你们好。
我是仪楚。
今天不是那个分析师或者说是姬泣人的主场了。
这是我的自述。
从小，我就是一个令人自豪的人。我没有说大话，只是在客观地陈述事实。我被家长自豪着，被老师自豪着，更进一步地说，甚至被同学自豪着。
我好像就是为了让别人自豪而存在的。
对，我是领袖，从小就是，在幼儿园的时候，我就已经是了领袖，我能够自如地指挥着那些小孩子们。到了小学，初中，更是如此，老师们将我视为众人之首。毫不夸张地说，我立于众人之上。
很恶心吧？很想驳斥我吧？但那个时候的我，从来没有这样认为过。
我深深得陶醉在这凌驾于众人之上的超然感上，家长，老师们从未怀疑过我，我有绝对的权力，绝对的自由。这或许可是说是少年老成，是早熟吧？
但我却逐渐发现了不对。
早熟是要付出代价的，至少，我付出了代价——早衰。
在我回过神来的时候，我已经被众人已一种崇高的方式孤立了，光荣得孤立了。
没有人会接近我的。我知道一切 却又不知晓一切 ；我掌控着众人，却又被众人掌控。我就这是这样，永远处于这样的二律背反之中。
他们看我的眼神，到底包含着什么？一种混杂着憧憬的恶意，一种夹带这敬意的不屑，一种不带丝毫温暖的自恋似的狂热。我是什么镜子吗，我是什么模特吗，我是什么？是进行压抑的机器吗？为什么我只要一进班级，空气就突然陷入沉寂，就好像传言里所说的天使飞过一样？我到底是什么东西？
我讨厌班级组织的任何游戏。在这样的游戏中，我永远无法融入——我被崇敬地孤立了。没有人敢在游戏中接触我，或许是对我做出任何惩罚性质的动作。就算是迫不得已，那也只是敷衍了事。我从来没有压迫的意愿，但好像只要一有人对我进行类似的不敬，其他人就好像自己受到冒犯一样，对那个人产生无尽的仇恨。我不懂 更不了解为什么会这样。明明是游戏，为什么我就好像无权享受一样被隔离？明明我与你们没有什么深入的关系，甚至连点头之交都没经历过的人，要这样以如此强烈的感情拥护我？所以，我讨厌游戏，我永远无法介入这样的游戏，我没有参与过，我好像，是一个放错了位置的稻草人——当作用被剥离后，剩下的只有空虚。
终于，到了高中，我明白了这一切。
原来，我一直都不是我，只是一个虚无缥缈而又实际存在的理想。我终于知道，我自己原来是别人理想中的人物——但我怎么会知道这一点呢，我没有那样的经验。为什么我被规则性地禁止接触？因为没有人能够容忍别人接触了理想而自己不接触。而让所有人接触理想显然是不可能的事件，就连我自己也厌恶这样的事。那么，解决的唯一方法，就是防止别人也接触理想。难道没有人尝试接触过我吗？有的，只是因为他们也要和更多的人接触，所以放弃了和我接触。
那他们为什么这样看着我呢？一个人能够达到理想的机会是微乎其微的，人总是有完善自我，达到理想的冲动，对于我这样一个实际存在的理想，自然会有崇拜的冲动。但是，正因为这样，也产生了仇恨的情感——凭什么只有你可以成为这个样子。指着自己，又有谁会喜欢这样呢？指责别人，不比指责自己容易而且节省能量吗？
这样，我说的话或许听起来很自恋吧？但是，这就是我所经历到的事实。
我讨厌这样。这样的我，自己也处于二律背反了吧？被众人所敬仰，但又处于这样的自我厌恶。
所以，我学会了伪装。我无法改变别人对我的种种情感，那我就自我改变吧。我厌恶那种把我当做理想的思维，所以我选择了隔离——温柔就是最好的面具。一旦温柔，别人就会畏葸不前，因为他们会害怕失去这样的温柔，这样子，关系就永远无法前进，这就是我想要的状态——我隔离了世界。这样做也不会消耗我的能量，因为只要温柔，我便无需付出其他的情感，我也不想这样做。这样的温柔，大概就是以“万物为刍狗”的冷漠吧？
这个时候，我遇到了析伪。
我无法理解他这样的存在，对，无法理解。
