飒爽的秋日午后。
我略有些怠惰的呆在学校的天台，慵懒的趴在栏杆上，看着操场上活跃着的一道道身影，汗水不断被挥洒下，鲜艳的闪耀着，这是有些浑浊的透明液体。每次体育课，我都会偷偷溜出来，比起激烈的运动，还是静静的呆着更适合我。我从小就不爱运动，与其说是不爱运动，倒不如说是厌恶运动之后出汗身上那粘稠的感觉。虽说已是秋日，却仍有着些许末夏时候残存下来的余热。
不过对于不运动的我来说，这依旧是凉爽的秋日。有些时候也会想到，身体孱弱的自己，我对此感到有些自卑。
大卫雕像。
我无意间想起曾在美术课本上看到的照片。那成熟的，毫无顾忌的展现自己的男性肉体，那无疑是美的，竟然使我有些嫉妒，我就又觉得人真有趣，还会和石像一较长短。我每每望见镜中自己丑陋的面容，便觉得有些许陌生，仿佛那并非长在自己脸上一般。褐色的雀斑格外显眼，密密麻麻，令人生厌。于是我就朝着镜子做鬼脸，脸越来越扭曲，我越来越恍惚。我的精神就在一瞬之间脱离了肉体，从客观的角度看待这一切。那只无力的手攀上脸庞，有时遮挡着嘴巴，有时**下巴，有时挤压鼻子，这并非自虐或是自我欣赏，而是单纯的作为旁观者看待。
我一直都认为，人的精神是能超越皮囊的。但是，这就好像是无力的辩解，我越是思考便越觉得虚妄。肉体是一个人的标志、象征，当我看到某副面容，就能够认出对方。然而精神却是无法被直接观测的，我们通常是先有对外表的评价，才会有对精神的评价——至少现实生活中大多如此。这是主观的认知，通过客观的——例如从其他人口中听说，某人的作为、习性，乃至品格，这些也能让我们对别人的精神作出评价，但这毕竟是客观的，真实性也有待考究。
认知的过程里少不了评价，不论是正面的还是负面的，总是要从多个角度去观察。我本不想在意别人的眼光，他人的看法并不会对我的本我（我的精神）造成什么影响，但是即便心里清楚这一点，理解和接受自己的外貌，却从来不是一件易事。
我又想到有些伟人，也许他们外貌并不出众，但是至少他们的精神战胜了肉体，在此世留下了不可磨灭的痕迹。从中联想到自己，便惊觉自身的精神也并不完整——该说是混沌吗？充满了各种阴暗的情绪，我不厌世，却对除自身以外的一切感到鄙夷。
少年的感性，是无法抗拒的精神力量，如洪水猛兽，摧残人的理性。
我也因此变得不爱社交场，不爱与他人交流，甚至在体育课这种需要展现外在力量的场合，我都下意识的选择逃避。同学们总是无心的开着恶劣的玩笑，他们以为自己风趣，却不知每一句话，每一个字都在无形间刺痛着他人的心。若是不在意别人的话也倒罢了，竟连自己也那么认为。比起嘲弄，对自我的否定更使人痛苦。“这和外貌无关，我是因为自己的整体而卑微。”我想说一些没有意义的话为自己开脱，然透过镜子看到的，我肮脏皮囊下拥有的，是污浊的灵魂。我不愿意承认，自身的浅薄。
除了在学校以外，大部分时候我都是一个人独处。如果可能的话，我甚至不愿去学校，在家也能够自主的学习。与他人交往的过程中，总是需要谨言慎行的，每当我说出言不由衷的话时，都会觉得身心疲惫。
因此我尽可能的保持最低程度的社交，只在必要的时候才会和别人搭话。或是别人主动找我谈话，我出于礼貌也会回复一两句。实际上，这种做法非常有效，至少表面上，我和其他人保持着不深不浅的友好关系，对我来说这就足够了。
比起和其他人相处时的疲倦，一个人时总是显得自在又逍遥。然而，在社会的大环境下，与他人交往是一件必不可少的事情，孑然一身是难以存活下去的。正因如此，独处也成为了我逃避现实压力的工具，但也仅仅是工具罢了。
而在某些时候，独处却又使我心悸。这时我想到的大多是遥远的未来，那是我不复存在的世界，我无法拥抱，乃至于连感知也无法做到。我对这个世界而言已经湮灭，世界对我而言成了缥缈的存在。世界之美……并非人之美，人类是多么渺小啊，像是虫蚁，逐渐将世界啃食殆尽。我从心底对人类感到轻蔑，他们大多不自知，仅仅是活着就已经很累了。这并不是什么能够责怪的事，轻蔑之余也为自己而感到羞耻。
无可否认，也正是因为清楚黑暗的一面，才更加能够体会到光明的美好。有太多的东西值得我去探寻、了解了。
