“我喜欢你，可以和我交往么？”初恋的邂逅就此开始了。
那时候的我，还懵懂无知不理解喜欢的意思，只是感觉被人喜欢感觉很高兴，错把这种感觉理解为喜欢。
那时候，因为那个女孩是在QQ上表的白，而我正好又在那个星期天没有看QQ。以至于女孩学校见我的时候一直躲闪，一开始我很疑惑‘有必要这么怕我么？’又有人问起我‘你答没答应？’让我更加头大。看我疑惑的样子，在一旁观察的她好像知道了什么，走了过来问我
‘你这星期登QQ了么？
’‘没有啊。’
‘哦，那你这星期回家要看一看哦。’
那时的我因为自我意识过剩，认为她向我表白了，结果也证明了当时的感觉没错，因为那时的我情窦初开，就答应了她。
相处的时候真的很开心，也许是太小的缘故，两个人都很腼腆，现实中两人都很羞涩但一到网上就开始各种幼稚的对话，无话不谈。
因为她的一些事，她登QQ的时间很少，所以她的好闺蜜经常带着他的男朋友在她不在的时候欺负我，在群里疯狂秀恩爱，让她出现时，她就会说。
‘竟敢欺负我的皮卡丘，你们是不是活腻歪了？’
就这样我们维持了一年的交往，但有一天被老师发现了，老师趁班会当场让她站起来说一说早恋的坏处，她的闺蜜以及她的男朋友也没逃掉，唯独我没站起来。那时的我看到她故作镇静的样子感到很心疼，但下课后的笑容让却我心动不已。让我不要多想，是要偷偷的就好了。一向是好孩子的我，感受到了触犯规则的愉悦。
不知道如何表达爱，只想静静的看着她，上课的时候只要有时间就看着她，当她回头时就给她比心，当她回头的那一刻我感到心都化了。
直到有一次家长会表演节目，她表演了跳舞。结束后，父亲带着我回家，路途中问我。
‘那个跳舞的女孩是谁啊，跳的真好。’
我本来很高兴，想自豪的说出她是我女朋友，但立马想到事情的不对。
但是父亲随后说道。
‘当初你姑姑上不了大学就是因为谈恋爱，你要是敢谈恋爱，你就别想上学了。’
这一句话刺痛了我的内心，我瞬间害怕了起来，因为一旦退学就代表着我要和她分离了。从那句话后，我就开始有点抑郁，在考虑许多后，以‘我是金牛座（双子座），你是天秤座我们不合适这种看似很傻的方式结束了这段感情’她也没有挽留我，只是说你不要后悔就好。
但我并没有因此愧疚多久，因为想了很多后甚至觉得我做的很对，小孩就不应该谈恋爱啊，用这种理由麻醉自己。
直到到了小升初，在朋友的开导和自我反复的怀疑中我确定了自己的感情，重新向她表白，本以为会拒绝，但她答应了，并给我说在毕业的时候会给我一个惊喜。
我们又开始了聊天，她说她以后可能去外国留学，问我要不要一起，我的答案是肯定的。
从那时起我就黏起父亲，说如果我要去外国留学你可一定要支持我，父亲也没否定。
因为是私立学校，小升初得专门考试选拔，我那时起开始疯狂学习，感觉学习无比的快乐，因为我要和他考同一个学校。
最后，我考上了，但因为家庭情况我被迫回老家上初中。
那个惊喜到最后也没实现，是有实现的机会，但我没有这个勇气去回应。
在知道不能上同一个初中的时候，我失望到了极点，但她却很乐观，开导我，说异地恋也很有意思啊。
确实一开始感到很开心，虽然初中高中不能自己决定，但大学父母就管不着我们了吧。
于是我开始疯狂学习，比以前更卖力。但我没坚持住，我感到生活太累了，以至于最后放弃。每天枯燥的生活，让我的内心逐渐麻木。
最后我撕心裂肺的提了分手，每次聊天装出开心的样子我已经厌倦了，我等待不了那么久，因为我也不过是人啊……并没有看到她的回答就把她删了，注销了QQ。对于我来说，我太害怕看到她的回答，我会承受不住的。于是我陷入了无尽的后悔中……
分手过后，我确实感到了身体的愉悦，但是总感觉少了些什么，心灵的高度降低了么。
这时，一个曾经小时候一起玩过的朋友（胖子）找到了我。一开始我并不想和他有太多交集。但他的妈妈与我的父亲是同学关系，我们也顺其自然的玩到了一起。
一开始的我很冷酷，直到他说要给我看个好东西，我因为好奇心过去看了一下，真的是好东西。颠覆了我的认知，不如说是我太晚熟了。
就这样我沉浸在了看这个东东的**中，仿佛能忘掉一切。我很享受这种感觉，让我感到很舒适安逸。
