Fade away...do over again...
歌曲开始第一个字时，总是犹豫啊。
我..我是弱灰。
对不起让你看见了我，像我这样存在感低下的人，看到一定很讨厌吧？只是偶尔被携带着出场，真是不好意思，对不起。
我有一个小小的梦想，应该每个人都会有的吧？我渴望成为一名作曲家。
好像不太切合实际呢。这也是没有办法的吧，一直听说的东西，自己突然有一天想要去做的时候，发现一无是处的自己，真是可悲啊。
可以说是一时兴起吗？那一天家里蹲的我，奇迹般的没有拒绝父母的要求，和他们看了一场钢琴表演。我被震撼到了啊，原来音乐在合适时间的表演，竟然有那样超乎寻常的美好。
成为作曲家的梦想在我心里萌芽了。可能听起来很奇怪，不是吗？看这样的音乐会，难道不是应该梦想成为一个钢琴家吗？可能是我比较傻吧。我一直以为，我这样的人，是不适合在那么多人的注视下完成弹钢琴那么高雅的举动的，或许在地洞里才可以吧？我觉得，如果对于我来说，能够让自己做的曲子在大家面前被表演出来，能够被一流钢琴家的手弹奏出来，对我来说，就是莫大的幸福了。我只希冀，那个时候的我，能够在观众席上，静静地倾听。对不起呢，我就是这样让人期待不起来的人啊。
怎么说呢，充其量只是不熟稔的事，不过如果不表达的更好，没有意义。
虽然无论怎么样都很麻烦，但是知道不揉合的话就无法传达。
笨拙的我，至少也是听说过笨鸟先飞这个词的，所以我想第一步，应该是买书吧？但是，想要作曲，那么懂得钢琴是必不可少的吧？但是，我要如何开口，向父母他们说出这样的事呢？因为一时的兴趣，我害怕如果我半途而废，他们会对我加以怎么样的斥责。到最后的我，也是无法对他们说出任何有关我的梦想的话的。
啊啊，想起来好像有什么人对我说过，怎么会有人一开始就想着失败啊。对不起，可是，如果让我提出一个小小的疑问的话，说出这句话的人，是没有失败过吗？还是说，失败了以后不会感到悲伤与疼痛呢？对不起，是我太弱小了呢。我害怕失败，我失败过，真的很绝望，真的很痛，连爬起来都已经竭尽全力的我，下一次尝试无法不想着失败的可能呢，因为，对于绝望与伤痛的回忆会留下来的，这可能是他们存在的意义吧。对不起，我有点自作主张了。
无论怎么样，我以自己的方式开始了。
不敢对父母提出任何要求的我，偷偷的用零花钱买了一个电子琴呢，嗯，还是楼下的仪楚同学帮我拿上来的呢，这样叫他名字，他应该不会生气吧？按着自己尽全力找来的教程，每天悄悄的，在父母出门的时间，自己静静地弹奏，有时候也不可思议地感受到幸福啊，即使弹到流出了汗水，累的一动也不想动，还是感到成就感那样的幸福悄悄地涌现出来啊，嗯，希望楼下的他也可以听见吧，啊还是算了呢，他会认为那是噪音被吵到吧？
最后不管是歌词还是什么，我的音乐，就算是在这个世界上不存在也没有关系吧？无论什么地方，都已经不见。
哈哈，或许我是个傻子吧？真的好累啊，好累啊，每天像上学一样逼着自己在学，可是，可是，连一点成果都没有啊。是我太心急了吗，可是，可是我的要求已经很低了啊，我只想要，哪怕就几秒钟，能够编出自己的一段曲子，能够弹奏出属于自己的一段音符，就好了。可是，我做不到，为什么啊？明明已经练习过上百遍了，明明已经能够烂熟于心了，可是，按下第一个琴键的时候，下一个就那样忽然得毫无头绪了，不知道为什么啊。啊，我早该想到得，像我这样的人，根本就不可能做好这样的事吧？什么叫给一流的钢琴家弹奏啊？真是低劣的梦想。我的音乐，就算是在这个世界上不存在，也没有关系吧？反正，根本就，没有人会想去听的。
逐渐忘却，逐渐被遗忘，眼前伸展的现实世界又扭曲，无论复原多少次。从现在开始的麻木逃脱，可以逃到很远很远。
所以我啊，放弃了音乐。对不起，我就是被大家唾弃的，那种半途而废的人。一时兴起买的电子琴已经束之高阁了，买的一堆教材，已经被放在书架上了，恐怕再也不会看一眼了吧？果然吗？轻易构筑起来的东西，果然很容易被破坏吗？就像那种友情一样吧？叫做朋友的朋友，只见过一两次面，甚至连招呼都没有打过（虽然我一般也没有和人打招呼..)，只是在同一个人的带领下交谈，只要一离开，就完全的是，陌生人了。我与作曲家，也是陌生人了吧？开始了啊，属于我的，一昧的麻木与逃离，完全放弃所有与作曲有关的事物，这样的逃离，可以逃到很远很远吧？这样就好，别让我再想起那些了。我很难看吧，对不起。
这种不安定，动荡的世界，这种不安定，到明天一定会忘却吧？
Fade away...do over again...
