我该怎样描述这份心情？
看见你微笑的时候。
看见你端着食物在门前微笑的时候。
看见你的银发在苍老的容颜前飘舞的时候。
好像有什么东西，再也压抑不住了。
你很令人讨厌，我很恨你。
我最讨厌的是，以爱为名的绑架——蛮不讲理，不讲道理，让人窒息的质问，让人不可饶恕的折磨。
你总是这样问我：“为什么不回答我呢？”
我无法回答。
我该怎样回答？
你还是小孩子吗，人类原来也是逆向生长的吗？可是这个世界的热力学箭头朝向并不会使倒塌的大楼再次抬起哦。
我工作的时候，该怎么样回答你呢？我好不容易在私人空间享受的时候，我该怎样回答你呢？我在独自宣泄的时候，我该怎样回答你呢？
总会有的，不能回答的时候。总会有的，置之不理的时候。
这样的置之不理，只有小孩子才会难受哦。
你真的令我讨厌。
说了好几次，不要煎鱼给我吃，我讨厌吃那个，我只喜欢吃清炖的鱼。
每次这样说的时候，你总是信誓旦旦地说下次不再这样了。但你要我如何回答，当你再一次呼喊我来吃煎鱼的时候？就算是我，也是有忍耐的限度的。
所以我向你怒骂了，我向你抱怨了，我拒绝再吃下去。
愣愣的你，无奈地微笑着。我也很无奈地，那样苦笑着。
你真的很顽固。
明明已经不需要你去劳动了啊——已经渐渐老去的你，为什么还是如此热衷于劳动呢？
我想不明白，总是装作无可奈何接受的样子，明明就是自己想要去劳作。
固执地，在太阳下孤独地暴晒着；固执地，在蓝天下喘息着；固执着，那样地，不爱护自己已经受伤的双腿。
我该怎样劝说你？
你这样的，被负罪感带着工作的人——到底是哪里让你觉得罪疚了呢？不然该怎么样解释呢？
就算再怎样劝说，你还是那样义无反顾地远去，我无话可说，也，没有什么可以思考。
只能看着天上的太阳，祈祷它早日落下。
我最讨厌的是，你的肆无忌惮，横行霸道。
如果因为信任构筑的高墙一旦倒塌，剩下的是什么呢？
为什么那样理所当然地，进入我的房间胡乱翻弄呢？
因为信任而再离开时敞开的房门，任务是将其他人隔离在外——这样的矛盾的存在，就是所谓的信任吧？
可是被你无情地破坏了。
可是被你无理地破坏了。
就算是我，也是想要自我独立的空间；就算是我，也是想要属于自我的风格；就算是我，也是想要那样的无拘无束。
所以我锁上了房门。
所以我带走了钥匙。
你无话可说。
我也无话可说。
从今往后从锁孔吹进的风，还会一直，一直地吹向楼下吗？还是说，只是那样地盘旋呢？
不知道啊。
所以说，讨厌你的心情，恨你的心情，全都是真挚的，全都是真诚，全都是无可辩驳的。
但我该如何回答？
听到声音的我。
当我急急忙忙从游戏中抽身，到门前为你开门的时候，只看你——
带着灿烂的微笑，两只手满满的，满满地带着两个碗。里面装着什么呢？一个是仙草，一个是蜂蜜。
奇怪啊，为什么这个时候，从窗**进的阳光，开始保持沉默了呢？
真是的，为什么这个时候，一直响起的蝉鸣，无缘无故地消失了呢？
无法理解啊，为什么这个时候，喜欢听的音乐，无声地淡出了呢？
是你的缘故吗？
我无法说话，我说不出话，看见你的微笑，我真是，真的，一句话都，说不出来。
只是木木的，从你手上接过两个碗，看着你下楼，看着你蹒跚着下楼，看着你慢慢地下楼。
好像有什么东西塞满了我，我的心脏。
是仙草吗？是蜂蜜吗？
不是啊，不是那种，从意识里出现的事物。
而是那种，不知从何而起的，大概是从潜意识里喷涌而出的事物。
他们总是说，潜意识难以证明，我觉得，这个时候，我已经证明了。
不够科学吗？不需要科学。
不够严谨吗？也不需要严谨。
因为，我知道，这份感情，是我无法作假的感情，是我本来没有意识到的，是我一直深深压抑的，那份，可以称为爱的感情吧？
原来，对你的爱，也是真真切切的事物。
