人和人之间是不公平的……从小我就明白了得这个道理。
好的例子就是我自己，我从小就知道自己是一个很厉害、很幸运、会让别人妒忌的女生。
我出生在一个十分富裕的家庭，拥有良好的家世、出众的容貌，广阔的见识；思维逻辑、记忆力也都比一般人要优秀得多……不仅如此，身为女孩子的我还有着超越一般男生的身体素质，大多数的体育运动对我来说都不是难题，很轻易的就能在体测是拿到全A的成绩。
这样的我，如果真的要找个名词来形容的话，大概就是——天才！
在父母面前，我是优秀到足以作为他们向他人炫耀“资本”的“别人家的孩子”；在老师面前，我因为诚实，有能力，认真负责，而受到他们的器重；在同学面前，我也用我的善良，温柔，友好，赢得了他们的服气和尊重。
虽然这么说有点自卖自夸的嫌疑，但是我从小受到的良好的教育以及继承来的家世让我很容易的收获了一箩筐的表扬与羡慕。
有的人就是能很轻松的得到别人梦寐以求的东西……
就好像是，上天的偏爱。
即便如此，我也不曾停止过努力。
家里给我安排了各种各样的课外课程，我需要学习的内容甚至是学校里的好几倍。
我知道家里之所以这么做并不是想让我什么都学会，只是我希望对于一些领域能有一定了解就足够了。
但我并不这么想，无论是什么，我都会极力学到最好。
我始终认为，不管多么有天赋的人，如果后天不够努力的话，最终都会泯然众人。
只是，一直保持这样其实是有代价的，那就是几乎令人崩溃的压力和慢慢快丧失的感情。
每天都要这样活着的确很辛苦，为了保证不犯错，我每时每刻都需要保持着精神的高度集中……但我依旧很享受这种疲惫带来的虚荣感，随便走在学校的小路上，就会有人一脸笑容对我打招呼，去食堂吃饭这么普通的事情也会有很多的人跟随，就连上课，老师和同学们的目光也时常会聚焦到我的身上。
对我的表白也几乎是每周就会那么一两个，我当然会拒绝他们，良好的家庭教育让我明白这种小孩子间的感情是没有任何份量的。
我会假装欣然接受同学们送给我的礼物，即使我其实并没有那么喜欢。当然，我不会欠人情，我不能成为那种把别人对自己的爱慕当成理所当然的人，因为那样，我的完美就不再是完美了，就会出现漏洞，如果被发现漏洞，关于我的坏话也会慢慢出现，我在他人眼中的评价就会下降。
优秀，不值一提，我必须达到，完美！
这样一直努力享受着生活的我，却在某天碰到了一个麻烦……
我们班转来了一个新同学，她是个女孩。
身为班长，我被老师们安排去带着她熟悉环境，我知道，因为我让班级里同学们都很团结，老师们希望转学生能更快的适应环境，她们相信只要我出手，就算是转学生也肯定会轻易融入班级良好的氛围里。
我知道虽然大家都是小学生，但也是集体，也会欺生排外，转校生并不会那么容易被同学们接受。
所以作为领头人，我决定带头接受这个新同学，给其他人树立榜样。
在刚开始的时候，我总跟在哪个女孩身边，她一直是一副严肃切冷漠的模样，眼神里从来不带一丝多余的情感。
我接触过许多类似于她这样的人，他们最终都被我改变了，变的活泼开朗，我相信这次也是一样。
但这一次却似乎没有那么轻松，整整几天过去，她还是那般冷漠，无论跟她说几句话，她回的永远只有那么寥寥几个字。
我决定加大力度，我怀疑她的内心里有什么心结，冷漠也许只是她的伪装，就好像完美是我的伪装一样，或许是因为家庭因素，或许是因为其他的什么……
于是我也开始转变了我与她说话的方式，不再把她当作需要帮助普通的同学，而是升格为“朋友”，开始无数次暗示她，作为“朋友”，我可以帮助她，有什么困难可以想我倾诉。
我曾经用这种方式了解过很多同学的心结，并制定方案。他们也都真正的把我当成了朋友，当然，事情了结后，我会在不知不觉中疏远他们。
我不需要朋友，因为越是靠近，越能发现瑕疵，而我需要……完美。
但这一次，即便我这么做了，那个女孩依旧保持原样，还是一样冷漠，一副生人勿近的模样。
我不能接受，自认为能拯救很多人，改变很多人，生来就是要被所有人认可和喜欢的我，怎么能在一个如此“普通”女孩身前落败！
这个女孩是一个异类，她就像是块试金石，如果要证明自己的完美，我就必须看透她……
半个学期以后，那个女孩还是如此孤僻和冷漠的活着，依旧是一副生人勿近的样子，她在班级里没有任何朋友，没有任何交际。
这真的太可悲了，班上的同学们也被我动员过，去接触她，可最后却都因为她过于冷漠而不了了之。
于是，
我放弃了……
是的，就算是我，归根到底也只是个凡人。
更加确切地来说，我只是一个不满十岁的孩子。
没有任何人能够苛责我，我做了身为班长能做的一切努力，就连老师也劝我放弃，说是她欠考虑了，或许有些人的性格天生就是这样，让我不必为此失落。
对啊！既然任何人都解决不了，那么我的失败也就算不上是污点了。
所以我不再给予她任何过多的关注。
直到……
