就这样靠在墙上了一会，直到背后的冰冷都逐渐变为温热才感觉自己逐渐冷静了下来。
刚才经历了两次内心世界中的那种感受导致身体和心理都有些疲惫，所以我不想在下一次闭上眼睛之后进入那个世界了。
此时，我只想好好的休息一下——像那天在地铁上经历了一切然后回到家之后疲惫的陷入呼呼大睡。
‘那次真的睡的好舒服…还想再感受一次……’
虽然，虽然啊…那片领域应该代表了凤御的内心世界…在他人的内心世界中睡的那么舒服会不会意味着我们两个人实际是非常的契…契合呢…？
如此想着我有些害羞，但不管凤御是如何做到的，他的寒冰领域对自己来说就像量身定做的一般。总之，我很中意。
那空中席卷的雪花带来了刚好合适，略显凉爽的温度。
看起来寒冷僵硬的地面却有着如棉花般的柔软与真丝一般的顺滑…躺在上面，空中落下的雪花慢慢的覆盖住自己的身体……那时只感到处于姐姐的怀抱中一般令人安心…
这种轻柔的抚弄，令我的身体逐渐放松进而感受到了被自己积攒起来的疲惫……它们仿佛被激活了一般想要从身体的四处向外涌出，于是一种略显酸痛的感觉便逐渐的开始传入脑海。
不过自己并不讨厌这份酸痛…反而觉得这份微弱的痛楚之下逐渐有一种绵绵不绝的快乐显现了出来。
于是，在这种既感觉到轻微的疼痛但又觉得舒服的奇怪感觉里。慢慢的，心中开始蔓延起‘一股甜香的气味’。
当然我知道这不过是一种感性的说法，但除此之外也找不到更加合适的话语来描述那种感觉了。
我再一次来到了李凤御所在的卧室的房门的正前方，可也再一次的由于同样的苦恼没能鼓起勇气敲击那扇门。
“为什么每次想要敲门的时候，内心深处就会有一种恐惧蔓延开来呢…惧怕着和他人进行接触？但明明之前都那么流畅的交流了……”
“啊…是因为现在的他应该睡着了，去找他意味着可能会吵醒他。‘万一他因此就疏远了我以及姐姐那该怎么办呢？’——也许我是在恐惧着这种情况的发生吧”
如此一想，因为在学校的日子里基本是在‘待机状态’所以从来没有主动去和别人交谈过。
而前几天交谈的很自然可能是因为一是姐姐在身边、二来话题已经起来了不存在像现在这样面临‘仅仅是说话都可能被讨厌’的风险。
虽然我很想叫凤御起来，但是又怕这样的行为毁掉了姐姐的努力…
而且说不定凤御这几天很喜欢这里的样子只是装出来的，因为听说他有很多事情要做…
‘再者这几天他很开心也可能是因为这是头几天，在兴奋头上。漫画里都有这样的情节……就是男主人公有了什么巧遇，在和女孩子相遇之后的一开始很兴奋但慢慢的就觉得没意思了。’
‘嗯……所以他也可能并非真的喜欢这里，只是在刺激之下显得对这里的一切感到好奇罢了。’
‘但是好困……又不想再面对那种恐惧了…哎……怎么办才好？’
‘对…对了，手机上是有他的好友的。可以发个信息过去，如果回了就是还醒着，如果没回就是睡着了~醒了的话他就可以自己开门，而不是我打开了……’
‘何况谁知道他在里面干嘛，要是看到一些不该看到的场景闹得二人都很尴尬就不妙了。’
想着，我将有些发烫的面颊侧着轻轻贴到了门上——可惜什么也没听见，里面似乎很安静。
随后，我弯下腰脸几乎都贴在地上去看门缝后面是否有光线透出。
结果什么也看不到，更没有光线…里面漆黑一片。
‘看来还是手机确认最靠谱…’
于是回了房间拿了手机想了想最后只写出了四个字：‘醒着呢吗？’
“呀…这样感觉也太没礼貌了，有点质问的感觉。”
于是变成了：‘请问你还醒着呢吗？’
“也不太对，一般没人这么说吧…’
