先前就说过，我是在住院的那段时间里，内心挺真切地由粉大司马转到粉大鹌鹑的，其中就是因为他的这段话的含义——不仅让我有打破自己中学时期的那种执拗还不走好路的“分叉”，更是因此更深一层地理解，从游戏似乎明白了一点关于自己真实生活，虽然实际上（医疗保健）起不到作用，但从精神上给到我支持、建议……毕竟是因为我陷入低谷阶段，就显得自己判断的好坏像是加了同向的buff，所以我就认为大鹌鹑是不仅游戏玩得有独一套，向粉丝们表现的自己品质、道义、言行，都是我欣赏中意的，要么是自己愿意学习，要么是轨迹与他相近、相似的，想继续效仿他。如果大鹌鹑在直播时；在线下生活，与朋友、粉丝交流沟通时，都没有出格，不符人情世故的行为，那以我的处事方法，我应该能喜欢鹌鹑哥很长时间吧……emm，像田涟、谢嘉昕一类的腐女们，此时就不要嘴角一歪，把“喜欢”往那方向想吧。（官方吐槽：身份差距也不看看……）
咳咳，先说游戏本身，从先后次序、游戏性质和运营的公司，我们都心知肚明：农药是简易版lol。所谓“简易”，除了是肖宇航这位不算lol玩家的选手现在在玩农药，而且段位在大众玩家中算挺高了；我就算只能用单手操作，目前也已经超越了黄金段位，而且感觉得到自己的上限还不是现阶段（铂金）……回归需要提及的主要，是鹌鹑哥就算位置是双c，也不太忌讳自己年纪略大，观众调侃甚至是直接嘲讽，而是实话实说：“我比起职业选手，年纪本就更大，加上自己也只是兴趣爱好，根本就没受过专业训练培训。当然，我处于弱势的一方，那么就要在我身体保持正常之上的状态，思想、思维能力……不说得太狂妄引得选手们的粉丝开喷我、取关我吧，我是想把每场的对局，无论明面上的对手还是假队友，都能对我操控的英雄临场做出正确的决定，那就是我不后悔，而且相信一定能突破白银屏障的理由！”
我就是由这段话真实感动的，虽说我没法重回召唤师峡谷试验一下，农药的游戏设置也比lol简单，但在我的概念里，毕竟我是单手操作，与其他九名选手（我不组排的情况下）虽然没有事先讲明特殊身体状况，对方没有特意从一开始就针对我，但如果看作是单人游戏，肯定能算“Hard”级别吧？而我就是由大鹌鹑的观念想起、做起的……
以前玩中单法师就啥都不管，除了杀人书不买，其他装备就闭眼堆法强，现在会注重cd，英雄本身是擅长特效还是高伤，装备的效果表现出的适应度也不会一样；选到adc的话，之前只会傻愣地买暴击装打人，现在除了会看对面阵容，决定特效流还是暴击流，我心里也以“敌方会针对c位”为由，观察自己受到的伤害到底是魔法居多还是物理为主，后期的产有一个防魔法（比如振奋铠甲）或防物理（兰顿），能有长时间研究自己生命变久、性质变善的；还有少见一些的上单、辅助，我虽然在正常状态中不怎么维持其它的，但愿意树立一些肉盾、控制的工作任务，我比起前面还是更有动力、愿意去当帮衬……然后就显得我段位提升，证明回头再看，我个人的各项指标平均地增幅，都达不成同一水准、单个戳中对面弱点的效果那样强。
“我有了血管瘤，脑出血偏瘫了，但……经过这一年不到时间的磨练，也不能否认，其中包括真正接触认识到的医护人员、看望我的同学、每日关照我的家里人——给到我的鼓励和支持，说句有点中二的话，我的精神力不减反升，农药手游算是我检验结果的一大证据吧。”心里这么想的，虽然基于这一证据，还用“大”来描述，多少有点站不稳脚吧。可我先前也说了：先是游戏本身，后谈现实意义。按普通逻辑去想，地基都没安得很稳，越往高处搭不是越危险，损失也越重吗？但在我考虑到的情况下，挺奇怪的是，我还是觉得他的作品，游戏直播本身供我娱乐放松，然后一些区别于lol的言语，能给我一定的启示。这“一定”说的可能是“不多”，也可能大鹌鹑本人在说出这话，甚至之后回想也不会联想起有段关联性，但我也觉得：这是能引导我走进正道的，关键在于我自己的端正与否……
