这时可能就有人要提问了。
唉？明筱，这个閫闇敕到底是干什么的啊？
其实我也不知道。
这个老爷子把这么一张鬼画符就塞我手里，却不给我说怎么用，明显的售后意识不到位嘛。
这好吗？这不好。
享用完食堂的芹菜炒火龙果炖火腿肠的盖浇饭并且在厕所呕吐不止的我回到了宿舍的床上，在旋转跳跃闭着眼空中旋转180°自由落体躺在床上的同时从贴身兜兜里取出随身携带一天的“閫闇敕”在手中把玩。
我想起来了能在网上搜到的千百种召唤鬼魂的方法但是都不敢试，但是光把玩这东西确实没啥用，在经过我深思熟虑之后，我轻轻喊了一声：
“hi，Siri.”
话音刚落，鬼画符上面的黑色符咒便发出了蓝色的荧光，在鬼画符上面不停的转，我把害怕极了打满在公屏上。
就就就……就这么启动了！？
转了好久好久，鬼画符终于恢复了正常。
“Siri个大头棒棒锤！”
草（一种植物）！鬼画符说话了！而且见面就问候我，这招待太优厚了我实在是惊讶的把下巴掉到了地板，啊不，地府。
“你你你……”我舌头已经打结了。
“遵从契约而来，我问你小子，你他娘就是老子的master吗？”鬼画符见我没啥反应，又开始亲切地问。
老母牛生不出崽——牛13坏了！
好家伙！我脑子里面再次想到电影里面的各种惊险刺激劲爆爽歪歪的各类画面。激动的心，颤抖的手，捧着这张鬼画符，不肯放手。我流下了激动的泪水——拯救世界的梦想终于在我这里实现了！
“我问你小子到底是不是老子的master啊！你他娘怎么不说话！”鬼画符再次问候了我。“唉，你小子就搁这待一百年都蹦不出一个字儿，我打个电话再问你。”
嘟——嘟——“喂老头子你把我给给哪个混蛋小子了？什么（拉高音调），你竟然这么随便就给了一个陪你打麻将的小学生了？说，怎么办，你来接我还是我自己去。什么？你让我以后就跟着他？！行啊老头子真有你的，告诉我你是不是有新鬼画符了，哪里的臭不要脸的鬼画符还能看上你这个糟老头子我真的就是服了，行吧啊不说了挂了，我算是看透你了。”这张彬彬有礼的鬼画符打完了它的电话。
这张鬼画符挂掉电话停顿了一会，想要说什么却欲言又止，就这样尴尬的沉默着。
过了一会，它吐出来一张纸。“给你，说明书，自己看。”
鬼画符G20Pro说明指南
本产品由冥府技术有限公司设计制造，用于增强使用者的各项身体能力，在使用和操作产品前，为确保产品性能最佳，避免出现危险情况，请查阅并遵循以下说明指南。
了解产品
使用前请先熟悉产品的基本操作。
本产品自开始使用之日便永久开机。如更改鬼画符使用者，请用右手无名指在鬼画符正面顺时针画圈两圈，对鬼画符重新设定。
本产品带有AI智障对话系统，可以和使用者进行正常沟通以及给予使用者各项帮助，可以通过语音来使用产品功能。所有语音口令由使用者在初次使用时设定，不可更改。
所有提升身体能力的插件请自行在冥府网络中搜索并下载，如因为擅自使用时身体超负荷运转的插件而导致各类情况发生，本公司不承担任何责任。
……
总之这东西确实很厉害，很带劲。
先按照上面说的更改一下持有者吧。
我伸出右手无名指，在沉默不语的鬼画符上面顺时针画了两圈。一阵刺痛感从手指传来。我缩回指头，发现两冒血的小孔。
呜呜鬼画符咬我。
“您好欢迎使用本产品，在继续下面的设定步骤之前，请为您的产品起一个名字。”一位成熟知心的女性声音从里面冒出。
雾草雾草雾草（一种植物）！好高级的样子！
冥思苦想过后，我小心翼翼地问：“真的什么名字都可以吗？”
“好的，本产品名称确定为‘真的什么名字都可以吗’，请继续您的下一步设定操作。”
这辈子从来没有这么无语过。
于是我忍着手指再次被咬的疼痛在鬼画符上又顺时针画了两圈。
“您好欢迎使用本产品，在继续下面的设定步骤之前，请为您的产品起一个名字。”
于是我又一次问它：“是不是名字里面必须有什么敕啊符啊这种字眼呢？”
“好的，本产品名称确定为‘是不是名字里面必须有什么敕啊符啊这种字眼呢’，请继续您的下一步设定操作。”
好，人工智障。（鬼工智障）
于是我再次用被咬了四个冒血的洞的无名指在鬼画符上画了两圈。
……
总之一阵我当智障它也当智障之后，满手是血的我终于明白了怎么设定名字。
“啊那就那就叫你蔗糖吧。”
“好的，本产品名称确定为‘啊那就那就叫你蔗糖吧’，请继续您的下一步设定操作。”
无语子。是我太年轻不懂事。
最终我失血过多，没有在规定时间到教室而被老师警觉，于是被发现昏迷在宿舍里却被误认为是睡着了还挨了几个嘴巴子直到我依旧昏迷不醒才把我送到医院。
