你们好。
我是析伪。
我一直以为那是一句可笑的话，是文人的无聊牢骚，直到我真切体验到它的力量。那真是再也不想再经历的体验。
沉默是表示轻蔑的最完美方式。
怎么可能呢？我一直这样的认为，这种不过是投机取巧的句子而已，没有什么高贵的真理，仅仅凭着浮华的外表活哗众取宠。我对他抱有这样的轻蔑感，终于，这样的轻蔑感，辗转到了我身上。
那是什么时候呢？还是我沉迷漫画的年纪吧？我还没有那么脱离时代，于是不知道在哪里通过什么方式找到了一个同好群，顺利地加了进去。
还算是可以吧？每天就那样消磨时间一样看着群友们嬉笑怒骂，也经常性地，加入讨论，可以说是，混了个脸熟吧？
本来以为，就会这样一直持续下去，现在看来只是觉得莫名的好笑，还是说那个时候的我太过幼稚？所以过于敏感吗？还是说，无论是什么时候的我，都会感到那样带来的伤害吗？
那天也像以往一样正常。所以轻快一点吧？
好像是谁，是群主吧？发出了一张漫画的截图。
我很喜欢，所以我发问了。
没有回应，反而群主与其他人欢乐地聊起天来了，我记得我有@啊。
是没有看见吗？
那就再试一次，这次总不会再忽视了吧？
还是没有任何回答。
不能说没有吧？只有一个好似打圆场一样的人，回答了玩笑性质的回应，这样也是说是回应吧？
一件小事，对吧？
但是感觉，被沉默地轻蔑了，这样的感觉，该如何描述？就像是没有方向的愤怒聚集在胸口，却又不明不白地转化为懊恼，缠绕在心头，令人厌烦，突然一瞬间感觉在群里说任何话，做任何事都是无意义的事，只想一走了之，看到聊天记录只会感觉作呕一样的厌恶，那样可笑的发问像突如其来的插入一样让人感到可笑。说是愤怒或许不恰当吗？只是感到无力的愤怒，完全没有对应的对象，只是在空洞地积蓄，是这样吧?
一件小事，对吧?
是我太敏感了吗，但是我只是写下了自己的真实感受。
这种被沉默轻蔑的感受。
任何有回答的对话，都会提供一种对象，产生贯注的可能；但是沉默的话，是直接存在的抹除，造成位次的等差，顺便，消减掉下一次发问的可能。被拒绝的话或许会重新开始，但沉默，似乎对于重新开始的打击，是无与伦比的，不会有再次询问的心情，对吗?真是奇怪啊。
一件小事，对吧？
但我为什么会想起呢？
因为想起来，在那样的事情发生之后，我居然，笑出了声来。
好奇怪啊，为什么我会笑出来啊。
我开始试着分析，毕竟这是我的基本技能。
是以前经历过这样的事吗?不对吧？以前可是从来都没有加入过什么同好群，就算有过也是安静的潜水罢了？
是在现实有什么相同的事吗？好像也没有吧，因为朋友很少联系，所以这样的事连发生的可能性都没有。
退一步说，总是会和自己有关的吧？
啊，我知道了，原来是——
我自己也对别人做出相同的事啊。
我在那样批判别人的时候，却从来没有看见过自己的无耻呢。
是啊，我也是一样低劣且傲慢的人。
和朋友们缺少联系？那只是我自欺欺人的谎言罢了。
有一些所谓的朋友们，姑且也算是朋友吧？我对他们的消息，是如何回应的呢？看到了，一定是看到了。但是，那又怎么样？心里这样想着，好烦啊，下次再回答吧，过一会再回答吧？于是，第一天过后是这样想的。过了第二天之后也是这样，第三天，哈，早就忘记了。
原来这种事情，我最熟悉了啊。这种用沉默来回应关切，用轻蔑来回应邀请的方法，我才是真正熟练的人呢，怪不得会笑出声来。真是的。
低劣的我，也想要改变。
知道了这样会让人难受，知道这样子会感到被轻视，知道了这样的沉默是如此的刺骨，所以我下定决心，无论是怎样的问题，至少，给出一个回答吧？曾经感受到轻视的我，已经不想再让任何人感受到这样的苦楚了。或许这样就是大家所说的升华与成长吧？知道了别人的伤痛，所以学会了温柔待人；知道了受伤的方式，所以知道了该怎么对待别人；知道了这个世界上存在着黑暗，所以向往着光明，这就是人类的高尚之处。这就是我下定的决心。那一天的回答，对于我来说已经不再重要了吧，经历过了这样的事，才知道，从中获得的感悟与升华才是，真正的财富。
