【本章是作者对自己的叙事记录，没有任何用处，只是想写一下自己的人生而已，如果你不小心下载了那我表示抱歉，这章出奇的长，正常人还是别看了吧，这章我主动劝退你，虽然小说本来就不好，也没谁会想了解冷门小众的东西或作者吧，是大多数，我很讨厌这样。如果你也是创造者在找素材，那我的叙事可能就不这么没意识】
我是一个男人，男生，现在记不太清小时候的事，但我对于过去的感情是五味杂陈，不留恋，有怨恨也有感激，随周围影响。
听家人说我小时候是在广州生活过一阵子，但我没有印象，用家人这个词也是因为我记不太清是谁告诉我的了，爸爸还是妈妈？忘了，记性差真的让人感到恶心，连这点事都记不清，这是我讨厌自己的一点。
奶奶死的早，我又没记住是什么时候，我用死这个词是为了面对现实，死了就是死了，说的再好听也没用，这是我对于死亡的态度。
爷爷也在几年后死了，我没有一点伤心，大概是对与这个不熟又没什么印象的人没感情吧，也好，不用哭，那时我不知道大人是真的哭还是配合的哭，大概是真情实感，因为这是农村，金钱利益什么的还没这么重，我单纯的这样想，不想过多纠结。
好像，我的爷爷奶奶比别人的死的早，我连外公外婆都不知道，真是个没心没肺的人呢，也不知道是怎样的环境才造就这样的我，环境也不算太差啊，最起码那时是。
又一次，我妈死了，我还是没能记住具体时间，这次我终于哭了，一周时间，哭了很多次，勉强可以确认死亡日期的是通过肥鼠的歌，他的一首歌在我妈死亡的后一天上线，或者后几天……该死。
她是死于癌症，我刚知道不久还在教室哭过，那天还对同学做过蠢事，就是受安慰不哭后，用本子写字的方式问同学他们怎么对于自己母亲得癌症的假说，还评价他们给我的回答，现在想想就羞耻，不就自己的一点破事吗，怎么还对别人指指点点，或许这是一种正常的发泄方式，但我还是后悔这样做，太蠢了。
我也不知道怎么叙事好了，就写到什么怎么写吧。
小学的同学都挺好的，没太多惹事的，天真烂漫的很多，行为很可笑，还有两个挺好的女同学劝我回头学习，我就是那时走火入魔的，不停的画画，本来挺好的成绩也毁了，真是**，就应该听她俩的，那时如果学还可能救的回来，现在什么都废了，画不好，成绩不行，什么都不行，就会被周围环境改变心情和当工具人和蠢货，什么便宜都给别人占光了，我什么都改变不了。
有时我这样想就会觉得人生很灰暗，但其实没什么，只是，不止我一个蠢货，就够了，这个时间一定还有和我相似的人，我就用这个理由回击我的丧（**）形态。
根本没什么好丧的，谁没有个不如意的时候，这些时候越觉得自己对就越不对，毕竟都迷之自信了，还想着看破红尘啊，我直骂这样的人是**，包括我自己，我一直讨厌自己，唯独这个一直不变，无论什么心情。
我小时候在小学打过架，目前唯一一次，输了也不算可耻，我长大一点后就不知道为什么越来越怂了，还常常欺软怕硬，真的和一个废青说的一样，这样的我是废物，但也比废青好，他们还会污染社会，我是想污染都污染不了，强行无害化，就算这样也有废青将我有害化，把我变成阶级下层，任宿舍人拿我当笑柄，想合着一起开玩笑都不行，瞧不起谁啊……
那时我就有了一些反常人的喜好，喜欢4，把这当好数字，也的确是，我国和四字有关的好事也有几件，只是因为无聊的谐音才被当不吉利而已。
还有一句几天时限的座右铭，“报应将至，你们谁都别想逃，”怨念有够深，但到现在我也希望那些拿我当笑柄的白痴得到报应，免得他们以后害人，我绝对是无害的。（除了说我写的烂的，因为真的烂）
