我的名字叫苁翎，我从小就喜欢一个人独自在一个房间，我是孤僻的，我甚至不想向外界表达自己，我认为没有人能理解我的内心世界。我的父母都是很温柔的，但是也是这种平静的日子，我并不是很喜欢，我其实是喜欢新事物的。
可是从小我的教育就是知书达礼的，我是他们口中别人家的孩子。直到七岁那年，隔壁搬来一个新的家庭，他的父亲据说是我爸的大学好朋友。
那时我站在爸爸的身后，打量着那个小男孩，长相并不算很帅也不酷，我心想估计爸爸又要让我去做那虚伪的社交时，也就是握握手，交个朋友。
果不其然，我和他成了朋友，但只是表面罢了。直到有一天爸爸邀请他来我家吃饭，我反而有些不适应，心想这个男孩真的不太识趣，可能我是讨厌别人来我家。
他和我呆在一个房间，而我则是在看书。我和他没有说过一句话，我成绩一直很好加上我性格孤僻，可能本身就有冷冷的感觉，可他并没有在乎这种。
他和我说了一句:“你很爱看书吗？”
望了他一眼，我回答了一句:“嗯。”
我看了他想了想的表情，心中笑了笑，那时我虽然只有七岁但可能心智已经有十多岁了，我向往苏轼，李白，却苦苦没有知己，我也渴望遇到一个伯乐。
我看他没了回应，继续自顾自看书。
“也许，你可以把你想的写出来，或许会有人更多人了解你甚至喜欢你的想法呢。”
我心中不禁咯哒了一下，这个想法我也觉得不错。也是那个时候开始，我开始了我的文学创作，也确立了我考中州大学语言文学的梦想。
这是那天我开始和他交流的一天，可能那一天并不是让我心动的，却是让我们第一次认识对方的。这个男孩并不是我想象的那种。
他是我的第一个朋友，之后的十年，哪有什么一见钟情而是日积月累。我已经习惯了每天和他一起上学放学，也习惯了他在我创作时在我旁边种花，他是个喜欢种植花草的人。我也是有天看到他似乎喜欢小动物，于是我买了一只小猫，他取名叫“花丛”。我似乎闭上眼睛除了我心中的灵感就是他的脸，我似乎不承认这是情感，这是喜欢。我喜欢小说中的单纯之恋，但我可能觉得他是普通的学生，而我高高在上，我终归要去首都的。
有天我和他说了我想去中州大学，我看见了他好像伤神了一下。我心中可能也跟着难受了一下。不知什么时候我看着他难受我怎么也难过了？
我好像喜欢上了他的一切，平时他看了什么书都要来和我交流一下，来接触我的爱好，我知道他是努力在靠近我，他是喜欢我的吗？
我脑子烦恼了。高一的五月，那天是情人节，他居然向我告白了，其实我很吃惊，但没想到他怎么可以在那么多人面前向我告白，这似乎有些爱情绑架。我有些生气，但顿时从心底感觉到了喜悦，我努力压制这两股感受不让它们在我脸上表露。
十多年的冷淡已经让我能深刻影响自己的表情，这是隐藏，或许是自我保护。我是个安全感很差的人吗？即使我表面凌厉，而他是我父亲之外感觉唯一一个让我感觉十分关注我内心，关心我身体的人。每次我生病，他总会呆在我身边，有次我为了创作发表报纸，熬夜太晚，不小心从凳子上摔到手骨折了，是他一直在照顾我，给我送水果，关心我的伤势，我看到了他的焦急，当时我感到了一阵说不出的感觉。我感受到了他不是因为我的外表，而是我本人而心疼我。
但是那次，我拒绝了他，我意识到了自己喜欢上了他，可我更想去我的梦想学府，异地恋最终都会走向悲剧。我觉得两人目前这个关系是不错的，我想在高二把工作全推了，去辅导他，我相信我可以帮助他和我一起上中州大学，但是如果是高中，可能他就一个心思沉浸在恋爱中了，没有心思学习，这是我不想看到的。
后来，这件事情却被传播开了，我十分愤怒那个偷拍视频的卑鄙小人，却毫无办法。我想澄清却越描越黑，他也刻意避开了我，我也只好顺着，毕竟舆论是压力的，我并不想给他带来更多麻烦。
短短的几个月，我仿佛度过了好几年。即使是走过十年的路，我感觉也不熟悉了，因为没有了他。
我发现我的情感隐藏不住了，我的内心被搅动着。我反省了自己，我为何是高高在上的？我讨厌这种人，我不想成为这种人，就因为对方地位不如我就可以随我的心思吗？我有真正考虑过他吗？我有问过他的感受吗？
那天上门，我从来没有主动去过他家，我在他家门口徘徊了很久才进去。我向他解释了，看着他强颜欢笑的神情，我的内心难受极了。想问他的话也像被东西噎住了，根本开不了口。我恨自己的骄傲和自私。
从那天起，我开始每天向墙练习如何和他道歉，如何把握我俩的未来，我想我是特别喜欢他的。
我的台词“那个，小愿...其实我也很喜欢..你。”我练习了不下1000多遍。我第一次发现我的脸居然红透了。
我想如果再给我一次机会，我是否会拒绝他？
可是，几个月的练习，我不断准备也期待着，我想在暑假的时候跟他说明我的心意。那天我去了省文学交流会，却没想到他居然转学了，我的手机正好关机了，错过和他见一面，看着他微信最后的一句话“再见，小翎。”
我的心碎了，我的内心终于崩溃了，泪水从我眼眶流了出来。十年的陪伴，他是我一生不可或缺的，他只能是我的！！！
我哭的犹如潮水决堤一般，泪水千行是我的内心。
自从他走后，我的生活都枯燥了，曾经让我澎湃的创作也乏味了，我只能靠工作麻痹自己，我不想再想起他的脸。
可是...我真的忘不了他。我们不只是青梅竹马，他是我的伯乐，也是我喜欢的人。我想我应该去寻找他，去找回他，哪怕放弃一切，放弃我的高傲，即使放弃梦想我也要重新去找到他，这是我的抉择。我选择放弃了这次去参加国家传统文化(作家协会和历史研究所联合承办）比赛的机会，而爸爸居然支持我去，好像爸妈也察觉到了我的内心。
我应该去，我必须去，我喜欢他。
