说实话，我是挺讨厌自己这种……带点矛盾、矫情性格的行事风格的：自己的第一本vip上架网文书《刚到异世界我就娶了龙族公主》，无论是从目前往后构想，哪怕想过穿回现实世界，我都没有打算写到“自己是偏瘫患者”的实况，去博读者的同情，换得新老读者的月票、打赏，月收入增加……加上后面，我原先第一本就写的半自传半小说，也绝不是直接弃坑，而是打算在写到16年7月22日那天，把我脑血管瘤破裂，脑出血偏瘫的实情说出来。
这其实从表面上看，像是给自己增加难度的做法：不为自己额外增加读者的同情、鼓励，但反过来，相对客观的话，我无论是更新文稿的器材（手机打字效率比普通作者打电脑低），还是一天之内分割了很多小块的时间来创作，而不是像正常社会人那样，整大块的时间一心一意地工作……结果就是码字效率提不上去，引流不强，实际效果就是成绩低迷，目前不把这归到“恶性循环”的一类，已经算是对自己宽松判定了……
能感觉到有、恶心的矫情、矛盾纠结了吧？想不用太拉低自己在别人心目中——无论熟人还是外人——的地位，现在学业流程上的学习中断了，生活中企鹅空间上带些文艺装杯色彩的说说，也开始打算逐渐削减，减少频率，最后能做到不发。那范围缩小，还是变成农药的自信，能日常给到不竭的快乐动力，撑着我期盼未来的若干天——或月？或年来记——希望渺茫的硕果能落到我手里，而我不用低头太深、弯腰太下，甚至是跪倒在地，自认为年轻残障、大学肄业……已是命运对镜水的不公，那章启轩就不必努力太重——哪天真的家里就我一人，我再发作一回通气过度的呼吸性碱中毒，手边捂住口鼻的器物都没有，那岂不是真要gg思密达？！
好了，说些沿着时间线的事情，先前也提过一下：九月是个大大小小事件都挺容易影响到我的一个月份。哪怕我现在偏瘫两年多在家，而且已经让老爸去江南大学，帮我办理退学肄业手续，但自己内心还是不能很快、挺彻底地从“学生”这个身份当中脱离出来。9月10号是教师节，镜水的习惯是给喜欢、愿意主动去亲近的老师，线上发条祝福语，像我在数门课程里最喜欢语文，就习惯在当天给肖大大和超哥发条私聊个人祝福。
她们……怎么说呢，毕竟是语文老师？心思偏细腻，送她们一句祝福问候，她们只是简单地谢谢，不会轻易多问我，“康复得怎么样了？”“是不是回学校了？”突然勾动我内心的伤处，而瞿辅导员……虽然我也是挺喜欢她的，而且比起当初我们绝大部分同学，和肖老师仅差一轮生肖的年龄差，当年我们大一新生和瞿辅导员的年龄差就更小了，应该是研究生刚毕业，入职大学辅导员的吧，比我们平均大个五六岁。
我在上大学的那一年中，与瞿辅导员沟通交流得挺好的，无论学习安排还是课余活动，毕竟我是应二的班长，跟辅导员接触联系的时机比普通学生要多一点。那……怕的是瞿辅导员见我线上给她发消息，而且正巧是“教师节快乐”，可能让她由心生起一股劲儿——责任感的冲动？不太会预先考虑周全，直接就把我和她自己一起拉入一股足够心酸、难过的涡流中，我是这么想的，自我检讨的话，怯懦退缩也是自己一份无法逃避的责任。所以我的选择是一条消极躲避的小路，不在企鹅上联系瞿老师，她也没有主动来戳我的痛处，使得我只是产生一点不算很深重的内疚，反倒是让我心湖泛起些许默然感动的涟漪……嘛，或许也是我想太多，总不能太自大，次次以自己为中心去考虑问题吧？瞿老师对我——这个肄业生——也不至于细心关护每一次，这次她忙，不主动问我，我反而要松一口气……
怎么说呢……毕竟是新手，关注量小，镜水的现状，也没法按网文大佬那样玩爆更，结果就是不得不认莫竹说的：过了推荐的辉煌时期之后，就是低谷期。更新没有更胜一筹，中途时不时还有路人黑粉的嘲讽笑闹，多了难免有伤自尊，但内心的坚持还在——我要写完本，期间日积月累地，一点点小全勤、各种大小奖励……看看最后我的《公主》能为我赚得几位数的收入。“不能弃坑”——这也算是我当作者的一大良好信念吧，往前推一步，这也是带动了我“创作开书要慎重”的另一大优点……