我叹了口气，不再看他们。而是靠着栏杆盘腿坐下，翻弄起了带上来的消遣用的小说。我很喜欢这样的氛围，每当这个时候，即便外界再怎么喧嚣都影响不到我，我沉浸在了自己的世界之中。
闲暇时光是不可或缺的，这好比最后的净土，是每个人都应该守护的东西，如果连这片净土都失去了，那么人活着倒也不如行尸走肉了。语言是很神奇的东西，虽然是抽象的符号，却能将具象化的事物展现在人的眼前。因此，阅读是闲暇时光很好的派遣方式。在阅读的过程中，我们能够接触到遥远的，非日常的人或事，这正是阅读的魅力所在。它能将细枝末节和人物的心理详细的描写出来，这是影视剧不能及的。
也没有什么特别值得去做的事情吧，就算是午睡，也能让我感受到无比的幸福。其实快乐很简单，它是日常生活的每一件小事，使你愉悦，那就能称作幸福。不用过于复杂的思考，让身心都放松享受当下，这就是自在了。我想，我会在一个明朗的午后，看着窗边摇曳的枝叶，阳光慵懒的洒进房间，我趴在书桌上，静静的睡着。这种景象，光是遐想就足以沉湎。
停滞的时间，流行的云，悬在半空的太阳洒下的明晃晃的阳光，淡淡的不知道是什么花绽放开来发出的香气。这些事物如同刻板印象一般印刻在我的脑海之中，挥散不去，它们是抽象化的某类概念。
“你也喜欢看《无法抵达的明天》？”
不知看了多久，有道声音如惊雷一般在我的耳边炸起，我直愣愣的抬起头，望着来人。我从未想到在这个时间点还能遇见别人，因此感到些许意外，仅此而已。
来者是位女孩子，从她系着的黄色领结可以看出她与我同年级，她浑身上下都散发着亲和的魅力，看上去是个开朗的人，不过我对于这种人反而不擅长应付，因为他们总是喜欢自说自话，虽然是出于善意并没有错，不过我希望谁都不要与我扯上关系这样才好。
不过，既然已经被问了这样的问题，不理对方似乎也有些不礼貌，于是我开始思考，虽然不知道能否算是喜欢，至少这本书能够从我将枯燥的现实中暂时脱身出来，进入一个未知的绚丽多彩的世界当中，这足够成为我喜欢这本书的理由吗？我不太清楚对方问这话的用意，但是我想我确实是喜欢它的。
“我觉得这本小说很有趣。”虽然在脑海里自问自答了一番，但是话到了嘴边又以另一种方式表达出来了。这也算是一种逃避心理么？我不太想让别人知道我的喜好，我想要将心灵深深隐藏在任何人都伤害不到的地方。刺猬的腹部是柔软的，所以它们用尖刺武装起来保护自己，我觉得自己和刺猬没有什么本质上的区别。
“齐易很不错呢，他写的小说故事不但生动有趣，也很好的兼顾着文学性，每次读到那些句子都如同在品尝蜜露一样，可以说是我最喜欢的作家之一了。除了这本你还读过他的其他书吗？”
女孩自顾自的说了起来，我不可察的叹了口气，事情果然会演变成这样，到头来还是对方在自说自话，其实我多少也能理解对方的想法，因为我也很喜欢齐易这个作家。偶然读到他的书还是在初中的时候，到图书馆借书，看着书架上的书名，不知为何就是让人提不起劲，俗套，不管自己还不了解内容，但就是觉得在那里大部分的书就是俗套的。我隐约的感到了自己怀揣着自负的心理，因此更加苦恼于自身了。但是无意间瞟到的《方舟奇谭》，试着读了以后就无法自拔的喜欢上了这本书与这个作家。
不，一切都不是偶然，我坚信这个世界上所发生的一切都是必然的结果。是无数个名为“人”的单位碰撞的结果，包括我今天遇到这个女孩，这也是必然会发生的事情吧。
当我回过神来的时候，我发现，我迷恋上了这个女孩，无法言表的喜悦和纠结复杂的心情在我脑海里萦绕着，我从来都不喜欢少女漫画，我觉得会喜欢少女漫画的人都很轻浮，满脑子都只剩下恋爱，不过我现在多少也能理解这种感觉了。
“我的名字叫做李清平，你呢？”女孩向我伸出了手，她的眼神中透露着淡淡的喜悦，我不禁屏住了呼吸，眼睛是心灵之窗，我在里面看不到一丝阴暗污秽的事物，真的存在这样纯洁无瑕的人吗？我不知道，但是我乐意与她成为朋友。不仅是因为对方有着与自己相同的志趣，也是因为她愿意与如此不堪的自己搭话。
如果是你的话，一定能够将我从这份泥泞中拽出来吧。
我回握住她的手：“我叫宁远。非宁静无以致远的宁远。请多指教。”
“请多指教。”
