是的，如果真的理性分析一下的话，我可能会有两种想法：要么自己给自己两巴掌（当然不是当着旁人的面），明明最开始的是时候是夏天，照我这么分析的话，一年四季不是都有呼吸性碱中毒的可能性吗；要么，心里默认了“天气转冷发作几率就变大”的话，也是一年至少有一段时间受这种不大不小、不轻不重的折磨啊，为什么不深入再思考一下：两年前没有任何征兆，为什么两年后身体被刺激，释放得如此频繁？而且以一个比较玄学的角度出发，为什么就是7月22日？难道找个周末时间，我还真得叫上爸妈，开车拜访一下n市内有名的算命先生，请他给镜水算上一卦，讲讲未来的吉凶祸福……
咳咳，半开玩笑的说法，小时候在我记忆里，对玄妙的，以科学方法不太能解释清楚、完整的，首先是我奶奶信佛，其次是我母上大人。我老妈最喜欢的学科是历史，华夏文明上下五千年，世界四大古国、十大文明，唯有华夏传承、延续至今，中途没有断层。那么，无论是按时间长短，还是事件大小，积少成多，以我们现在所谓“科学”、“理性”的角度出发，又会觉得矛盾，除了“巧合”，不好一并解释完善这种问题……我从自我纠结的泥潭中挣扎出来，不是件容易的事，损耗了我一定精力的同时，“表面”上的污渍，也不是刚爬上来就能有条件，给我间“浴室”冲洗干净的。
以我现有的能力、条件，只能走一步算一步，同时还不能放弃希望，毕竟我是家中第三代，还是血亲中唯一一个，如果我丧失了向前、向上的动力、冲劲，那相应的，不说爸妈，我心中有数：两边家中的三位血亲老人，会因为章启轩的低沉、颓唐，失去心底最深处的一份期盼。搞不好，年纪越发增长的他们，因为我的消极表现，情绪波动较大，产生不良的影响（后果）呢……这也是我从小到大，维持一份孝心原则的基础体现吧，为我自己考虑的话，也是让他们不那么伤心，他们的晚年，我能多见、多陪他们，使得我的成年之后，不至于接二连三地，净是感伤落泪的事件吧……
12月啊……现在每到月末的时候，我都会挑一、两个深夜，临睡前想想下个月我能有什么大事？临时的特殊情况先不谈，既然……12月小，只有30天，阳历上又是今年的最后一个月，以我“比较看重特殊关系的时期”，这个月全勤小奖是肯定要拿下的。而顺着日期推的话……双十二有购物狂欢节，不过我小时候吧，经常被老妈带着去逛超市、商场、购物街，一逛就是一下午，就算买了件喜欢的玩具，累了到快餐店里点杯冷饮歇一会，我也不会把这趟经历归结到“开心”的范畴内——这也许是让我对“购物”产生源头上的抵触情绪的理由吧。以致我长大、成年之后，哪怕不用花很长时间逛街，哪怕我是需要买自己、女票想要的东西，网购就行……我都不会有对购物消费的过多欲望。顶多是趁着网购平台，商家降价促销，我在冷天会买两波高纯度巧克力，其他的基本没有额外的兴趣。
比起花钱购物爽一波，我还算对平安夜、圣诞节更有感觉，这大概是跟我从小到大，关于圣诞节附近日期的日子印象不错，积少成多，所以就成这样了：小姨或老妈，圣诞节（平安夜）如果正好是周末，她们休息在家，我不主动要求，她们都会愿意带我打打牙祭，吃顿牛排啥的，西式餐厅圣诞节前后的装饰搭配也很漂亮的；长大后我也开始喜欢看番剧，追番，霓虹二次元无论学生阶段还是社会人，圣诞节都是挺重要的，平安夜送礼物，恋爱番掐点表白……整体有份浪漫温馨的暖融色彩，就让我挺感动；排除我和小黄同学没有过一次圣诞节约会的遗憾，当年大一，我们化工学院新生联谊晚会，就是在平安夜举办的，我和黄思语走近的契机，也是从我们应二的班级节目，舞台剧《牵丝戏》的排练开始的……
“只是我父母两家都不太看重西方节日，现在上述中，也就剩下看看番剧中的心动场面，小期待一下手游里面的福利礼包、入眼心动的降价皮肤……”话说，money啊……先别管在医院治疗费用、期间需要的各式各样大大小小的开销，说句难听的，这次发在我身上的大病，包括今后，我还可能有后遗症带给我或轻或重的麻烦——都是未知数。我那个脑血管瘤，我又不能叫医生把它找回来，留在我身边，只要有生气、不爽的情绪，就虐它几趟泄泄愤，它还没法反抗，或者换个角度去想，它已经把我整成残障人士了，我所谓的泄愤能有什么实际意义呢？
