很少打开菠萝包，落下空闲便打开看看，忽然想起了那个宛如路人的朋友，“睡觉”。
点开她的书，看了看评论，想了又想，最后还是无奈笑笑。
睡觉，你好像把简介改了啊。
依稀记得，之前的简介更为简短，但更刺痛人心。
我只在想，你回来了吗？
可能是我记错了吧。
曾经，你说你不打算再写了，累了，厌了。我说，好。
我认为一味的迎合读者，会丧失书的灵魂。而且写的东西不被读者看好，甚至抵制，因此去讨好，那毫无快乐。
不过是故事的创造者，或是经历的改编者，世界的观察者，我们都不应该被外界的意想主导自己的思维。这才是自由的思想，真正的灵魂。
所以，我说好。既然那些人不接受你，也没必要继续写下去了，更何况，一次次的摧残自己，真的没意思。
忽然想起来，你好像说过，只有痛，才感到自己还活着。
对此，竟不知说什么。默默的赞同，但也认为还是有些极端了。
其实我又何尝不是呢，喜欢心理上的伤痛，悲楚，越多越好。我不知道为什么，但我就是喜欢，想接触，越痛越好。
想来，我是缺乏情感的。只有这种强烈的刺激，才能让我感受到，自己还是一个人。
也是好笑的，一个用身体上的伤痛换取精神宣泄，一个祈祷刺穿自己的灵魂感受烟火。
她是麻木的，痛苦。记忆折磨着她，使她必须找到发泄的方法，就是反复折磨着自己，即消除了一些精神上的苦痛也清晰的感受到自己还活着。
我呢，我是淡漠的。作为一个追求理性造物的存在，总是察觉不到人类情感的变化、感受。我总是在丧失这些，如果我还想做一个人，而不是冷漠的观察者，就应该保持自己的人性。
至少在这一点上，我们是达成共识的——痛苦是最清晰强烈的情感之一。
其实痛苦是一种毒药。我说。
但是很诱人。
虽然说过，但我还是想提一句。我的文风继承于睡觉，且蜕变于她，她是我的第一个老师。
虽然她从未教过我什么。
作为老师，我一直会记得她，这，并不是随口戏言。
回到现在，顺手翻看了一小部分《请别》的评论，我总是想说些什么，但好像又无话可说。
怎么说呢，我认为没什么好说的，因为能明白的人终究会明白，不明真相的人只是当故事看了。
对于睡觉，我也想发表一下自己的看法。
睡觉可怜吗？可怜。可怜吗？不可怜。
睡觉自己都曾与我说过，她知道自己性格有问题，无法拥有感情也是自找的。
我不可置否。
偶尔交谈的时候我们聊过很多，她问过我的感情，我也问过她以前的照片。
其实挺有意思，感情这种东西，不属于我，也不属于她。
我倒是由衷的希望她能有一个好的归宿，虽然貌似并不可能，这难度很大。第一个原因就是她自己，但好像我们都是忘不掉别人的人。
只是在记下这些的时候，我才发现了这个共同点，倒也可以解释为什么我们能聊上两句了。当然，我们聊的更多的是哲学。
睡觉曾经表示，我们之间的对话别人肯定莫名其妙，我赞同。
两个思维跳跃的人才能追逐在同一水平线上，而且必须要有一部分相近的认知，所以说有的人注定一辈子也不会明白。
说起来，为什么我会写这本书呢？
我自己也忘了。
或许睡觉在写的时候，也不知道自己为什么要写吧。她说是打发时间，我倒觉得揭自己伤疤那不是记录什么吗。
其实我自己不也在揭自己伤疤吗，算了，谁又比谁更好些，只是两个...奇怪的人罢了。