哈哈。
骗你的哦。
什么升华啊，什么感悟啊，什么以后会好好成长，好好做人啊。真的是，笑死人了啊。这样的自我感动还可以再无耻一点吗？再一次的自欺欺人，果然很诱人吗？想来也是，毕竟自我感动到了比他人还要高尚的程度了呢，怎么可能会轻易放弃呢？脑子里出现这一段想法的时候，差点嘴角没有忍住笑出来了呢。什么啊，原来我这么高尚啊。真的是一点也没有察觉到呢。
假的啦，都是骗人的啦。
真正的分析，现在开始吧？
原来我有过任何那样高尚的同情吗？
一点也没有哦。对于那些——可以说是朋友吗？无论什么时候，都是那样地敷衍对待，那样地沉默对待，一样的怠惰，一样的傲慢，到底哪里会有什么隐藏的同情啊？如果要是说有的话，那也是虚伪的同情哦。我可是一如既往地低劣呢。
那是什么时候突然有过想要同情的心理呢？
是在那件事之后。
那件事里我感受到了什么呢？感到了轻蔑，感到了受伤，我所想要的，只不过是同情自己，安慰自己吧？
这样对自己的同情，完完全全通过认同——啊他们和我处于一样的境地（所以我们是一样的）——移置到他们身上了。从头到尾，我都是一模一样的自私自利的恶心人类哦。
那么，从头开始吧.
我之所以会下定那样可笑的决心，想要变成那样的高尚，完完全全是因为我想要同情自己。
但问题是，这样的我——
到底有什么值得同情的？
傲慢地不想回应，却在自己遭到同样对待时想要需求安慰；低劣地置之不理，自己却逃脱不了这样的怪圈——矛盾了，相悖了，双标了。对待自己和对待别人果然完全是不一致的呢。完全可以用上“卑鄙’‘低劣’‘恶心’这样的词语了吧？
所以说，这件事上，或许我根本就不值得同情呢。
所以，成为正人君子的没有了哦，所谓关心别人的理由没有了哦，还是会像以前一样，傲慢地回应——自然也会被别人傲慢地回应以轻蔑；还是会像以前一样，没有什么朋友，这也是理所当然的。
毕竟，我可不是什么正人君子。充其量也只能说是个伪君子罢了，我的名字里有一个伪字，所以变成这样的人也是正常的吧？早就知道了，自己没有那么高尚与伟大。
真是可惜，还以为自己终于找到了改变的契机。想不到，这样的契机，只是可笑的自我同情，只是可笑的虚伪存在，不是真正的，心情，那种想要关心别人的心情。
会有真正的改变吗？
对于我这样的伪君子来说，可能确实会有的，毕竟，再虚伪的我，也无法对自己的内心说谎，正是因为如此，我放弃了那个可笑的改变。宁可虚伪地生存下去，我也不愿，在那样已经虚伪生存的我上面，再披上一层看似高尚的虚伪外表。那样的话，就算是我这样的伪君子，都会感到恶心——可能别人反而会称赞吗？
我想，如果有一天，能够真正地，对着天空，对着大地，对着万物生灵，对着徐徐吹过的微风与静静沉睡的石子，对着自己的腐朽心灵，以高尚装饰的语言，以清水润饰的嗓音，真诚的说出想要做出改变的话出来，那样对于我来说，才算的上是，真正的改变。
我已经足够虚伪，足够像个伪君子，再变得更虚伪的话，可能连自己的模样都认不清了。面具带久的话，就会与脸融为一体，脱下来的话会伤筋动骨的，更何况，我差点戴上的面具，是自我陶醉的面具，我自我麻醉的面具，那样的面具，戴上的话，恐怕一辈子都取不下来了。毕竟，这种面具，是自己都痴迷，都想要戴上的事物。
可是，也有奇怪的事情，戴上那样的面具，我的生活会变得更好吧？别人会变得更加喜欢我吧？朋友也会逐渐多起来的吧？也会有人主动找我了吧？
或许如此。
但是我想，用自欺欺人来解救自己的话，是多么糟糕的一件事。
对着窗外的夜雨，淅淅沥沥打在斑驳玻璃上的夜雨，我，这样静静地想着。
