虽然预先是想好了——不放弃写自己的这本半自传半小说的作品，但现实不只是说说就能实现的，真正冷静下来的我，是得暂停写作的进程了。不过好在，经过一段时间的忐忑，没人找我私聊《镜水》创作的问题，让我能基本把心放下，不会让我的日常生活中一些活动、不算过分的手游玩乐放松都觉得尴尬……我是真正开始通读、读通相关类型的，能挣到钱的轻小说，并且忍住内心的一些憋屈、不甘——我如果需要每日保持一定量的居家康复锻炼的同时，还得原创更新作品，那别说日更万字，我连两更、而且每更少于三千的基本当量……想想都不敢夸口说能持久做到，就只能把自己的目标压低、内心更谦虚低调，摸索着找起初适合自己的创作节奏；为了感受到挣钱，哪怕只是挣小钱的成就感、快感，也不能心急着投稿，囤稿一定数量再新立牌坊，读者又不知道具体成立时间？作者自己得克服一种心理矜持，之后的路就能顺畅一些，再者就能取得经验、打好基础，越走越有信心咯……
嘛，不过你们是真别以为：我的惰性是懒到为自己能在下午我独自一人，以及晚上我在床上做完康复锻炼，能半躺着单排或跟肖宇航他们组排玩农药——这样找借口，那我就太废柴了……农药给我的价值、意义其实挺多的，远不止满足娱乐消遣需要、变相增加自己与朋友的相处时间那么直接的影响。不考虑像F6、五虎……他们关于我的念想会不会有我自己那么多、那么深，他们与我游戏共事的时间里，不说友情会更好，像肖宇航、戴玉磊他们，未来有挺大概率就是留在n市的。我是希望他们能记我的一份情谊，到他们步入社会，真正成家立业，而我又有困难，他们会不会愿意回头弯腰，扶我一把？不光只有我的家人们；而农药的段位方面，虽然有肖宇航他们带飞，但我也有不少局高段位、c位单排，还赢的场次。这也是我的自信心很大的来源，如果不是网络主播环境不咋滴，我现在语言表达能力比以前又差得很多，网络喷子肯定会逮着我残障的缺陷一顿嘲讽，我在深夜，熄灯一个人躺床上，望着天花板发呆时，都有做个新星残疾游戏主播挣钱的想法呢。
何况，这是从我脑出血偏瘫，到现在已经过了一年多了，我在情绪最低谷的那段时间里，虽然官方评定标准、时间还没到，但当时我在住院，就算家人会有所避讳不谈，医生，病人，病患家属……他们互相之间难免会有关于出院之后的一些事宜，被我听到三两句，包括我爸妈，他们又不是像我小时候的状态，对我实施网络管束？我有什么想知道的事情，直接手机上网查不就好了……我是失去很多方面的未来就业能力、机会，但我也知道：偏瘫也是残障，到机构里评定、领到残疾症之后，能每月领取国家的补贴。只是可能小一千都没有，他们也就不会同意我去领——果不其然，当我向老爸提出这个建议，他说。
“算了，我努力挣钱吧，残疾证给个人的补助意义也不大。”老爸对此没有絮絮叨叨讲很多，但我也明白老爸的言外之意：对家庭帮助不大，我虽然这次拖了家里挺多钱，但也不像癌症、尿毒症这种需要持续、大量贴钱的病症，还能顶得住；再者，他们是担心我……毕竟哪边社区都有老熟人，我办了残疾证，经济方面援助意义不大，还无形中坐实了我残障的事实，社区里那些老爷爷老奶奶，要是看到我下楼，落人口舌，我自己被人议论倒是自觉没啥大不了的，但像我爸妈，还有外公外婆加小姨，他们成为谈资……我不愿，他们是更不愿，说不定到时触碰他们情绪的红线，邻里邻舍在社区里吵嘴甚至打架，让其他人看热闹，那更难堪了。所以我也就止住不提这个想法，免得家里说开了，内部倒是可能有新旧矛盾一起堆到大家面前，那想想都得崩溃了……
我又skr爱多想的人，尤其现在还多了很多我一人在家，或长时间待在自己房间里独处的时间，反过来想，也挺无奈——崩溃也是自己遭重，时间总是无情而坚决地分秒向前的。外公也在住院化疗，家庭经济一时间也缓不过来很多，我觉得我能安分、安稳待在家里，不给父母亲人再添突如其来的负担、麻烦，在这基础上还能想出一点尝试性的方案（写作），已经算挺了不起了。
假期已经结束，愿意来看望我的师友也已经到过家中了，像是在n市读大学的、我的一些中学好友，基本都是暑假已经上门了，人家就是再看重与镜水的情谊，各自也有自己的生活要忙碌，大小节假，师长得陪家人、管自己孩子，挚友也有大学朋友，先不说恋爱情感，像李萤，高考失利；肖宇航，专业是临床医学。单论他们两人，都想考研的吧？今年这学年都肯定是考研关键年份吧？我就这么挺无聊地过着一天天吧，本来下半年还有我的生日，收一波祝福甚至小红包，手机消息来一波简单交流，父母两边人聚一波，在外面吃一顿，聊聊天开心一阵，也是不错的选择嘛……但事实上，我个人也好，包括血亲家人也好，似乎都是强行提振情绪给周边人看，那都挺难啊。
先前提到了外公肺癌需要化疗，像癌症放化疗，有看脸拼运气的成分的——化疗药物对身体的副作用大或小？癌症细胞对药物的耐受性强不强？我们是陶老人的血亲，当然希望他在化疗期间，副作用小，别让老人家太难受，同时癌细胞对药物的耐受性也弱，让他少受几次罪就能达到手术标准。但……无论吃饭聊天，还是晚上有时隔壁房间，因为隔音效果不太好，我有时会听到爸妈在议论、拌嘴——我能总结出外公的情况：化疗药物治疗效果还是不错的，但他毕竟是七十多岁的老人，身体底子差了，所以副作用也不小。
消瘦，声音沙哑，时不时恶心作呕，最要命的是因为作呕会吃不下饭，少吃多餐也用处不大，只好适当打点营养针补充一下，但我都明白的话，爸妈他们也心里明白：除非能赶在癌症组织缩小到手术标准之前，化疗结束，身体还能进行手术，不然还是于事无补，延缓那一天的到来罢了。我最近突然在深夜自己沉思的时候想到：老妈算是最近家中心理最受煎熬、折磨的人了。先是我——从她身上掉下来的肉——脑出血偏瘫，然后没过多久，她爸爸确诊肺癌……可以说是双重打击，我相信哪怕她在我们家中一贯的形象，都是偏大咧、坚强勇敢的，那前段时间，相信她都是哭干了眼泪的。
这样，我在自己这二十岁生日那天，无论是家庭聚餐人员的参与状态、数量，还是能感知出来的假装高兴的心态，我嘴上不说，但心里还是比预先更差一些的状态的——心理落差起伏变化嘛。就更别说一些现实点、美妙些的愿景了，我是在晚上家庭聚餐结束，半躺在床上拿起手机的时候，半开玩笑地给自己一个生日寄语，公开发到空间上，也算是我的一个人生标杆，能纪念一下供往后回忆是吧？（官方吐槽：不然都到时写小说的时候，都不记得什么情况是吧……）
“弹指一挥间，我就快奔三了…也祝愿我今后的日子里没啥大的波澜、风浪，平平淡淡，简单地活着，幸福我自己。生日快乐，镜水先生……”