他只有在这一点上和我一样——远离群体，但是我是被动，他是主动。每次的下课，他都是一个人在座位上，或者是在窗边，饶有兴趣地看着班级里的活动，近乎到了不知廉耻的地步。他可以连续盯着女生们看一整个下课，也可以盯着男性活动一个下课，就这一方面来说，我很难把他从变态的领域排除出来。他的外号是姬泣仁，机器人的谐音，或许这样听起来比较可爱一点吧？因为当别人问他在干什么的时候，他总说他在分析，也由于他一动不动的样子真的很像机器人，这个外号就这样自然形成了。
为什么我无法理解他？我真正无法理解的是，他是如何脱离群体后，又可以这样自然地生存下去的？我无法理解。
于是我开始试着接近他。我无需考虑别人的看法，因为我知道，在别人看来，一定是析伪先主动接近我的，而不是我主动接近他的。这真是一个可笑的事实，自以为是的逻辑强加于别人身上，服务的果然是自己的私欲吗？
我不会聊天。因为我很少聊天。因为我总是被称赞——因为我只会应对称赞——你只要学会点头，回答一个嗯就好了，称赞你的人就会在心满意足的陶醉感中离开了。
但还好，我会观察。
我发现在男生们的对话中，似乎涉及色情的话题最容易引起所有人的青睐，这样的话题总是在一阵爆笑中解释，每个人都带着心满意足的表情离开。我也曾在好奇心的驱使下打开过黄色影片，所幸，我在这方面还是一个正常人，由本能所支配的冲动仍在我身上体现的淋漓尽致，这让我感激零涕。于是我试着用这个与他沟通，但结果似乎不尽人意，他的脸上除了露出不解与困惑还有尴尬性的微笑外，没有什么特殊情况，也没有我平常观测到的情况。这是怎么回事？是我哪里做错了吗。但是，我无法做出回答，因为我身边没有参照物，或者用一句令人听起来很悲伤的话来说——我没有朋友。
我忍不住了。当一个人遇到无法解决的问题的时候，他总会变得十分情绪化与躁动——这句话是析伪向我说明的，虽然在我过去十几年里没有遇到过类似的情况，我似乎没有遇到过无法解决的问题。当我这样向析伪说明时，他大受震撼。我至今都记得他以扭曲的声调问我，你做数学题的时候不会崩溃吗？数学题？如果是鱼泊中学的题目的话，我认为那是很基础的事物，至于高深的数学，我没有深入学习过，自然也谈不上什么问题了。但现在，终于出现了一个我无法理解的人物，于是，我
伸出了手。
那应该是我情绪波动最大的一天了。请允许我用如下拙劣的语言表达一下我难以压抑的奇怪冲动。
那天，我约了析伪到公园。我感到，一丝带着嫉妒的热切充盈着胸口，一缕携着冷漠的阴风吹拂着我的头发，一个不带情感的微笑在我脸上苍白地装饰。
很奇怪吧？很难理解吧。但我却津津有味地享受着，这可是十几年来的盛宴，这种感觉，总比赞美之后的索然无味要好许多。
于是，在这种情绪的控制，我向析伪发问了。他似乎很震惊，在这震惊的空白时间里，我也意识到了我苍白失态，于是我，仓皇地离开了。
回到了只有我一个人生存的家（在照例看着弱灰进入家门以后），我发现，我还是一无所知。尽管感受到了别样的情感，我还是，一无所知。
第二天。
出乎我意料的是，析伪居然主动约我了，我以为在经历昨天的奇幻后，已经很难会有联系了。
他今天表现得很奇怪，以一种游刃有余的态度，表明（indicate）想要命令我的意图。对，我还从来没有，有意识的状态下，被命令过呢，毕竟，我是“绝对理想的存在”呢。
但我还是被说服了，因为，很新奇，那是我，从未体验过的事物，十几年用一种方式生活，恐怕只有人类忍受不了吧？还好，再荒唐的我，也是人类。
于是，就有了上文各位所看见的事物。
我已经知道了怎么接触，接触总是想要爱的前提，对吧？
我至少，知道了如何交朋友。一个是我现在的女朋友，弱灰。一个是朋友，析伪。
啊，今天的叙述就这样结束吧。
“哟，灰，我们一起上学吧."楼梯上踌躇的是，是腼腆的灰。
‘仪——仪楚先生——我---”说话还是一样的紧张呢，我压迫力有那么强吗？
“请吧仪楚移除，叫我先生就好了。”
“啊，啊，仪楚，不，先生，这，这明明是结婚后才能说的...”脸又通红了呢。
今天的阳光，前所未有的明媚。
