在接下来的二十多分钟里奇迹般的没有任何一个人经过这里，也奇迹般的得以让他见识到瑛萳的脾气有多么的好。起码他认为是脾气好，殊不知此时的瑛萳是真的不知道周围在发生了什么。
她此时的状态为的便是将自己的意识封闭从而不接触他人的内心世界，于是又怎么会知道周围的事情呢？这具身体现在就如同一个被设定好某些程序的机器人一样。
总之，他堵住正门瑛萳就转身往后门走而等他堵住后门的时候她就往正门走。如此往复，在二十分钟后瑛萳依然一脸木然的来回移动着——如果说一开始见到这副情形的他的内心是被淡淡的愤怒和想较劲到底的不服气所充斥，那现在则变成了几乎完全的不解了。
甚至，还觉得有些诡异……
‘这二十分钟自己一直在观察她的样子…那副表情动都没有动过。再怎么说也太反常了，正常人是会有微表情的吧？明显的笑啊愤怒什么的与相比之下更不易注意到的微表情让人的面孔看上去自然和谐但这张脸虽然好看的不像话但……怎么跟个尸体一样…’
此时虽是艳阳高照，但一想到刚才心里所想的事情竟然起了一身的鸡皮疙瘩。此时原本堵在正门前的他看着面无表情向自己这个方向走来的瑛萳，心中竟然升起一丝恐惧。
这种恐惧和夹杂着困惑令他从那份兴奋感中脱离出来，缓慢的挪开身子给瑛萳让出一条去路的同时他思考着——‘周围的人都已经习惯了她的这副模样…而我平时也少有如此长时间的盯着她看过，想必其他人也是如此吧。现在理性的想一想，她那副样子根本就是不正常的情况吧……’
在他看来，如果裴瑛萳的这份‘面无表情’是来自于对自己身体的控制的结果，那未免也控制的太好了。
他不认为会有人在重复了二十分钟没有意义的行为后，并且，她原本没必要重复这种行为而是在自己的阻拦下才需要重复的——正常人毫无疑问会发脾气吧？嗯，不用确认这几乎是板上钉钉的事情。
但是她的表情却还是一点都没变。
一点愤怒都没有，没有丝毫的情绪起伏。
瑛萳缓缓的从此时让开一条通路的他的身旁走过——傲人的身材、天鹅般优雅白皙的脖颈、娇俏可人的模样却看上去像个提线木偶，明明水灵灵却死气沉沉的眼睛以及每一寸肌肉都合理的在运作的身躯却被那个完全僵死的面容的背后的意识所操纵着……
这份矛盾甚至有些令他觉得扭曲的美感最终变成了一种严重的诡异感。
他忽然觉得‘瑛萳一直面无表情’的样子还挺好的，因为如果她此时忽然看向自己……多半就会直接被吓的瘫在地上吧…
……
“……这都什么跟什么啊。”
回家的路上我如此想着。
发泄一般，我将几片才落下的具有水分的叶片踩在脚下。
当然那是不可能如干枯的叶子轻轻一碰就碎掉，于是我使劲用脚撵着那叶子在地上来回拖动…结果叶子虽然成了‘烂泥’但我的鞋底也变得一片狼藉。
“靠…没有一件顺心如意的事情。”
‘但这又是为什么呢？’
‘因为，明明自己所作的每一件事情都是为了追求轻松和快乐啊。凭什么自己最后获得不了如此期盼的东西呢？’
我没有再呆在裴瑛萳所居住的楼下往上观望，因为已经没有了往日的那种‘能静得下心的气魄’。路上经过了青梅竹马所居住的大楼，我知道自己想去她们家看看，但最终还是决定回家。
虽然走在路上的时候对自己的这个决定越发的感到愤怒，但不知道为什么就是……正如她所说，我不愿意面对那些令我感到不舒服或是会令我产生压力的事情吧。
而且是不论我究竟有没有做错都不愿意面对。