大致是复制粘贴式的日常模式，旁观者角度来看会觉得有、麻木无聊，但对我而言，起码比“退学后啥也不干”让自己安心坦然一些吧？这样时间也过得挺快，到了月份中旬，也就到“勿忘国耻9.18”，上午n市放防空警报，全市人都能听到的声响。我……一来是从小到大成了习惯，反正总时长也不算久，在这段时间里玩乐总觉得不好意思，二来偏瘫之后，我对自己不怎么喜欢的噪音，或者单纯分贝太大的声音，似乎就能进一步（严重）影响我写作。那就干脆半躺在床头，闭眼假寐一会，不说能心如止水，至少也不会心烦意乱，影响后续的写作咯。
话说今年九月中后段，设想一下我能以正常状态在n市，其实还挺爽的：老妈的生日是在九月二十号，我以前对母上大人是心存一份排斥、抵触的，原因就是她会大声训斥我，还会打我，我就希望远离她，疏离她。但当我偏瘫，距离最近的还是老妈，而她现在对我很亲切，比起从前的她，母子关系的反差调和，毕竟有血脉关联吧，我会主动道一声“生日快乐”，晚上如果有外出饭局，我也不会因为延误自己晚间较关键时长的码字，内心有闷气……
毕竟放宽来想，章启轩现在这种身心状态，因为那类事情置气，结果能有什么意义呢？心情不好，然后还影响当天的码字工作，两边都讨不到好，那何必呢？而且就外出饭局而言，就是老妈生日时懒得出门，上下楼练习一遍，跟腱紧张，脚跟无意识地颤抖，还会受家里人批评，饭馆里短时间还会受陌生人几秒钟的注视——就算因为这个，让老妈选择在家里吃，那过两天的中秋节呢？人更多，可能不仅是父母血亲聚餐，小姑婆婆一家也邀请我们吃饭，我总不能不去吧？那跟前两天一比……有、不礼貌的意味？
“一章多一点”，那一点一点，日积月累的，之前的设想也就是为了这方面做好的铺垫。只不过积累的量应对的平均一章的总量，确实太小，加上我不仅是国有假期，平日里也有大大小小的特殊情况（亲戚邀约、外公去世之类的活动），我目前看到难以做到每月过千的收入，内心多少会难受——时间一长，消极、怠惰……要是再碰到重要、关键，还不能一气处理好的事情，那就更丧志，往后再鼓起、憋足劲？可以这么说：需求量是指数级别上涨好吧？镜水能扛住更多时间、家人或浅或深的疑问压力吗……
嘛，那是后话了，现在是中秋节假期，见到爷爷奶奶，姑姑姑父，晚上同爸妈、小姨外婆去和小姑婆婆一家，在她们家吃晚饭——哪怕我是半夜三更不睡觉，不看番剧的情况下补白天差下的字数，也不顶用，好在虽然这两个月的连续工资收入下降、读者给予福利快速降低……打击了我的心态，但镜水努力的态度也不是随着收入的趋势，指数式地更往下跌了。毕竟中秋后两天就没有家庭聚餐，也没有我的同学朋友再度相约聊天了，说实话有点小心塞。
然后中秋假期过完，我的“一章加一点”，趁着假期多出来的那点劲，在月末的大概一个星期都是这样用的，原因不就是接连放假，万一有外出（吃喝玩乐）、接待客人（同学、老师）的暂时性任务，《公主》的更新……总不能一看，如先前莫竹菇凉说的“凉了”，就顺着趋势自己也颓吧？我的性情虽然不是那种遇到难处就显得积极好胜不认输，也绝非偏瘫了就颓在家中，就靠家人养活？讲真，决定大学本科肄业绝不是我没有内心苦痛的，我是想放弃学业，去做写轻小说这个持久的事情，哪怕直到完本都是“凉了”，我也要坚持写完。“梦想”、“心愿”都是说得挺飘，《公主》是我选择肄业的一大勇气，而中途，我把这份勇气抛下不顾了？！
“那我还真就是一个负能量爆棚的人了啊，不仅身躯残障，精神也是无法再振起来啊……”
