皮的一下是“奔三”……但以“奔”的说法，而不是过25岁就按数学四舍五入的判定来讲，这也不算有太大毛病嘛。而且“简单活着，幸福自己”，越是这种放宽心态，貌似对自己要求不高的话，现实中往往越难做到的，我也就在房间里下意识地轻叹一口气，装杯模式地换得一阵莫名的心理安慰，那就挺让我觉得舒服了。
而意外之喜的话，就是我这条说说发出去之后，陆续收到不少祝福，挚友也好，普通朋友也好……他们或是从我空间里，或是找别人问我情况——现在这都一年多了，早晚是知道镜水我偏瘫的现状吧？但他们都挺有默契地，像我说说里表述的那样操作，在对于我特殊的日子闭口不谈伤情的话题，这就足够让我感动了。点赞人数比前两三个月的单个任意一条说说都多，评论区也热闹，镜水就更开心了。
陆陆续续，共有35位同学、老师、家人给点赞，评论区里虽然没有家人、老师的出面，但想想也能明白：家人的话，家庭聚会吃喝时该说的已经说了，没必要单独重复；老师，哪怕是备课完成了，刷刷票圈、空间之类，正巧看到了我的这条说说，不好在评论区里发表祝福——毕竟更多的是之前同为门下弟子的自家学生。让有人心眼略小，见老师会给章启轩送祝福，到自己生日就不上心，哪怕有时间不重合、自己在某老师心里重视程度的确不高……老师也挺机敏地意识到这点，要么全员不会给祝福，要么就私信联系一下。评论区里都是同学，主要中小学、大学同学都出现踪影，这是在这之上更让我感动的一点。
杨仔（初高中重点班同学）：“生日快乐。”
镜水：“谢大佬。”
龚娅婧（小学同学）：“生日快乐。”
镜水：“谢谢。”
李少（老爹好友的儿子）：“生日快乐（开心脸.jpg）。”
镜水：“谢老铁～”
薄荷冰纯（初高中重点班女同学）：“哈哈，咱俩生日同一天，生日快乐哦～”
镜水：“同乐同乐！”
顾家伟（大学同系同学）：“生日快乐。”
镜水：“谢谢了……”
总之，二十岁生日当天，我是带着满满的幸福感关灯入睡的，老爸也没在我关灯之后检查我有没有假装入睡，实则往后还有一段时间的深夜看番、聊天的做法。后面几个月、几年，我也总结明白了：我老爸这是从我二十岁整开始，也是居家康复有些时日之后，他对我更进一步地放宽放开。一些事情你要靠自己的努力、对身体的重视……慢慢学会了解，懂得自理。尤其是现在镜水偏瘫，要谈自理都挺困难，但在我看来，老爸这种一步步让我尝试、成长、进步的做法，要比老妈急着要求我做好的那种模式，我当然更愿意接受前者，更舒心一些。当然这是后话了……
老爸是负担起我们一家三口这最基础的衣食住行的主要开销，就更别说亲戚朋友有些不可预见的事情了，加上从小到大，他给我的印象就是挺友好、温和，容易交流的男人，我对他也是很喜欢，很信赖的。我的二十岁的第一天，老爸就在他午休的时候，找我聊了几句昨天空间上的事：“虽然你现在不像先前住院那时，说说至少每天一条，但你也注意到了吧？在你有特殊情况、特殊事件发生的时候，还是能收到不少关注、祝福的，这是归功于你以往的努力、对别人的付出，他们愿意在你困难的时候提供精神上的鼓励、支持。”
“你也不能因为受到这次的打击、挫折，就开始原地踏步，甚至往后倒退了。虽然我们作为家人，不会过多地责备你的无力，毕竟原因我们都知道，但现实总不能因为某人而放缓前进的脚步吧？”
“相比起别人，你就算退步了，你得同样不停努力——绝对方向不能是后退的就好。朝同样的方向、目标努力也好，换个思路，换个方向尝试也好，我们作为一家人，肯定会在你需要帮助的角度，给到你我们能给到的支持。”
是啊，我的老爸在我小时候更忙事业，落家的时间比现在更少，但我是觉得：他在家庭和在外事业，两方面找到了合适的平衡点。加上我小时候住在半边街，爷爷奶奶照顾我，抚养我长大，给我足够的关心、呵护，使我对老爸没有产生根基上的负面感情，这才造就我们章家父子，甚至说包括爷爷的父系三代人，都有一份挺好的感情，互相维系着不断；老妈的话，因为从小对我就是“严母”的形象，还会动手打我，不光是打屁股、打手，更伤我面子的，是她更年轻一些的时候，竟会在家，当着爷爷奶奶扇我耳光；小时候当老爸忙着应酬晚回家，晚回家两人在隔壁房间会吵架，即便他们顾忌爷爷奶奶加我，声音有所控制，但情绪激动时很难做到不被我们这边依稀听到的。
我那时会被吵醒，想想也会明白：两位老人就更不可能睡得酣了。我是一会听到老爸老妈在隔壁房间拌嘴，一会注意力又转回自己这边——听到爷爷奶奶“啧”、“啧”，不敢随意翻动身体，年纪还小的我，胡思乱想中还能想到“离婚”这个词，内心就更慌乱、恐惧了。这使得我对她很长时间都提不起好感，甚至有模糊的恨意埋在心底吧……
不过也是我自己选择了“镜水”这条挺优质的人品道路，对老妈能以基本之上的母子关系相处，她也在小学高年级之后就不再对我动手惩罚了，加上我这次脑出血的大病一场，在细节方面还是她忙前忙后更多。这足够让我对她产生敬意、爱意，虽然也是因为“镜水”的缘故，使得我无法把情感的爱恨交织在一起，淡化另一边之后再来选择对她的感情态度……我这处理方式有好有坏吧，而且我认为是益处多于、大于弊端的，我自己还是不后悔的。
但最近，家里的问题也不是只有我的偏瘫、外公的肺癌治疗——成员健康问题这一方面，还有延伸出来的其他方向的问题，让我挺难沉心静气思考自己的事情（写作）。我没法在父母争论的时候跑到隔壁房间，毕竟是深夜；有时下午奶奶会来家中看望我，我现在也不能单纯到把这类事向奶奶倾吐——一来成年了，明白了为什么要向老人适当隐瞒的意义，再者这和爷爷奶奶也脱不开关系。虽然让我时隔挺久，又想起“离婚”二字，但好在我对爸妈的品行比起小时候第一次想到“离婚”时，已经有更深的体会，信任会信任两边，加上自己心态当然比儿时更好，所以带来情绪上的心烦意乱、恐慌……也比年幼时轻、弱了不止一个档次，还是好的。当然，以镜水的能力缓和不了矛盾，只能干瞪眼，这还是会让我觉得苦恼郁闷不平“镜”的……