全书终（不是）。
第二天早上被抢救过来的我并没有获得额外的休息机会，被班主任直接抓回了教室上课，手里面攥着医生“因被过多蚊虫叮咬导致失血过多昏迷”的诊断单。感到心中有一万只草泥马飞驰并掀起一阵尘埃。
因为身体尚未恢复加抢救我折腾了一晚上，所以我就在语数英理化上一律平等对待——睡觉。
英语老师路过扒窗户看到我视万物平等在物理课上睡觉的行为激动地流下了泪水。
语文老师也是。
但是过了一会他又不是了，因为他还是班主任。
“明筱！罚站！”
呜呜呜。
中午，因不堪忍受食堂的冰糖韭菜，骂骂咧咧的我准备去吃校门口的天价午餐。我有的时候真的怀疑是不是食堂和外面的人早已串通好了要坑杀我们，一面把饭做到难吃的让人怀疑人生，另一面又把价格提到天文数字比迪士尼还要高数量比儿童套餐还要少。我水土不服就服这些人。
当我端着一份近我半周伙食费的可怜盒饭往校门口走的时候，突然一个身轻音萌易推倒穿着水手服竖着双马尾身高不及一米二的小妹妹冲过来以我想象不到的力气从身后把我推倒在地。
我摔倒在地上，扭头绝望的看着盒饭在天空自由翻滚然后啪叽一声将里面的所有饭菜扣在小妹妹的头上。
不，不是啪叽一声，是我心碎的声音。至于是心碎我的午饭还是心碎这个小妹妹还是两者兼有之我已经来不及反应了。因为接下来的一幕真是震惊我妈三百年。
“爸爸！你怎么可以这样对人家！”喊完，那个小妹妹就抱住尚摔倒趴在地上的我哭了起来。
恰巧这时围过来了一群刚外面吃完直接回宿舍睡觉的同学。
完，这辈子都跳进黄河洗不清了。
我尴尬地在地上用脚趾抠出三室两厅再加一个独立浴室。
午休被吵起来的班主任很很很生气的把我和那个小妹妹揪到办公室。经过一番无休止的贴脸输出我不禁为班主任的强大口才所折服。
然后是这次事故的始作俑者和班主任的谈话。
“小朋友你家长在哪里啊？”班主任和颜悦色温柔体贴就像妈妈一样让我怀疑他和刚刚将我喷的无地自容的那个人不是同一位。
小姑娘用手指头指了指我。
“那他是你什么人呀？”
“他是我爸爸。”小女孩天真美好的面庞就像从天上下来的天使一般而她的话却是晴天里打了一个霹雳将我劈得外交内嫩骨肉酥脆。作为一名最正义最具有责任感做人最光明磊落的地球第一正义感高中生，我的下巴掉到了地上。
于是我和这位小祖宗被班主任开车送到了久别重逢的医院做亲子鉴定。医院啊，你二十四小时没有见到我想不想我，如果没有想我为什么要让我再过来？
等待鉴定结果的期间班主任也没法跑路回教室上课，于是打电话请了个假之后就开始大展篇幅在医院里为我上了一节我保证我下辈子都忘不了的语文课兼人生教育课，他从学校门口的盒饭讲到我的学习计划讲到我的人生目标讲到我的事业我为这个世界做出的贡献我的子子孙孙无穷尽也的伟大长远眼光和对世界的看法。而与此同时这位已经让我吃了不少苦头的小祖宗就坐在我旁边抱住我的胳膊认真的听班主任讲课。
“哦对了小朋友，你叫什么名字啊？”班主任被隔壁关门声打断思路且突然想起来连小朋友的名字都没有问于是意犹未尽且笑眯眯的看着她。
“我叫蔗糖。”小妹妹甜美的声音仿佛一枚迫击炮炮弹命中我的头顶直接把我打进阴曹地府。
草（一种植物），我差一点哭出来。
我才发现我的那张鬼画符不见了。
检查结果出来了，和我的基因99%匹配。
医生从里面出来信誓旦旦地对班主任说这要不是我亲亲亲亲的亲生女儿他把他的医师资格证对半撕了吃掉。他把检查报告递给我的班主任之后转身走回办公室并和里面的护士高谈阔论说现在的高中生怎么了这么年纪轻轻就有孩子和想当年他们那辈人有着全世界人的优良品质集合最后叹息现在的人真是一代不如一代了。我在外面听得一清二楚，因为他连门都没有关。
等我们一行三人乘车返回学校后，整个班的好事之徒以及其他得到小道消息的外班好事之徒便将我和蔗糖重重围住想要一探究竟我和我的女儿以及亲妈到底是谁的各种问题。
行了，不止三室两厅了，我觉得我的脚趾就像挖掘机一样直接原地挖出来了一座占地五十亩带游泳池健身房影院和各类娱乐设施的别墅。
我这辈子算是完了。
等到放学的时候，基本全校的师生就都知道了我有女儿的事情，于是我们学校出现了千古难得一次的事情——
原本人山人海的食堂空无一人，教室里空无一人，老师们下班了也不走，几千号人将我们班主任办公室围得水泄不通里三百层外三百层几近把这栋楼给包围了。
而我和班主任，加上紧紧抱住我的蔗糖，就在办公室里沉默不语。
遇到这种事情谁能解释清楚啊！
完了，完了，完了……