不可否认，你煮的食物真的很难吃。
但是，你也有着拿得出手的食物，是儿时记忆这样诉说着。
不可否认，你很固执，总是那样地自以为是。
但有的时候，你给我地东西也挺好用。
看到你，坐在凉椅上，和一群老太太谈话的样子，我也会，感到一种莫名地安心。
听到你，在归家的路上，喊着我的名字，我也会从自行车上转过头，回应你的呼喊。
偶尔也会，很你在饭桌，用不太熟练的方言与你说着话。
偶尔也会，在沙发上，帮你解释电视剧的情节。
偶尔也会，陪你一起下去走走，只是可惜，从来没有帮你收过衣服，或许也没什么可惜的吧？
经常也会，被你的大嗓门从美妙的睡梦中吵醒。
经常也会，看到你在做着家务。
经常也会，看见你困倦打盹。
经常也会，看见你为我看门。
经常也会，看见什么呢？
终有一天会什么都看不见的吧。
当一个人在老去的时候。
会是怎么样的呢？
好像有一个名人这样说过，人的一生，就是从小时候的自恋状态挣脱出来，然后花一生的时间去回到这个状态。
所以我们在追求着梦想，所以我们追求着爱，所以我们努力向前奔。
那么，当你老去的时候，你一生的爱已经耗尽的时候，你该怎么办呢？
于是变得像婴儿一样，害怕被别人置之不理了，害怕得不到回答了，认为自己所想的便是最好了，所以才这样吗？
怪不得有人说，一个人的年龄是由于一个人的心态决定的。
开一句玩笑好了，有的人8岁就死了，80岁才埋。
8岁的时候，可能确实死了一次吧？
只是在80岁的时候重生了而已。
是因为找不到合适的异世界所以被迫在这个世界转世了吗？
还真是让人笑不起来的笑话呢。
如果不想复活怎么办呢？
那就只能一直保持热爱的心了呢，那就只能拼尽全力去爱上别人了呢，那就只能去追求梦想了呢。
以前课本上说的，人的一生不在于长短，而在于对社会的贡献。
是什么时候觉得这句话好笑呢？
又是什么时候觉得这句话有道理了呢？
觉得好笑，是因为这样的思考吧——我怎么可能对别人无私地贡献呢?那样的人一定是蠢货吧？
看来不一定呢。
因为蠢货看所有人都是蠢货呢。
我才是那个最大的笑话呢，那个时候的我。
自我膨胀又狂妄，我也有这样的时期呢。
把奉献看作愚蠢，把猎奇当作向往，想要触碰却又想要收回手，正是如日中天的傲慢与愚蠢。
但却意外地，不后悔啊。
因为也得到了不可以言说的东西，也有了可以笑起来了的记忆，当然也有不能忘却的遗憾，不可以言说的苦楚。
好像多说了一点东西，这应该在下一章说才对。
这样在语文阅读题里出现的话，应该可以说是为下文作铺垫吧？
如果还有机会可以做到的话。
总有一天会老去的吧。
那就做一点祈祷吧，只是单纯地祈祷，不对任何人的祈祷，不对任何神的祈祷。
我祈祷，老去的那一天，还可以，保持着爱上别人的能力，而不是所谓的超凡脱俗，我就当一个俗人，就好。
我祈祷，老去的那一天，还可以，看见一尘不染的，如梦如画的天空，看见火烧云的夕阳与云，看见潮起潮落的大海。
我祈祷，老去的那一天，还可以，笑着对朋友怒骂出来，如果那个时候还可以聚集在一起的话。
我祈祷，老去的那一天，还可以，拿着年轻时候的书籍翻阅，希望它不会泛黄。
我祈祷，老去的那一天，还可以，看见曾经种下的种子成长的模样，名字不需要刻在上面，因为那好像没什么值得纪念。
信念与思念，可以穿过那样，那样澄澈的天空，传到远方的鸽群那边去吗？
祈祷与希望，可以载着那样，那样风暴般的鸽群，来到空无一人的孤岛上吗？
轻语与手语，可以留在那样，那样的孤独的小岛上，为远方的人绽开一份思念吗？
或许可以吧。
最后一个问题。
恨意是可以证伪的吗？
不可以，因为可以证伪的恨意不是恨意。
就像是包含自身的集合一样矛盾。
所以爱也不可以证伪。
因为可以证伪的爱不能叫**。
