嘘！
下面的自白，都是绝对、绝对、绝对不能告诉任何人的！
绝对不要说给别人听！
否则，你就再也见不到这些东西了！
如果我的真心被发现的话。
我会毁了身边的一切的！
所以绝对不要说出去哦！
绝对绝对！
......
我一直在欺骗自己。很长时间以来一直、一直、一直在欺骗自己，骗自己对他没有特殊的感情，一天又一天的骗自己，几年如一日的骗自己，只要不说出口就当没有这回事，无论怎么对他撒娇也不过是妹妹专属的任性罢了......
可是事实真是这样么？
我躺在床上，扪心自问。
我发现我连自己心里的这一关都过不去。
我真的，喜欢他。
喜欢的不得了。
会忍不住占为己有，甚至会有把他身边的其他女孩子都赶跑的冲动。
每每等到夜深人静的时候，这种情感也会愈加强烈，恨不得现在就开门跑出去，然后钻进隔壁那个男生的温暖的怀抱里，骂我也好，打我也好，反正我已经这么做了，他也不能把我怎么样。我就想这么任性一回，不顾后果地任性一回，然后就永远的封闭自己的内心，让这样可怕的念头不再涌现出来。
可是这样做，真的可以么？
他会恨我一辈子么？恨我这样对他，恨我这样喜欢他，恨我......
说起来，他对我又是怎么样的看法呢？
我怀疑，他还是觉得我很烦，恨不得每天都晚回来一会儿也不愿意多见我一面。
我对于他来说，仅仅是存在着，影响着他，但是除此以外，并没有任何更深层次的羁绊了。
说起来，我真是傻，明明心里很想念他，却还要在不久之前的很长一段时间里装出一副很讨厌他的样子，装出一副很恨他的样子。明明每次对他说这种话心里都会滴血，都会痛的想哭出来，但是我还是会故作镇静的说给他听。久而久之，我感觉自己得了某种不会说实话的病，只要说实话就会伤害身边的人的怪病。
好在是，他来找我了。
他想和我恢复冷战前的关系。
我真的超级激动，激动地都快要跳上房顶了！
但是为了保持我的人设，我还是一点一点的和他交流，一点一点的打开彼此的心房。
——我想继续保护他，就像他当初保护我一样，站在他的身后，看着他，及时出现阻止他做出傻事，引导着他寻找属于自己的青春和幸福，只要能看到他拉起另一个女孩子的手，前提得是善良的女孩子，我就会放心的转头离开。
——本该是这样的。
可是我却很自私的一次又一次敲打着他的内心。只要找到合适的理由，就一定会第一时间冲出来阻挠他的行动，试图阻挠他和别的女孩子建立联系......
我知道这样做很差劲，但是这样差劲的行为却成了我下意识的举动。
我已经把“喜欢他”这样糟糕的念头刻进自己的脑海潜意识和肌肉组织里了，只要见到他，就一定会这么想这么做。我忘记不了喜欢他的心情，想一直抱着他的心情，有的时候我能克制住，但是有的时候我克制不住——尤其是最近，我愈发觉得自己就正处在崩溃的边缘。
明明他就站在我的前面，我却什么也做不了，那种感觉太过痛苦了。
我还得假惺惺地去听他讲学校里别的女生的事情，还要假惺惺的给他出主意，假惺惺的为他谋划对策——这样的我真是傻！傻到自己想起来都想笑。
我真是没救了，从各个角度来讲。
我的处境实在是太糟糕了，糟糕到让我连活下去的希望都没有了。
因为他和我的体内流淌着相同的鲜血，我们之间名为“亲情”的羁绊是牢不可破的。
我清楚啊！我又不是小孩子了！怎么可能不清楚这种事。
可是光是清楚就行了么？
很显然不行。
因为我经常去想，就算是亲人又能如何？为什么他要躲着我，为什么又要回避我呢？
反正也没人看到......
就算是抱在一起又能怎么样？
就算是接吻了又能怎么样？
就算是睡在一起又能怎么样？
......
诸如此类的“又能怎么样”我能说出来一百多个，但是我对他的感情又何止是这一百多个“又能怎么样”概括的了的？
想到这里，我哭了，把自己的脸埋进枕头里哭，但是只能流泪，绝对绝对不能发出声音，因为他就在隔壁的房间里休息。如果我哭出声音就会把他给吵醒，他就会马上冲过来问我发生什么事情了，他会把我抱进他的怀里，温柔的安慰我，无论是否我做错了事，在他的眼里我都是对的。我已经承受不起他带给我的温柔了，我更希望他能对我狠一点，越狠越好，直接告诉我他讨厌我！直接说我配不上他！直接说我的脑袋里全是幻想！只要能把我逼走的话，我都想从他嘴里听到。
因为我快要受不了了。
每天被自己的情感反复煎熬的感觉。
我要崩溃了。
我担心某一天我大脑里的某根线会突然间断裂，而我也随之倒下来。
——可是，我还想跟他生活在一起啊！
我知道我总有一天会失去他，他会从家里搬出去，而我站在门廊里向他挥手告别，从此只是挂着名号的家人，他不会经常回来看我的，因为他有自己的女孩儿在家等着他，而不是我......
当我知道爸爸出轨的时候，我心里并没有觉得恐惧，反而是觉得窃喜。
我都觉得我疯了。
因为我甚至在想我会不会是爸爸和哪个外面的女人生出来的私生女，虽然依旧是血亲，但是说不定，说不定说自己爸爸已经去世了就可以蒙混过关。
我竟然会这样想。
还是我的第一念头......
我知道自己已经无可救药了。
对啊，当他把我公主抱起来的时候，我心里就已经做下决定了，要装睡，装成一副什么都不知道的样子，哪怕他扑上来也不会反抗，随便他怎么对我都可以。就像是一个“死物”一般，对他毫无防备的死物。
我希望他会变成“鬼哥哥”，再怎么鬼畜也没问题。
我不怕危险，只怕他不会扑上来。
结果他不是我希望的那样的人。
他什么都没有做，而是对我温柔地说了一句“做个好梦”之后便打开门离开了。
我的心情一下子跌倒了谷底。
我，竟然想着哥哥来做那种事。
——诚实已经知道自己是个可怕的妹妹了......
但是我想变得更可怕了。
