“铁汁萌，新年快乐，身体健康，心想事成啊。”
是我们高中五人组的小群，欧阳首先冒泡，给上祝福，发个小红包……嗯，雀食不大，总计五块钱，一人一块的平均水平，小数点前不是零，那就不是非洲人，不然新年临近，自己这个“新气象”……就有、臭了。
关于线上红包，我先不管数额大小、人数限制多少的问题，我自己发红包给自己定的规矩是挺“洁癖”的：自己发的红包自己不领。意思是像我在我们高中五人组的群里发红包，我从来都是定领取人数四个的。我的好友们基本都没这个讲究，彼此也没有因此产生矛盾、不和的时候，算是尊重对方的行事原则吧。这个小群除了我，其余四人都是发五人份的红包，自己领一份，我自己领自己红包的行为真的没有不屑、瞧不起的意思，只是内心有点好奇——他们是不是在大群里红包抢不过那些手速贼快的人，于是在小群这种操作中找寻一下安慰感呢？你看，欧阳、我、磊子……陆续领了红包，然后磊子就在看了大家领取金额之后，发了个撸起袖子面无表情的动图，问道。
黛玉：“怎么我才只有你的一半？”
说的是欧阳，他是我们五人当中获取金额最高的——他是一块六，黛玉则是八毛二。而欧阳一句，叫我们还是哭笑不得，没法继续吐槽下去。
欧阳：“憋说了（哭泣.jpg），刚刚有个五百的随机大红包，我就得了三块多……”
黛玉：“……自己给自己心理安慰，能理解。”
理解？把他们有个大红包，自己整个非酋的遭遇跟我们讲一讲，言下之意……是向我们求份心理安慰呗？我看看自己企鹅里零钱钱包里还有多少，拿出十块钱——欧阳的两倍，人数四人，写句“兄弟情在，阖家团圆幸福”，于是总算让欧阳当了回欧皇。
欧阳：“三块多，非酋还是不会一直当下去的，谢谢镜水，身体健康主要是给你的祝福，希望以后越来越好，大学假期时间有多，我们会约着来看你的。”
翔：“镜水你年节后还到医院康复吗？还是居家锻炼？”
镓坤：“返校时间家人有初步商量好吗？是17年秋季还是再练一年？”
我跟他们说了年后还有去医院康复训练的一段天数，也明白问这话的意思：除了欧阳在皖省读大学，另三位都在n市本地。既然欧阳首先提出了看望，那就是他们四人商量好，寒假结束前组团来看我一趟，问一下我康复的情况。
镜水：“我应该是最后一轮到二附院做康复训练了，后续会不会换家医院锻炼那是再说的事，但这次康复训练不会住院，像上学那样，下午等家人开车接我回家睡，次日又送我到医院锻炼的……”
“你们一起来的话，周末休息我在家，想让我们聊天场合偏私密，就挑个周末下午来吧，你们也认得我家，不用有人领你们上楼吧？”
等于是我把欧阳和肖的问题一并回复了，但有关镓坤的问题……我算是假装没看见，而是自顾自地转移话题，聊起这波春晚只从节目名字来看，“没啥一眼就感兴趣的曲艺”，包括镓坤，大伙也都顺着我的方向聊下去，没有再提“何时返校”——基友们互相是了解得挺深的，四人大概也觉得：毕竟时点是传统最喜庆的节日，章启轩那趟脑出血量级还很大，现在这个状态，说是“奇迹”、“捡回一条命”都不为过。康复的话，一年显得还是有点赶了，镜水估计是盘算着锻炼满休学的两年，然后再看身体情况返校吧？
我们五人算是挺有默契地闭口不谈镓坤刚才的问题，我是一边闲聊着游戏更新、催促着自曝恋爱有没有新进展（像磊子、肖的从零到有的调侃），一边切着看别的群消息，能回应的就插两句，时机不好，那就继续潜水，反正对于线上红包错过，我也不会觉得可惜、难受啥的。主要是从镓坤提及“返校”，我现在心思就一直绕不开这个……倒不是因此觉得消极、悲观，我还是偏乐观的，说得难听些，毕竟是辞旧迎新之际，不能让我的负面情绪感染到家人们，尤其是老人们——所以我得用较麻木的心态，机械式地过好一天又一天，走一步看一步，于我自己而言，只能这么操作，才不会把训练视作苦难、后期吃力“不讨好”（效果不明显），就不坚持基本锻炼，最后自暴自弃……