没错，世界上充满着谎言，只是花言巧语吗？
怎么回事呢？回过神来的时候，已经再高阁前徘徊许久了。是我还放不下吗？骗得了意识，却骗不了潜意识吗？但是我，真的又再来的资格吗？再来的话，一定会再次放弃的吧，又会像之前一样自暴自弃吧？对不起呢，我就是这样的废物，果咩。不安定的我，动荡的我，到明天也是一样不安定与动荡，到明天也不会忘记的啊。我的花言巧语，就连自己也欺骗不了吗？还真是失败呢。世界上既然已经那么多谎言了，再多我这样一个不安定的谎言，也没什么大不了把？天塌下来的话，我比较矮，对不起捏。
于是我，再次开始了。
毫无意义，好像大家哪里不正常。
即使是神明，也不了解全部的真相。
即使是重来，也是一样的毫无意义。该不会的事情还是一样不会，并不会因为你的一时的或是一世的决心而改变，这就是唯物主义给我的伟大痛击，这也是我心甘情愿的自我获得。啊，大家好像哪里不正常，都在鼓励别人要努力啊，要站起来啊，真是的，难道这样不是毫无意义的吗？这样说好像不对哦，可能是我，自己本身，毫无意义吧？要是有神明就好了，就可以教我了，什么啊，神明也不可能会教我这样的人的。而且，即使是神明，也不了解全部的真相。不然的话，为什么还有那么多的神明呢？如果真的可以了解全部真相的话，只要有一个神明就好了，全知全能却还有着其他的不能，所以说人造神这种事果然是真实的呢。
歌曲开始的最后一个字，已经快要终结了吗？
练习的同时，也在练习着逃避。勉强的弹奏，拙劣的作曲，连自己弹出来都会觉得好笑，我这样的曲子，真的有存在的必要吗？但是好像，也，稍微也精进了一点吧。停顿的时间，也稍微短促了一点了啊。如果我可以作出第一首曲子，那要送给谁呢?也只能送给他了吧？在我这样的废材身后，也是有着暧昧不清的东西存在的啊。但是他那样全能的人，听到的话，是不是只会笑话我呢？但是，但是如果这样可以看见他的微笑的话，也是值得的。我这个样子，真是卑微让人讨厌，对吧?那就嘲笑我好了，我就是这样的丑态存在，除了大胸之外一无是处的蠢货，可能脑子的位置长错了的地方的傻子，出生以来就是让人骂的吧？这样的话语也让你感到恶心了吧？对不起，真的对不起，请忽略我。啊，啊，像我这样的人，如果遇见他的话，遇见仪楚的话，只会像没连接网络打开网页一样，只会出现404 NOT FOUND这样令人愤怒又无奈的大字吧？我真的，可以吗？
啊，好奇怪，这个时间怎么会有人在下面敲门呢？父母也没有这么早回来过。
猫眼里出现的是——仪楚？？？这是什么情况，不知道，但是门，还是不受我控制得打开了——这可能是我唯一一次庆幸不受自己控制的时刻。接下来的事情不应该以我的视角说。
但是，还是很羞耻啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
但是，甜蜜地不后悔。在不明不白之间就完成的爱恋，可能更适合我这样的人阿布？仪楚说的话，很奇怪，什么命令什么的，但是他说自己下的，又是什么意思呢？啊，不管了，我就当一回结果论者好了~
这么说的话，即使是404 NOT FOUND也会遇上属于她的502 BADWAY吧？这样看来很适合做轻小说的标题呢？
是吧？《404 NOT FOUND》
可以献给REOL小姐吗？《404 NOT FOUND》
