“哎呀……凤御？你起的好早哟……”似乎还没睡够的样子。
走到厕所前四下看了看，回过头来看我……那双勾人的眼睛仿佛会说话一般：“看来今天没能成功呢。”
“……哈，得感谢瑛萳呢。”
洗漱完毕的姐姐随便从冰箱中拿出一提牛奶和几片面包然后坐到了我的旁边。即使是素颜肌肤也依然柔嫩光滑，她一定下了很多力气去保养吧。
“凤御…”嚼，嚼……“一般周末都做什么呢？”
“基本上是在家写小说。或者是看书，几乎没出去过。”
“哦……对哦，对于你来说周中和周末都一样。”
“嗯。那你呢？”
“我也差不多。你知道的，打游戏~”
她看到了我手中的书，然后抬头看了我一眼。
“请随便看吧。”我会意的说道。
感觉她面包几乎没有咀嚼，放到嘴里两三下似乎就吞下去了。
快速将剩下的面包吃下并把牛奶喝完，拍掉手上的面包屑后接过了我手中的书：“我记得我曾经在网上瞥见过这本书，之前还上过畅销榜吧。似乎大家都想要学会怎么占到其他人没占到的便宜。”
翻了几下便快速的合上了书，一边从前方的茶几上拿起水杯喝了几口一边问到：“今天你打算做什么呢？如果你想的话，我可以带你出去在城市里转一转。”
“不用不用，我还有事情得做。小说的事情，差不多也该动笔了。”
英萳点头说道：“那好……”她似乎犹豫着什么，我想也许是把握不准我是否想要和她一起玩游戏之类的吧，于是说道：“我就先呆在自己的房间里了，小说得安静的写，你在旁边恐怕我的吸引力都被你勾去了。”
此话说完，我便想‘其实后半句没必要说的’因为这样一来感觉我在和她调情又或是在暗示什么。不过英萳丝毫没有在意，笑着点了下头。
随后我们就各自做各自的事情去了。
前一天因为第一次借宿女生的家里而感到兴奋，但今天已经适应了过来并投身于自己平常一直在做的事情——写作，唯一的区别就是从家里换到了这里。
而当心情平复后其实会发现和这两位女生住在一起，在‘吃饭、家务’等日常方面其实和我呆在自己家里时没有区别。也正对应了‘日常虽然包含了起起伏伏的一些惊喜，每天与每天的细微不同但主要在做的事情都是一样的。’
不过虽然在物质层面上这种区别是小的，比如平常吃饭时只是我和母亲而现在变为了两姐妹。但在心理精神层面上却产生了较大的区别。
也许是因为刚开始吧，比如吃饭时当我一边咀嚼一边陷入思考的时候我会以为自己还在原来的地方而抬头看到两位女孩才又意识到借宿的事。
洗澡的时候也会发生有趣的互动：如会恰巧我和瑛萳同一时间都想洗，这时我肯定会让姑娘先洗咯。
坐在客厅里看书时，从思考中回到现实，抬头便看到姐姐或妹妹忙家务的身影……
虽然现在的我对这一切感到有些微妙，但我想很快自己就会适应然后这些终将变为我新的日常。
大家都在做着没有重组家庭前就在做的事情，这让我感到放心且轻松，因为这意味着谁都没有打扰谁的生活。
感受到这份宏观上的和谐、心灵上的宁静与物理上的安静后我才认为自己是幸运的。
因为凤御最开始所期待的就是不打扰原本的生活，而现在不仅实现了还通过相处发现姐妹二人都是很好的能成为自己朋友的人。何况还都具有着美若天仙般的外貌，试问正常人见到了又有哪个不喜哪个不爱。
恐怕有那也是极少数的，而凤御很清楚自己是那大多数。
他喜欢美的东西，喜欢的程度就好像对写作的热爱一样，没有什么可以去取代或替代的的。而无法继续在追求美的道路上前行，比‘杀’了他还会令他感到痛苦。
所以凤御发现，和这二位相当于活生生的‘美’的制造机一般的女子生活居然仅仅是看着就能产生极大的快乐。
……
在被自己最喜欢的人删掉了好友后，我整个人只觉得浑浑噩噩半死不活。
该哭的哭过了、吐也吐了不少了、饭也有没吃下去的几次但现在我正艰难的从这几天龟缩着的被子里挣扎的爬了起来。
时间已经过了一周了，没有收到任何来自青梅竹马的消息。
他也没有来道歉。原来自己在他的心里就这样一文不值，甚至无法让他产生挽回这份感情的想法。一开始我还有这样的妄想，但现在我已经没有了。
一周已经够久了，我知道自己不能再这样下去了。
无论是自己还是在自己的这个状态下已经快要崩溃的母亲……为了身边爱我以及我爱的一切自己必须要重新振作起来。
我已经不想再回忆自己这几天是怎么过过来的。
那天之后母亲居然意外的回来了，她说自己是被青梅竹马的妈妈告知说‘我可能需要人照顾’所以才回来的。而事实也的确如此，那几天我什么也吃不下去也喝不下，非但下不去还总是不停的干呕……然后将自己卷在杯子里面被痛苦浸没。
她想带我去医院但怄不过我的倔强，最终她似乎还是从青梅竹马的妈妈那了解到可能是情伤后决定让我呆在家里慢慢恢复。
如果不是妈妈的怀抱，我恐怕那几天就喝不下那几口粥，最后活活饿死都说不定吧。
所以可想而知当看到我逐渐恢复正常状态时母亲的开心程度，而由此也能想象当时她的焦急的程度……对此我深表歉意。从周六开始正常吃饭到今天周日，目前来说身体已经逐渐恢复了几分力气。
痛苦虽然还在且十分清晰，但此时理智已经可以去分庭抗礼……现在是周日的晚上，时隔一周时间我再次来到了外面……感受着大自然中微风的轻抚、虫鸣以及远方微弱到几乎不可听的汽车的声音我渴望着能够奔跑起来。就如同往常的我一样。
也许运动后的多巴胺能帮助我的理智战胜这份带来痛苦和绝望的感受，而我想自己也能借着运动将心中积攒的情绪发泄一下。
也许这份爱会消退，但也没这么快。现在的我还是爱着青梅竹马……
‘可恶……不要再想了！’
高考、大学、工作……接踵而来的会在未来必须要面对的事情，哪一件也许理智的来说都比自己的这位恐怕无法挽回的青梅竹马以及二人的恋情重要。
我看向远方向前迈出一步……最后，我如往常一般跑了起来。