所以又改成了‘请问你睡了吗？”
“可为什么即使是加了‘请问’还是有点质问和强硬的感觉…不，说到底只会莫名奇妙吧，还是简单的‘你睡了吗？’最合适了。”
终于得出了一个满意的结论，我高兴的点点头结果就在要发送的时候那种恐惧感再次袭来。
‘对啊，要是他故意不回复的话怎么办呢？即使是发送了消息我也不知道他究竟有没有睡着啊…嗯……即使是关灯了也并不意味着不能做一些重要的事情，曾经我就借着月光看漫画呢。’
而且回想自己的经历，有时即使自己的姐姐，打扰了看漫画也会觉得有点不爽…
更别提和这个男生了，两人之间的羁绊在自己和姐姐面前简直是不值一提的、无法比较的。
‘所以如果他正在做什么很重要的事情，看到我的消息之后不想被打扰那也可以不回复我的信息。如果我没忍住最后主动打开了这扇门，那没有礼貌的就变成我自己了……呜…但即便那时我也不知道是真的没看到而没回复还是故意没回复…’
叹了口气，握着手机的双手逐渐放下。
我靠着那扇门坐了下来。
大不了就再尝试一次，毕竟相比于第二次，现在可是只有一扇门加上从门到床之间几米的距离了。
我想这种距离差不多也该够链接到他的心中了，毕竟上次地铁里出事的时候内心世界可是出现了很多‘恶魔’。
而如果能力发动的距离必须近到那天自己回来后凤御与自己之间仅有的几厘米一般近的话……地铁里的时候自己就不会在内心世界看到那名多的‘恶魔’了。
因为，按照那种距离来计算，当时真正离的足够近的只有一两个人而已。
于是我深吸一口气调整心态再次尝试进入睡眠。
良久……
我再次睁开了眼睛。
疲倦的摸了摸头，感觉眼睛因为困倦都胀起来了但因为一闭眼后就感受到回忆之中前十几分钟经历的那种恐惧…
其次，我的身体似乎也本能的发出警告让我不要再尝试进入内心世界。
的确，第二次出来的时候四肢都抽筋了…谁知道自己再来第三次的时候会对身体造成怎样的负荷呢？
不过我想此时睡不着是因为短时间受到了强烈的刺激。
如果我再在这黑暗之中休息一阵子，兴许就能平静下来然后进入睡眠了。
结果在接下来的一个多小时里我却在翻来覆去之间无法睡去。
一开始我认为是地板太硬于是将垫子拿了过来，后来甚至将被子都抱了过来。一边觉得好笑，因为这样折腾还不如叫醒他呢…但就是没有勇气……
我不知道自己哪里出了问题，但每当手伸向那个把手时，自己就仿佛是一个提前被写入了某种代码的机器人一般，无法做出‘敲门’和‘握住把手慢慢转动’的动作。
那种感觉是如此的痛苦…哎…真不该一下子做如此过激的尝试的……如此下去也许一个晚上都没法睡着了…
只有期待着姐姐能在明天早上早点回来。
姐姐……
我感受到了自己的不成熟和脆弱。
仅仅是对于一个决定都犹豫不决，无法做出抉择。害怕承担抉择之后可能的后果。
但生活就是由一个个决定组成的，如果一个都没有勇气去承受，自己未来怎么一个人生活？也不怪乎我一直在那种状态里了…
又或许，这个结果是作为‘躲避失控的能力’的一种连带的后果。
毕竟那种状态下肯定无法做出什么重要的决定，所以自然我不习惯，更不习惯重要决定之后要面对的那些可能性。
明明意识到了问题，却对此没有任何办法，也不知道该如何改变…
握着手机的我想打姐姐的电话，这次没有产生恐惧的心理…在微弱的抽泣中我点开了显示着‘姐姐’二字的联系人。
但就当我的食指指尖就要触碰到屏幕的时候，身后一直支撑着我的身体的门忽然被猛地拉开了……
感到身后一空，发出一声微弱的惊呼的同时我向后倒去…
