惹你生气或不快的事，可能其实反倒我是想让你高兴或者舒心一点的。
我总在想着你嘛，因为。
什么时候才能不想你呢？什么时候才能一直都看着你呢，哪怕是看着你说的话，你的心情，和你聊天呢。
我无比渴望，可我不着急，真矛盾呢，就像我这个人一样矛盾。我又怪，又矛盾，缺乏常理，也缺乏常识，和我相处，会容易么？
我害怕这种可能，所以宁愿把我的一切都告诉你，教你怎么对付我自己。
哈哈，我不是不知道啦，关于珍惜，之类的吧。
可我想不到自己阿。
我只有一点小小的心愿，阿也能和我是一样的人，多少一点，也愿意想着我一点么？
祝你幸福，以一个，亲手给予者的身份，哪怕在你身边了，我仍然想要祝你幸福，我想，这是好的吧。
阿。
你会更喜欢别的名字么？真名？
我先这样叫你吧。
阿…我
我不知道，我感觉我好像什么都不知道
甚至现在连想不想你我好像都不知道了
阿…
我好想你阿