生命引我走上了一条，少数人才会走的道路，而且还是中途叫我改道、变方向的。虽然我心有不甘，情绪还不是只一种，我也不得不认，半逃避地选择了创作轻小说的方式。前期的成功、机遇的巧合……确实让我挺兴奋，挺感动的，以为人生不至于对我残酷、无情到那种程度，哪怕不会一举成名，起码让我可以躲开无数人眼中的不纯情感。嘲讽我自卑、怯懦，我现在也不否认——懒得去否认、争执了，我当时只是想稳步提高，中途有人能不经我点醒，发现我是个偏瘫作者，《公主》的读者对Sambenr努力、加油的份量、耐心越来越多，往后再有《吾号镜水》创新的时候，我能保着一定的基数压力，心有底气。
但……不用很长时间，现实就能给我很重、挺结实的一巴掌：想让他们不了解实情，一些现实中的师生好友，私下里交流信息博同情，我还明面上不向他们说清，消息扩散到评论区里……那不就相当于吃着碗里看锅里吗？！结果两边都没能讨到好，我现在还是不愿把实情讲给读者听，真爱粉在我心里毕竟是少数，我把病情证明发到菠萝圈的动态里，除了心疼、感动、支持的正能量之外，难免会有质疑、嘲讽……配合近期工资不算优秀的情况，说不定有人就盯着这方面的特殊性质，打击自信心呢？既然起初，就没有表明实情的态度，而且还是在vip上架，收藏数最优的一段时期后，再想着让比先前更多人了解情况——自私性、获利性还是没有除祛。
“脸皮在合理的范围内厚一点，没有给自己合适的条件，总是不愿内心以自己偏瘫，而是自傲、不承认事实地隐瞒真相。”实情还并非全面的害怕——担心自己这份私利心被别人察觉，倒是反过来，自己还自责：不该……啊啊啊饶过我这趟吧，我是羞耻得不知道应该说什么适当、完整的言语，才能让我渡过这次关卡，而别人听了不会产生明显的异样感觉。（官方吐槽：你自己迷糊也就罢了，为什么还想着把别人给绕进来？）
好在，12月末的两个节日——西方的圣诞和我们的元旦——在我们这边都没什么特殊性，尤其“两个月写一次小全勤”，这是在夏天就提出的想法，现在已经开始实施了，意思是在11月的下旬，我……已经开始内心忍住对自己的愧疚、不够努力的蒙羞，在本月够上基础文字的前提下，小囤一波预稿，以备不时之需。像是12月30号，晚上小姑婆婆邀请我们一家三口加上外婆、小姨，到她家做客，我还是不能做到气氛热闹，大家聊天说笑，我却心无旁骛，专心写作——预稿事先就已经写完存到草稿箱里了。以我的作风，要是我真能“心平如镜水”，何时何地，怎样的环境，都能即刻投入到写作构思的过程中，那我……还有必要担心稿费的收入和碱中毒轻症对我日常生活的影响，两者平衡的问题吗？话说我都让爸妈别告诉爷爷奶奶、姑姑姑父他们，他们担心也对我没啥大用，反倒是让爸妈无形间压力增大……
“章启轩……果然还是能干，有才，是我们整个大家庭年轻小辈里面，不轻言放弃，有决心、有毅力的好小伙啊。”餐桌上，小姑婆婆突然夸奖起我来，“正值青春，重点大学都还没念完呢，天道无常，天道不公，一场隐藏、凶险，致残、致死率都高的大病，没什么预兆地就降临到牛崽身上了。”
“说句难听的、对我们亲戚而言刺耳的话，如果当时，牛崽脑出血没有抢救过来，从另一种角度想，对他自己反而是一种轻松、解脱。虽然命运也没有对他过于残忍、戏谑折磨——挽回性命，但陷入植物状态，但现在的偏瘫状态，很多普通事物的受限……相信不少有相似病症的苦命人，精神受伤后，一蹶不振，对自己今后的人生没有希望了。而牛崽就是坚强，在决定退学的同时，还能想到写小说，发挥自己不太受影响的优点，这已经足够强大。”小姑婆婆冲我举了杯子，“无论学习上，还是做人做事上，我家两位小姑娘都有向你学习借鉴的很多地方，你也继续努力上进啊，大家后辈一代的榜样，不能颓废消沉的……”