我从不会无缘无故的讨厌某个人，就算讨厌也不会对它怎样，除非它不做人。有一个例外，唯一的一个例外……希望如此，是欺软怕硬的原因，有个和我一样小学的人，唯一一个知道是一样小学的人，但由于长相和一些行为，我合着大众对他有偏见，我是个蠢货，到初三后意识到了不对，才尝试好好和他说话，他真的很可怜，自带嘲讽技能，几乎无差别释放……
我应该也有嘲讽技能，无意之间就会发动，这就推翻了我无害的说辞，但只是对“朋友”开开玩笑而已，对废青可能出不同效果，我不确定，但我不必要纠结自己是不是无害，只要不主动惹事，做自己认为正确的事就行……
我小时候（仅限小学三年级以下）还有个不错的生活环境，有玩伴，有家人，有学习的心，偶尔会被我爸打哭闹脾气在学校转悠躲车底（那时是住小学学校里），最后屁颠屁颠的回家。
但从一块瘤说起，什么都没了，我妈的肚子里长了块瘤，我不知道是因为经常摸她肚子的原因还是怎的，反正，去切完后一切都没了。
因为她的身体，换住处，还是出租屋，只是有点通风，尘来的也多，玩伴渐渐因为见的少都疏忽装不认识，快乐的童年在此结束，而且因为三年级，那时我刚好因为一把可以画很多图案的尺子走火入魔的画画，成绩毁了，我不知道还有没有别的外在因素，反正，那一年太糟了。
这之后，每天陪她散步，也不是每天，记得好一段时间我还没心没肺的每天偷拿几块钱，打发她走远点后去打街机，不久后被抓个正着被打了一顿，然后就长记性不偷东西了，之前还是偷过挺熟的同学钱和飞行棋什么的，我他妈的没良心不是吗。
我有个哥哥，他劝我多陪陪她散步，不然以后没机会就后悔了，我完全不当一回事，大概是那时起开始看不起他，也可能是从他嘲笑我的前期作画时开始的，现在想想还是看不起他，不知道什么原因，已经刻板了。
我一直不懂珍惜，不会听人话，反应迟钝，没心没肺，就算听到她说她有了癌症，还是没变过一点东西，毛病一直在，这的时间线就和上面的连上了，我去浪费同学的时间，然后妨碍他们学习，我是个有害的人。
到底什么是对的，真他妈哲学，我只想了解哲♂学而不是和别人讲道理，嘴遁对于我来说是没用的，除非是别人对我说事实，否则我谁的话也不会听，只会触发逆反心理，而我对别人说什么几乎都没有，除了只会无理由支持的“家人”，谁都觉得我可笑吧。
我和家人没有任何亲近感，从来没感受过亲情，毕竟我是珍惜都不懂的家伙，很想说谁都不懂珍惜呢，毕竟谁都像懂但又破绽百出，到头来谁都不懂装懂，说话都会编织出各种理由，课本里的坦诚相待根本不存在，我是不信的，也可能是因为我没有这样的待遇嫉妒了。
自从那个三年级过后，环境一直不好，三年级还是四年级，老到黑板前头上蹲，有个更年期大妈，虽然好像是某玩伴的姨妈，但人的性格非常不好，我觉得仅仅因为我变成了差生就对我各种不好，虽然可能不是针对，但我任然记得她的那一脚，这都是不对的，差就可以打学生了？
那时我也只能忍气吞声，是自己的没用造就了这一点，现在写作文我还这样伟大的写给老师看：“让现在的我造就未来的自己”，真是可笑啊。
还能怎么造就，不就是一直讨厌自己然后坚持自己的方式生活吗？还想一自己的方式前进，但如果有一点外来的东西就转移注意力了，所谓决心如此脆弱。
我想要朋友，这是我后知后觉的，但就是和亲戚家人合不来，只有一家偶尔聊的来，其他的都是靠近就尴尬，有一个亲戚更是非常讨厌我，我在她的眼里是好吃懒做，虽然谁看我都是，我也的确是进步不了，止于现状。
我不知从何起，又极其相信命运，为此我还创造了一个角色，专门描写我对运气命运的想法。