之后他又带给了我很多东西，二次元的各种各种，同时认识到他也是个很孤独的人，于是我们成为了很好的朋友。
自此我开始了废宅的生活，周末就窝在家里看动漫。持续了这样的生活很久。
有一天突然想到前女友的事，我打开了以前很好的朋友QQ，翻着她的空间，直到看到了一首歌，插上耳机，我并没有在意她的歌声没有任何触动，直到看到歌词‘为什么这种事要发生在我身边’我瞬间破防了，有沉陷在自责和懊悔无力中，但我更多的是憎恨起了父母。我知道我不该这样做，但是我不知如何控制这份情绪。
当初不让我上的很大一部分原因是因为家里没钱，私立学校太贵，我并没有责怪父亲。（我从来没责怪过父亲，即使离婚再婚的时候我都没有过多干涉）直到一天我的继母说要让她的孩子以后去那上学，直接把我整破防了，父亲也没有拒绝，让我直接陷入了自我怀疑的漩涡‘也许没有人爱我吧’。
本来因为继母有洁癖强迫症我一忍再忍，各种不让我抱妹妹啊，洗手不能用同一个洗手台要去阳台，板凳浴头都是专属的，甚至吃饭差点也要分着吃，家庭照没有我。我都忍住了。但是要是父亲爱我的话就无所谓了。
长期缺爱的我，回到屋里默默哭泣，感到人生失去了色彩。
这也是我叛逆的开始各种偷偷往她衣服上摸ex的东西，趁她不在家就打破常规，也因此家里安上了摄像头。我做过最坏的事就是不知道事情的真实性就把她堕胎的事当玩笑，也因此父亲与她吵了很多次，这种时候我竟然感到了满足感，父亲为了我与她吵架。
我开始了每天浑浑噩噩的生活，在争吵中过着每一天，父亲也对我说过你能不能顺着你妈一点，为我考虑一下。我也很心疼，但我真的坚持不下去了……
期间一位同样喜欢二次元的女生和我因契机聊在了一起，话题很多总有聊不完的话，在一起很开心。之后她也向我表了白，我也顺理成章的答应了她，不过才谈了一个星期就被甩了。当时我的内心极度不爽（要甩也是我先甩她啊）但我并没有在她身上停留太久，只是当了过客。那时的我或许是太被动冷漠了吧加上情绪的不稳定让她没有安全感被甩也是理所应当的吧。那时候的我和当初的一样很青涩，但少了一份勇气。（谈恋爱反而距离更加的遥远了）
就这样过着日复一日的生活，我也因此学会了偷钱，在虚拟的世界找着自己的优越感，不让自己感到孤独。
我虽与我的胖子朋友玩的很好但对于他人内心的世界，我们都很默契的保持了距离。
直到我遇到了她，因为父母的关系，我幸运的和全班第一的学霸坐在了一起。起初我并没有觉得她与众不同，只不过学习好罢了，长相也不算好看。
相处之后发现，她也会打小抄啊。当时的我很正，即使考不好也不作弊，直到遇到了她，我也开始了这个勾当多次联手。我数学还是能拿的出手的，也多次帮助了她，她还经常向我请教，我不禁感到优越感，开始疯狂学习数学。
有一天我心情不好，在上课聊天时不小心说出了自己的事，我本不想多说，看着她的目光，给我一种她能懂得错觉，我和她说完了我的过往后。她也说起了她的过往，她的父母对她要求很严父母经常家暴。但我并没有体会到她想表达什么，我只是认识到她也有这悲惨一面啊。因为我的温柔可爱让她动情了，原来世界上还有那么可爱的人啊。（我不是温柔，我只是缺乏共情的能力；我不可爱，只是故作坚强罢了）但也是她的温柔让我误解了。
我们也很快调位了，因为老师的观察发觉我在打扰她。之后再也没和我搭过话。
也在这时我遇到了一位同意父母离异再婚的他，起初因为他经常吹牛说家里有几栋别墅，出于好奇我接近了他，被我多次询问探索后戳破了真相，但我也因此知道了他家里的情况和我几乎一模一样，于是我和他开始了小混混一般的生活。
因为从小父亲经常教导我的原因，我对烟酒很排斥，算是个不合格的混混吧，但我还是认真的上学的，放学后再和他一起混。
就这样荒度这每一天，直到她向我表了白，突入其来的表白打醒了我，但我不想再伤害任何人了，于是我懦弱的说。
‘我们先试一试吧。’
‘不要，要拒绝就干脆一点。’
我答应了，我不知道对她是否真的是喜欢，只知道与她在一起时很舒服。
我们聊的更多了不同于同桌时，聊以后将来过往的种种细节，我很开心。
但事情终究瞒不住，她的父母知道了，把她狠狠的揍了一顿，看到没来上学的她我就知道肯定有什么事。