早在去年（官方吐槽：具体点不就上个月……），宋医生、刘医生她们就给我慢慢讲清楚偏瘫后期的康复效果：从脑卒中发作到之后的大概六个月，是偏瘫后遗症康复治疗的最佳、效果最明显的时期，之后就成指数式下降了，虽然运动康复效果不能说完全没有，甚至还有退步，但至少说花销和疗效不成正比，就患者家庭来说肯定不划算，医院也有床位、治愈比例……各方面的考量，换位他们（医护人员）想想，付出了劳动，结果患者家属们只看疗效，而且不管医学理论知识，这就让白衣天使们扶额头痛了。
我要说从脑出血到现在，一点没想象过自己以偏瘫状态继续完成大学学业，那是假话，可也正是因为我稍微细想过了，使我产生了多角度的恐惧感：发病（脑卒中）六个月后，康复治疗效果大大减弱，如果我回到校园，会接受熟人、陌生人程度不一的异样眼光，这在我心里都算好的了……
我脑出血的严重程度，加上现在的康复进程，要是返校，肯定得让老妈陪同一起，照顾我的部分生活起居……就是她作为母亲，有母爱加持，对外界的闲言碎语不太在意，那也是她看在我的身份、面子上——她的性格可是直爽泼辣的，要是没有这层自我约束，母为子跟别人起冲突，那是再正常不过的事情，但后续矛盾、责任追究……这就不好说了，到时还可能因为陶丽的缘故，把章启轩在学校、学院内的交友圈进一步缩小，让我在不刻意的状态下，孤独寂寞的感觉被放大，想想要以这种样式过三年，那真是……对我内心是份持续的折磨啊。
而有折磨，既然有了返校的意愿，那就得想到一些能让我心情舒畅的事情，我才能更好地坚持下去。可……我真正所谓的兴趣爱好（娱乐属性），打篮球是不现实；羽毛球自己还没拿左手试过；跑动也并不容易，现实用笔写字的话，我左手的水平还不及发病前右手的漂亮程度的一半呢；而唱歌……算是我其中最大的痛了，现在注意力集中都会有跑调的时候，而且戏腔的假声唱不到以前那么自然、那么高了，在我看来就是丧失了一项天赋技能——我18年以来就没在课余时间里，无论自己喜欢还是受别人推荐，上过一节私教音乐课。这的确也是我到目前还难以完全释怀的伤，毕竟说白了，我当时追到思语，一大助力就是我一副还不错的嗓子——对上了同样喜欢唱歌的她嘛。
而谈到思语，与我分手后没过多久，又重新摆脱单身行列，我对此真没有恨意，表示理解，但我如果返校……毕竟是同一学院同一专业，抬头不见低头见的交际范围，我再见到黄思语的时候，哪怕身边没有现男友，我觉得我和她，双边都觉得尴尬吧？不知该说什么好，更别谈之前自己有留意到：由同级变成学弟的身份了……
生活中有麻烦，学业也是因为偏瘫的后遗症衍生出很多问题：持笔的一系列行为都需要“重修”，而且效率减慢，我滴马原重考，不清楚如果还不及格，到底是我不适合入党，还是写不完题目？但现在让我烦心的还是我的专业本身——应用化学，我起初报这个专业的目的，也是高中喜欢阳仔，继而喜欢化学，也对化学实验感兴趣。但偏瘫状态下的镜水呢？实验课本来是我的一大乐趣，我手法、预判的感觉本就细腻，这是我对于实验最大的优势。每堂实验课基本都是轻轻松松前批次就完成课上作业任务，能让我以正常规则提早下课，这是能让我心里暗爽的时候了。
那如果以偏瘫状态做大学化学实验？呵，能不能让老师第一次就批通过，心里都没谱呢，就更别说提前下课（无声装杯）的事情了……而既然聊到了化学实验，大学本科最后一道关，就是毕业论文了。我的专业是理工科，大学四年的后半段是需要找个导师、跟着ta的某个科研项目的团队打下手的。也许我那时跟着的学长学姐，都很温柔，见我的特殊情况，给我安排的都是任务当中最简单、轻松的活计，可我不甘心啊——我觉得以这种方式，那叫真真正正把毕业证“混”到手，与我，想象毕业典礼，校长亲手把证书交到我手上，我都不是激动，而是低下头感到羞愧；对于导师、我的师兄师姐来说，有人可能会就我加入、成功毕业的事，夸他们有善心，可背地里，保不准就有黑我、黑团队做法的言语——因我而令一批人担责，甚至影响他们今后的发展……让我内心就很难找到一个能站稳的理由，自己不受内疚的折磨。
“也许我在老妈说一年后就返校，心情自然地产生抗拒、抵触，下意识要过满休学的两年，与其定义我偷懒，说我胆小怯懦，需要更多时间来缓冲、寻找支点应该更合适。”我这时也不会忐忑有人笑话我了，镜水也会害怕，我得承认这一点啊……