说回朋友，我很相信定义为朋友的人，朋友也分两级，普通朋友和真朋友，但似乎命运不让我有真朋友，我看中的人都会和我分开。
小学的有还几个，初中的有一个刚开始非常合得来，但因为他是个可怜的怪胎诗人就莫名其妙的想甩掉我，我就开始对他失望透顶，和他一起的一个天真小弟也不想在理会，这两个人我之前都挺喜欢的……是废青的关系，也有对他的失望。
我怕麻烦，更怕女人的麻烦，我大概是在初一，发现太多男女败类在做无意义的事，便慢慢的不想靠近女性，到现在，我避开了女性的许多事，不再渴望现实的女人对我感兴趣，我只想找个同类，一起，进步，练习，只要一坐上就低头，尽量不看别人脸，免得自作多情。
我不希望有太多不认识人看见我，那会显得我很天真很穷很蠢，我不厌恶穷，但就怕它在现在的人群中太显眼，被注意到，这不是社恐，这是自卑，虽然没必要自卑，但这是自然生成的感受，不经过脑子的难受感觉。
废青在哪都有，我从那个三年级后开始注意到，真的哪都有，因为我感觉我专门招废青欺负，欺软怕硬嘛，我还带嘲讽技。
就算不是专门欺负我的，跟风吸烟的狗也很多，损害别人的健康，这些家伙最害人了，但他们一定会遗臭万年，因为世界就是有这样的多样性，他们怎么都不会死绝的，死了一两个还有一堆，简直不要逼脸。
讲道理，我们很多人都喜欢道理论述，但是谁都不同意谁，为此说话前准备草稿的也有，这样没意思。
虽然很想把自己包装的很高尚，但自己是什么样自己还不清楚吗，连自己都不清楚的人说的话还有什么道理，就专门看看那些高清的人吧，自大的让人厌恶，说的是谁可能他自己都不知道，我就是，忘了原本要内涵谁了。
既然说话怎么麻烦，那为什么不直白点说话呢，方方正正，如果不是为了生活那何必包装自己，直是没有错的，如果谁讨厌直那就是他不行了。
很多人都讨厌直，但你要是不说就谁都不知道，这句话好熟悉，忘了出自哪了。
很讨厌热的东西，除了冬天，我在广东，看的热的来气就可以在冬天暖身了，我不喜欢蹭热度，也不喜欢随潮流，我已经脱离时代了，跟不上节奏，不知道热的东西有什么好，追随一些本不是自己喜好的东西有意义吗，那有你自己还有个性吗？追人妖的你们还有原本属于我们黄种人的审美吗？
我不喜欢热和传统，我想创新，我想要人们在探索创新中那种发自内心的快乐……好吧我不配说这些大话，太中二了，简直和那个“真朋友”一样**，什么都要写出来给人知道，这就和我的方正起矛盾了，但这是叙事，原本小说就没人看，没事，不举报就行，我也没挑起战争，没贬低任何人，除了我自己和废青，别对号入座啊。
还有太多要说了，我原本想的都没时间全部吐完，这次的记录就这样了，没心没肺的我一定不会改变自己任何一点的，这就是诅咒，把这当时光胶囊，给未来的我看看，是什么时候摆脱这该死的恶习的，也许到死都不会。
原本还纠结要不要发空间给别人看好表示我的想法给大家看，但还是没有那勇气浪费别人时间，了解我有什么意思呢，谁不想和有人气有点热的家伙有点交集啊，有实力的人都可能死于没伯乐发掘，也可能是包装的过头了没人跟得上，也有些运气好的家伙，明明就像表面那样却还有人试图误解它，真是可笑，现在的艺术家到底有没有实力，谁知道呢。
每次都是这样，无论自己怎么入戏，怎么怎么的，到现实还是会不自觉的变成**，这也是诅咒呢。
在菠萝包这搞错很多东西，搞的现在的章节很乱，我真蠢，祝你好运吧，我可以试着用我的衰来换你的好运哦。
我的“努力”都是无用功吗……素描也前功尽弃，虽然本来就不喜欢素描。