直到看到她哭的向我分手，她一直在挽留我，但我的懦弱让我答应了。
直到突然有一个QQ好友加我，是她的哥哥（表哥），她与我说了很多关于她的事。哮喘吃药喝酒抽烟痛经，这几个词汇颠覆了我的认知，也知道了父母对她这样的原因（哥哥因为去网吧猝死）我感受到了她的压力，（想到曾经为何不想让我打游戏因此哭泣）想要去包容她保护她，我也感受到了，和我对话的根本不是虚拟的表哥，而是你啊。
我重新向她表白。
但交往不长，我提出了分手，很绝，因为我没有保护她的勇气，我拼命学习永远也追赶不上她，我感觉配不上她，没有觉悟，也是那时我又醒了，发现了内心的孤独，所渴望的东西。
她哭着喊着让我不要离开她，甚至不惜喝酒威胁我，但我没有因此动容，因为这根本不是爱啊。
分手的那一刻我感到心空了，又传来一个好友申请
‘处么。’
‘处。’
我感受到是她对我的试探，我和那个女的（她的闺蜜）聊了很多。
‘我没有女朋友，能给我发张你的照片么，你打不打游戏啊？’
就这样我被甩了，说我太轻浮了。于是我在班里被挂上了出轨的名号。
但或许是因为我女人缘太好的缘故，并没有吸引太多仇恨。
后来她给我了一个本子，记述着她每天对我的爱和想法。但我扔掉了，她还问我要用想杀我的表情看着我，我直接走了。她说
‘那个女人是我闺蜜，没想到吧。’
‘我知道，这不是逞强，希望你能遇到更好的人。’
此后无时无刻不出现在我的视野中，我的音乐粉丝各种，甚至亲口给我送生日祝福，我只感到很ex。
直到分桌我又遇到了曾经聊二次元很好的那个女生。出于尴尬我们又加回了好友，慢慢熟悉中，竟成了闺蜜。
渐渐的她好像成为了我的一种习惯，但我和她一直保持着一个距离。
我那时的情绪依旧很复杂，学习没有任何兴趣，曾无数次想要辍学，想要打电竞，找另一条出路，每天都深陷在自我怀疑，但父亲突然开始关心我起来，我的继母与父亲关系也和解了，我突然感受到了光，继母和我的关系也融洽起来，她让我懂得了每个人都有自己的难处，告诉了我父亲和她的事，没有隐瞒。于是我开始硬着头皮学。高中毕业比分数线高一分考上了一所高中。
也是那时我的聊天对象也基本只有了了几人。
上了高中新的开始，这三年父母的矛盾也化解了，我想做崭新的自己，但高中的生活完全不适应，每天都在想着怎么逃课，因为我发觉，我学习不是为了自己，我一直活在别人的眼里，我感受不到自己的存在我感到很恐惧，因为我的努力换来的回报太少了，既然努力不行，不如就装出一种我不努力所以学不好，沉浸在这种无聊的快乐中。（根本没有做出改变，反而重蹈覆辙了）因为我的自尊心，来到小学在外地上的优越感让我不承认现在的倒数。一开始我和新交的朋友聊的很开心，渐渐的流露出自己的感情，也许是大家都成熟了，都理解，直到一个看不惯我的人出现了开始骂我原因是他打游戏很垃圾和我单挑常输，还老是吹牛我很看不惯他，我们之间很多纠葛。也许是我太不了解人之常情了，表现的厌世态度被他发现了，并且虽然我说了自己的过往，但没有真正的交心，让他感到很不爽，于是他对我人格攻击。
起初我并没有觉得什么，直到很多人都这么觉得，我最终辍学了，奇怪的是父母没有制止我，而是让我做出自己的决定，期间无数次反悔上学辍学他们都纵容了。
最后我选择了辍学，这是在多次选择后的决定。因为我感到学校很可怕，社会也不过如此吧。
期间唯一耐心听我倾诉的只有她，我萌发了一种从未有过的感情。我不知是不是喜欢，但我有勇气告白了，这或许是爱呢？
可是我被她甩过啊，而且她现在好像有了男朋友。现在闺蜜的身份就已经足够了吧，她的存在好像成为了一种习惯，让我有种想要永远和她在一起的感觉。
不是她为了我做了什么，而是我需要的时候她在，我不想打破现在的关系，于是继续扮演着闺蜜的角色。后来她和他男朋友分手了，但我并没有趁虚而入。
偶然的聊天我问她
‘你的对象如果学历比你低，或者辍学你能接受么？’
‘这不是什么大不了的 吧。’
她是我唯一会心动的人了，或许她只是把我当成了一个好闺蜜，但只要有一丝机会……
那一刻起，我就决定，当我有能力时，我要亲口说出。
‘我爱你。’