‘但目前来看，我也没有迎来什么报应之类的……我会迎来报应吗？不…我所作的一切只是会自然而然的将我导向这一切会带来的结局而已。’
看啊，明明在这个时刻我清晰的认识到了自己的过错也意识到自己可能会迎来的结局…明明有能力去改变但却还是坚定的选择继续向着那条路走了下去。
回到家后母亲并没有继续早上的话题，这令我稍微松了口气。
若是谈论那个话题的话，原本就心情不好的我说不定会发起脾气，到时候只会变得更加不愉快。但即使不发脾气选择忍耐，想必我也会因为不想谈论那件事却偏偏要因其他人谈起而感到十分难受。总之，我可不是那个面容僵死的裴瑛萳…所以感谢她不多嘴多舌之恩。
母亲将切好的水果放到了我的桌子上然后默默的出去了。
关上门我将手机打开，确认已经连接了wifi后打开了熟悉的游戏然后玩了起来。我知道自己还有作业没写但那又怎样呢，在晚饭前还有三四个小时，这段时间先好好的玩吧！
但晚饭之后我像是被附身了似的，无法克制自己一般将手伸向了手机。
‘明明说好了晚饭之后要学习的…’
‘啊，如果刚才直接写作业的话现在都写完了吧…自己又做错事情了。’我陷入了自责之内。
‘并且要是刚才写完了现在就可以毫无压力的好好玩了…’自责的情绪令我感到十分不舒服，我不喜欢这种感受再加上受制于诱惑，便心想‘就玩一下子，反正刚吃完饭太饱了也学不进去，消消食再学。’
但实际上这样的所谓的心理博弈已经经历了很多次了。当然，没有一次我的理智成功克服了那种复杂的想要逃避压力的欲望。总之我再次拿起手机，这回是打开视频网站漫无目的的寻找着什么视频来打发时间。
番剧、游戏解说、搞笑视频……其实好看的早就看完了现在也找不到什么可看的但还是努力寻找着。
往床上一歪，‘身形扭曲’的我瘫在床上——这是我的惯用姿势，每次看手机的时候互联网中的内容仿佛一个吸盘般将我的注意力、分辨能力以及理智全部吸了进去。我需要作的就是完全沉浸在幻想所塑造的种种**之中，那坐着又怎么能完全享受那种‘超脱于现实’的快乐？
躺在床上，生理上便会开始犯困。但电子设备的蓝光会克制你的困意，于是那半睡半醒之中，游荡在虚拟世界的时候便会积攒困意。由此当你放下手机的时候便会瞬间察觉到一股疲倦，便能在短时间内克制你去胡思乱想以及受到心中的自责和压力带来的影响快速入睡。
这样就能达到完美的混吃等死，欺骗自己的境界。不是那种天赋异禀聪慧异常的人是想不到这样完美的骗过自己的方法的。
而今天，如往常一样的那个打算‘稍微玩一会’的我也如往常一样玩了一整个晚上。
自然也熬夜了。
自然在第二天早上起来的时候觉得晕头转向……一种淡淡的恶心以及开始浮现的回忆和想起今天还有小测以及卷子错没改，作业还没写……这些我不愿面对的事情将我的从虚拟拉回了现实，而这，便是每天最让我不爽、愤怒、难过的时候。
‘……我真是个超级大聪明…哈哈……也许能骗过自己的人都是像我这样的大聪明吧。如果我们这样的聪明人将精力投入到其他房门会达到什么样的程度呢？’
我摇摇头，还是如上次我想的那句话一样：如果一个人会因为几句话就改变就好了。起码，那是少数中的少数。而我也很清楚自己不是那个少数。
至于为什么……我也不知道。
但我就是不是那种少数，而我想我也不想成为那种少数。
大概是因为我知道改变自己是个漫长而又太过痛苦的过程…
我可不想再次面对那些痛苦了。
