“哥哥——还没好吗！”
啊…来了来了。糟糕，因为看的呆住了甚至忽略了眼前要做的事情…没想到英萳在衣服的穿着上不仅仅是外在十分的成熟，她的内在也在进行很大胆的尝试啊…这样说的话瑛萳选择了那种人妻才会梳的发型可能也是想学习姐姐的成熟吧。又或是想变得像姐姐那样？
“来了！那个…我放在门口还是……”
“怎么，你还想放进来呀~？”轻蔑但更多的是打趣的声音伴随着一声小而短短喷嚏从厕所中传了出来。凤御心想这人真是够可以的，在即将感冒的边缘还这么顽皮。
厕所的门不似其他房间，除了复合材料制作的边框外其中间有一段碎玻璃的布置所以可以隐约看到瑛萳的一抹粉色的倩影。
回想起来她的身材还是很好的但隔着这层玻璃是什么都看不见了，甚至身形已经糊成了一坨但就是如此也足够引起一位处男的遐想了
“哥哥…我还能看到你在门口哦，你这样我怎么拿呀。”
“哦！对，抱歉！”
这里真实太恐怖了，把我这个什么都没经过的处男弄的不知所措…呼——平心静气！平心静气。
英萳将门打开了一点缝隙后微微探出眼睛，确认凤御不在后放心的开了门将洗衣篮拿了进去。看到里面姐姐的衣物她微微叹了口气：难怪呢，要是我是男生看到了这副景象也会有点惊慌失措和激动吧。但姐姐这显然是故意的吧…但也说不准：究竟是在通过这些能激起情绪反应的事件来测试他的性格还是真的想通过这种手段接近他呢？
即使知道多半是前者但还是忍不住心慌和嫉妒。
而这两种情绪之中占主要成分的也是前者。
自从自己的年纪不断变大，姐姐就对我有点不冷不热的。
不像以前那么宠我罩着我。一开始都是姐姐做菜但后来为了锻炼我她将做菜的任务全权交给了我，而类似的事情还有许多，说到底她是不想让我依赖她，但是我就是不想和姐姐分离啊……
‘为什么呢，为生命自己就这么的想要和姐姐呆在一起呢？’
瑛萳也是有着正常生活的人，她曾经也在学校中见到过其他的姐妹但是没有一对的关系如自己和姐姐这般好。那更不可能有哪个在家庭中处于‘妹妹这一角色’的女孩子对自己的姐姐抱有如同自己这般深沉而又复杂的感情了。
瑛萳想这其中一定有长久和她呆在一起形成的那种非常安心的感觉。
因为很安心，所以只要呆在她的身边就不需要太克制自己的情绪。而又是因为安心，即使不克制自己的情绪时瑛萳的能力也不会失控，进而迫使瑛萳面对那地铁之中的恐怖场景。
说实话，在这样的现实的世界中谈什么‘能力’在外人的眼中真的跟扯淡一样。其实…一开始瑛萳也觉得她自己的能力是根本不可能存在的——发生在自己身上的不过是梦境是幻觉。
直到刚才那种地铁上的情况一次又一次的出现。
直到一次次的在自己亮着灯的房间内入睡却一次次的在黑暗之中醒来。
直到那些黑暗之中的，由现实世界中处于自己身旁一定范围内的人的‘恶’而诞生的‘恶魔’紧紧的扼住了自己的脖子逼着自己不得不开始抗争时我才开始相信——这一切也许是真的。
所以，一切都自然而然的发生了并导致产生了现在的我所具有的那种‘一思考自己的能力就会感到恐惧’的感受。
我的瞳孔颜色医生说只是颜色稀有而非疾病。
对于我陈述的‘时不时能听到周围的人的心中到底在想什么’之类的话语医生最终也只是判定我有精神疾病。
但最恐怖的不是听到那些声音…相反，如果第一次能力失控的年纪是在现在已经快成年的我身上发生也许一点事情都没有。但可惜…在什么都不懂的一两岁就开始经历那种酷刑…
同龄的婴儿们在母亲的怀抱中享受着温暖的拥抱以及悉心的照料，我却早早的因能力失控而被动的与成年人的‘恶意’化成的‘恶魔’接触。它们将我拖拽到无垠且冰冷的混沌之中，只感到无法呼吸浑身疼痛。
我拼命的挣扎，哭泣，发出一个婴儿所能发出的最大的呼喊。但可惜在那个世界中我无法得到任何回应，更大的声音只会导致吸引来更多的‘恶魔’。
每一次，唯有在那个世界中我哭的声嘶力竭昏死过去才能回归到现实世界。
逐渐的，那种日复一日年复一年的折磨一直持续到了十二岁。
而为何是十二岁呢，是因为我进入了青春期，身体开始发育大脑也成熟到了一定阶段可以进行一定程度的复杂的理性的思考——我开始阅读一个又一个的幻想故事，将自己沉溺于我以自己的想象所编造的世界中来逃避感受那现实世界，从而我就不会再让自己的能力失控了。
……
在我需要这个星球上的其他个体去理解为，照料我的时候，没能得到一个令我满意的答案。我从未怪罪他人，毕竟我知道自己的事情是不会被理解的，而这份不被理解并非是他人没有试图理解我，而是发生的事情太过超乎想象了。
那时自己才多小啊…在那种黑暗中受到夜以继日的惊吓，那个时候赋予自己能力的生母又在哪里！后来更是抛下了这个家让我爱的人们那么痛苦…可恶，可恶……我现在也没法让姐姐安心，自己长期以来形成的心理问题也一直无法克服…
虽然知道伤身体但还是强行泡在了微微发烫的水中，那温度甚至已经能被心脏感受到了。‘普通普通…’心脏开始急速的跳动起来。瑛萳颤抖的抬起自己的双手，凝视着它们，狠狠的缓缓的握住手中的时空仿佛仅靠这样就可以掌控自己的能力一样。
自己一件事情也没干成…
巨大的挫败感以及无力感还有从小形成的心理阴影造成的恐慌让她轻轻的抽泣起来。
这已经不知道是多少次瑛萳在浴缸中哭泣了。抹着自己的泪却她又一次的觉得好笑，不…是又一次觉得好悲凉。
传来的触感好烫，但是心中好冷。
这份反差令她感到恶心，头昏…但她的精神甚至已经在长久的压抑下有些反常到在这份折磨中体会到了某种快乐，于是她反将整个身子包括脑袋都浸没在热水之中，感受着自己疯狂跳动的心脏…
只有这样，在痛苦中，才能感受到自己还真真切切的活着。
有时她会陷入她自称为妄想的思考：自己究竟还能否脱离这一切呢？
也许，自己已经对这种可能性不再抱有任何希望了吧。
不，还有那么一丝丝的希望依然存在着。
但很快就会被绝望所吞噬殆尽了。
到时候，自己会迎来怎样的结局呢？
……