脑出血，有了偏瘫后遗症，目前的医疗水平、本人的居家康复训练……无法让病人恢复到正常人的身体状态，这也就意味着不管你本人承不承认、愿不愿意接受——还没去领残疾证，镜水先生也已经是华夏里残障人士的一人了。我这是华夏人当中的少部分，“少部分”，尤其在我这种学生年龄阶段，这个词说出口，基本都是带褒奖含义的，虽然残障人士就正规的言语，也不是瞧不起、贬低的意思，但重点在于：残障人士都是从正常人经过某些意外事故。无论自己能否意识到、扭转回来，那其实只能让自身更悔恨、负面情绪笼罩时长更久。我……不敢说今后自己必定不会有消极怠惰、胆怯不前的表现，但起码现在，鹌鹑哥的一些无心之语，挑起我往积极的方向爬行——从肉体状态还是精神层面上由弱转强，都没法一下跑很快的，但我本身还是有振奋感的。单手操作超过自己原先的段位纪录，哪怕不是同一游戏，哪怕心知难度不一，但也知道自己还有晋升空间，所以在高兴、满意的同时，像以前不少老师说过的那样：不能满足，学习、进步的空间还有。
我跟大多数人那样，是右撇控，老天在给我降下厄运的同时，也算是顺手附加吧，偏瘫把我的右半边瘫掉了。我在住院的时候，意识到这一点时，是我第一个绝望情绪的起始源头——先不说生活中大大小小、琐或正的事情，都离不开惯用的右手，右手也比左手更灵活、更有力；就文艺一点讲……我打小就没学过书法，自己这十几年来，算是慢慢打磨，写成一手自己看得过眼，别人也不会评价难看的字。我狂一点的话，心里是会这么想的：“别人看了不觉着难看，起码不会以字为说法，嘲讽我自号是镜水先生吧？”
起初，我同意康复医生的“指导”，左手执笔，楷书字帖练写字……怎么讲呢，起初一半以上的动因是当时自己的麻木：就觉得自己是掉进一块灰暗、找不到方向的地域。是的，地域，说“地狱”谈不上，但一时间凭自己——意识到自己的能力是在“不强”的基础上又打下一个狠的——连正确的方向都难找，正确前行就更别谈了，所以只能依着别人，认为是可信人的话语，去完成虽然别扭，但实际上确实是儿童也能做到的任务。
毕竟自己是法定意义的成年人了，虽然我没有在老同学到家看望我时，在他们眼前写字，但光是想想就挺害羞了。与脑海中右手写的字对比，那跟“从头再来”没啥本质区别，而且这是从习惯性的东西，在脑海里被大大小小搅弄了不止一趟后，要求换个操作方式重新开始……我的羞耻感一部分肯定是来源于我写字时，潜意识提醒我：刚才的笔顺有错误。但换个角度想，幸好我有这份麻木感，才能让我压抑住羞耻情绪，就当游戏中完成日常任务那样练完周末的那几页字吧。好在的是那些羞涩的动作、古怪别扭的重复细节……没有做不可停止的举止，不然我母上大人还半开玩笑半认真严肃地说道：“别觉得认真太久，你就失去相信自我，到时重回学校的时候，写字的好坏、时间大小……连考卷都成问题。”我后期就当时以“罢了，反正我临场记笔记没记好，老师就开始讲后续的内容了，而且大学老师讲得还很快”；考试考卷能写完就不错，大一就有一门不及格，之后的几率就不敢想——以负面的情绪那样暗自传开的话，我是半年不到就早有“干脆肄业”的冲动吧……
