还记得在周五的时候妹妹一副并不想收拾房子的样子，谁知很快她尽然从中找到了某种乐趣。
也许是来自于她将自己原本散乱的物品收纳规整后显得干净整洁的屋子让她获得了一种成就感……总之，这种短时间就能立刻看到成效的正向反馈推动着她居然收拾到了现在——星期日的下午四五点左右。
到周六中午时，我的房间中的大部分东西——书籍，已经全部包装到了收纳箱中，剩下的几十本是我接下来的两三个星期打算看完的。而妹妹那边虽然慢了不少但也收拾了近一半，而且她还将衣柜中不常穿的衣物都整理到箱子中，这可谓是完成了一项大工程。
这些收纳好的箱子被我们堆积在客厅内。如果现在坐在沙发上往正对面的电视那看，视线会完全被由箱子组成的‘小山包’挡住，就可想而知我们的房间内有多少不常用的东西了。
“姐姐~我饿啦~”
当她将她的房子内的最后一个箱子放到客厅后，整个人的上半身便‘啪’的一下趴在上面。此时，她楚楚可怜的看着我并嚷嚷着说想吃我做的菜。
“奇怪，我记得你上次说接下来的菜都由你做来着。”
“就再做一次吧，我做的实在是太难吃了……”
“哈……”
我清晰的记得两天前，她将她自己做的那道葱爆牛蹄筋从锅里端出来的喜悦表情和仅仅才吃了一口后就立即变得扭曲的表情……当时我就笑的合不拢嘴了，后来每次一想起来都会觉得好玩。但为了给她留点脸面就变成在心中偷乐了。
“好吧好吧。”
洗手然后穿上围裙，稍微想了想便从阳台拿了些今晚打算做的菜。熟练的将食材清洗——该剥皮的剥皮，该切丁的切丁。
因为妹妹在一旁仔细的观看我便稍微‘炫技’了一番：用极快却异常准确的刀工在一两分钟内就完成了炒菜前的预备工作。
“我总是很好奇你是从哪里抽出来的时间学会这些‘边缘知识’的……”
“这可不是边缘知识，实际上我觉得在正常家庭内，每次父母做菜的时候稍微在旁边观察一番就能学会吧？你学不会只是因为你并没有规律性且持续的看我做菜。”
“嗯…也许吧？”
两个很小的时候母亲就离开家庭的少女妄想着正常家庭里是什么样子自然会有所偏差。何况姐姐即使有敏锐的感官却也不会用来洞察楼上楼下的隐私，并且无法做到读心的她也无法通过读取他人的记忆来获得那些自己没经历过的事情。妹妹这边则因为在离开姐姐身边后基本都处于那种木然的状态所以也缺少社会经验。
其实妹妹说的不错，对于大部分同龄人来说如何做菜的确是边缘知识。当然，煮面和切菜恐怕都是会的但‘做菜’意味着能自由的处理不同的食材，熟练的搭配佐料使得即使脱离家长也能长时间的做出不同的菜肴来果腹——如果要求是这样恐怕就不是那么容易能达到的了。
总之此时做菜的我有一种‘轻松就能掌控厨房内的任何物件’的感觉，而当我将闲余的精力放到一些其他的事情上时忽然想到了几天前妹妹说的话。
“喂。”
“嗯？咋了。”
“你那天说……我是一直不展现自己而你则是慢慢的展现自己。不过我又想到你平时在学校都是那种状态吧，所以…又何来的‘慢慢的展现自己呢？’”
妹妹瞬间呆住了。看到她的样子我无奈的摇摇头，也没有继续深究下去。想必当时的话她就是随口一说吧，又或者她是在指小学前的那段时间。不过她应该不像我还记得小时候的那些事情，所以也不大可能。
而这个话题也就是顺口提一句，一直到晚上睡觉都没有再谈论过这些话题。
……
周一早上，我缓慢的睁开了眼睛。
‘可恶……一夜没睡好一直在做梦…’
想到昨天自己和青梅竹马的那些事情就觉得不爽，但现在已经比当时感觉好很多了，可能有一部是当时就把她的好友删掉来发泄的原因吧。
‘那家伙…以后自己是谁啊，和自己亲密就可以肆无忌惮的戳我的痛点吗？说到底，如果几句话一个人就能改变，那也许全天下的孩子都是乖宝宝，所有人都能成为栋梁吧。呵…说什么自己不想见我，今天又会屁颠屁颠的跑过来等我吧。’
用这样的话来安慰略微有些不安的内心，另一方面也是在发泄……但我究竟在发泄什么呢？说到底，她似乎说的没错……所以也许我不该发泄而应该好好反思。
其实我隐隐觉得昨天的行为对她恐怕会造成很大的伤害，但也许正如她所说，我有着逃避的习惯…所以现在我感觉是想要逃避。不过即使我感受到了这种‘自己在逃避’的事实，也不知道为什么被我‘放过’了——就像过眼云烟一般。
所谓的自我抑制或是反思，进而沉浸在什么自责中更是不可能的事情。
‘不可能，这个世界干什么要考虑那么多？自己舒服不就行了？’这句好哥们说的话出现在了自己的心中，也许用在现在自己这种心中漂浮着莫名的自责的情景再合适不过了。
思考着她现在在做什么事情的念头仅仅在我的脑海中出现了一瞬，之后便起床刷牙洗漱去了。
借着我如往常一样来到餐厅等待着母亲将饭放到桌子上，但当和她对视时却发现母亲的目光没有了往日的和善。
“昨天你回来就去你自己的房间了所以我没问你。昨天对人家做什么了？”
“……你凭什么认为是‘我对人家做了什么’？说到底你也不要掺和这件事了，就是一点小事闹得不愉快我就先回来了。”
“……”
母亲想说什么但最终没说。
而我也没有像往常一样从窗户向下看去确认青梅竹马的身影。
不知道为什么，反正我十分确定的认为她一定会在那个老地方等着我。
但事实却给了我一个意料之外的展开。
那里一个人都没有。
我看了看表，自己也没有早来或是晚很长时间啊……那就是说她真的把我昨天的话当真了吗？
‘呀…你昨天的话不论是谁来听，只要是正常人都会当真吧？’
这样的念想也只出现了一瞬间。
“算了，不来就不来吧。”
不得不说，确实有种伤害他人的痛感。尤其我并无意伤害她……不过我在这里说什么呢，无意最后不还是伤害了…也许就是这种总为自己做的事情开脱的行为让她讨厌吧？但讨厌的话自己滚不就行了？干什么还要呆在我的身边……
暴躁的踢了一脚旁边的灌木丛，我依然想掩饰自己的自责和内心因为关心她而心痛的事实。
