脚向灌铅了一样，如果不是强撑着就要跪倒。来到了自己的房间关上门后靠在门上……而此时感性终于向理性低头，承认着现在的结局是真实的时候，难以描述的强烈悲伤便瞬间席卷全身。整个过程非常快，大概只有一两分钟而已。
咳嗽了几声，用力的呼吸着随后眼泪如同从那种致命的伤口中渗出的粘稠血液一般涌了出来。
‘彻底被讨厌了而且以后也没机会了？’
这几年我费了很多心思去给他留下好印象，知道自己长的并不算很好看于是努力锻炼身体获得了一副还不错的身材。这也是为我体力很好的原因——通过好几年连续不断的坚持。
化妆和穿搭也是在相似的心理下从一开始的新手到现在的熟练。我试图通过其他方式展现自己的魅力来吸引他可每次似乎都没有被注意到。
类似的还有许多，虽然有心理准备但还是没想到一瞬间这一切就导向了现在的结果。虽然我知道一个结果的出现往往伴随着许多原因，其中必有我的也必然有他的，可感情并不似解一道数学题那般理性。对于我们这样的孩子来说，更多的就是纯粹的凭借心中的感觉——不喜欢就是不喜欢，喜欢就是喜欢。
那种感受推动着一个人因喜欢而迫切的为了自己去想要得到对方、也推动着一个人因被追求而产生的困扰甚至讨厌或恐惧而为了自己迫切的远离对方或保持距离。虽然感情的事的确是为了自己，但良好的关系也需要考虑别人不是吗…起码，要考虑那么一点点呀…即使不喜欢，我想也不是不可以多注意我一下、和我在一起的时候专心的听我说好、听我说好的时候专心一点而不是看手机…
我的真心，在我看来早已经非常明确的向他展现。而从头到尾我展现的也并非狂热的令人恐惧的非要占据他的爱……所以，为什么要刻意的保持距离或讨厌我呢？在看到我的真心后，稍微对我好一点，让我体会到你虽然不喜欢我但察觉了我的心意后选择尊重我爱护我——在懂得我的内心备受煎熬的感受之下，‘奖励一下’我。而等到某一天某个重要的如高考这样的节点来临，早已经在喜欢时就做好觉悟的我即使被你正式拒绝也不会像现在这样难过……
因为，那样起码我的感情得到了认认真真的对待。而现在，在他的那份逃避的处事态度下他逃避着我的感情，甚至他连他喜欢的女生的感情都没有好好去把握。
平时会和我一起说话、会同意像今天这样一起出来玩只是因为他在逃避那些他不愿意面对的事情，和我在一起时令他感到放松一些，这便是我还被他留在身边的原因。但不想止步于此的我，不想看到他再这样生活下去的我必然有一天会去打破他的这份平静。
我想给他平静，但并不想让他通过逃避的方式……于是最终亲自将我们的关系推向了结局。
此时的结果令我心痛，但看到刚才的他在最后依然选择逃避这一切也同样让我难过。如同父母对孩子般，我也希望他能得到进步。
我了解真心喜欢一个人是什么样的感受所以我并不怪他对我的冷落。就像是在成长阶段孩子形成的习惯很多无法被家长所掌控，因为很多时间都不再他们身边而即使在身边想必也控制不了孩子的思想。总之，一个结果有多个原因造成，而其中一部分是可控的另一部分则超出自己的控制——在感情上也是如此：我可以控制我的付出、总是在关心他关注他、尽力帮助他、展现自己的魅力以及等等行为，但对于‘达成最终我们在一起这个结局’的其中那些需要他来完成的那部分努力，我所能带来的影响多半是微乎其微的。
于是，当然会有再怎么努力都无法达到如自己所期望的那般结果的时候。
但也正是因为这份不确定，即：我不知道自己到底能对他和达成这个结果的可能性产生多少影响。才导致了我总是想要再拼一下，思考着——也许再努力一下我就可以改变他对我的态度了，我就可以被他所喜欢了！我就可以让他想起曾经他对我说出的那句誓言了……我们就可以一起努力携手向着未来走下去了。
但毕竟我永远不会，起码在这个时代是无法知道他人的内心时刻都在思考些什么。所以这些念头也就没有依据来让我判断何时才是停止，也就是放弃这一切的时候……我对达到那个‘在一起并且他能改变现在的坏习惯’的结局还保有着希望，但对于‘过程中可能会永无止境的那种对结果的盼望’已经近乎绝望了。
我靠着门坐下，泪水顺着低垂的面庞流下。它们的速度很慢，便使我的眼眶整个被泪水凝的满满的——眼前一片模糊什么也看不清，呼吸也好痛脑袋嗡嗡的响个不停…感觉晕晕乎乎的……室内明亮的照明此时都看不清了，四周昏沉沉一片，身体发冷……那是从心中向四肢百骸蔓延的绝望、悲伤与愤怒甚至夹杂着某些回忆所带来的淡淡喜悦而形成的复杂感受。真实又强烈，在难以忍受的呕吐感之下我将胃中的食物吐了个干干净净。那飘来的难闻的气味与嘴里的酸臭仿佛在无情的嘲讽着我现在的狼狈。
但到此为止我才开始掩面痛苦，抹掉的眼泪但瞬间又会被代表悲伤的它们所浸没。
最令人的绝望的是我知道自己的这份情感是真爱无疑。那我需要花费多长时间走出这一切呢，要花费多长时间再去爱上另一个人？这一切都需要勇气，而我知道如果生活逼迫的我没有选择的话，不是今天去死便是明天我重新站在阳光下。
但我的生活并没有将我逼迫至绝境。
所以就请让我休息一下吧…这么多年，如此一想我也已经很累了…这份感情带来的情绪我想暂时逃避一段时间…但我终会面对他，承受这一切然后再次向未来前进。
那个，没有他的未来……
收拾干净后洗了个澡最后吹了头发。
父母这周基本不会回来，为了让她们放心于是像往常一样在软件上跟她们汇报了自己已经到家并吃了饭，又道了晚安。
随后跟老师请了个假，理由是自己的身体不舒服。
关上房门，随后关上灯。
钻进被子在唯一还开着的窗户的月光下沉沉睡去。
未来的事情，现在已经没有功夫和力气去想了。
只想在梦中忘掉这一切，又或是重新来过……请让我重新来过…让我们重新来过……
在即将睡着前我看到了那个小时候露出灿烂的微笑的与现在完全不同的他。也许我喜欢的还是原来的他？又或是对童年的时光太过怀念，于是将这一切复杂的感情寄宿在他的身上？
不知道，也许这些都各自有一些。
如果现在的自己穿越回从前能改变他现在的人生，让他喜欢上自己并不学会那些种种坏习惯吗？
能成功的让他体会到我对他的一番心意吗。
感受到眼角再次湿润的同时我沉沉睡去。
