毁灭一个国度到底要多久？或许只需要一秒。
15年前的今天，是不同寻常的一天。那一天的一切，让后世之人永远难忘。在那个万籁俱静的深夜里，一道强光照射入云层之上，光在这一刻充斥世界每一个角落，宛若白昼。“法典”被摧毁，就这样，他以自我覆灭的方式升变成唯一神。
强烈的冲击撼动教堂四壁，剧烈摇晃的铜钟预示着一个繁华时代的落幕。北方皑皑白雪覆盖的城堡中闪烁红光，是烈火在焚烧，也是飞溅的血光。人民的奋起让这座曾经不可动摇的帝国轰然倒塌，留存下大片的焦瓦，不久，也被雪掩埋。就是这金碧辉煌尽散，帝王强权消弭，但狼烟才刚刚开始飘散的时候，所有人的耳边响起相同的声音。那是神的命令！秩序的声音！战争的号声飘远了，不可侵犯的“十条约”，促成了这一个相对自由平等的世界。
那天，我降生了。我生在战争与和平的交界，自无缘锦衣荣华。那天我眼中的景象，是襁褓摇晃着穿过血泊之间，带离支离破碎的王宫。
那天夜里，当一切美好化为泡影，残垣断壁下穿出婴儿的啼哭，一个老人用粗糙的手小心抚摸着那孩子的脸。喧嚣杂乱中，是一个极静的空间，似乎听得见彗星划过的声音。我记得那天的月色，血红色，带着模糊的光环。那天义父眼中的光，是希望的光芒。
时代变了。
15年后，我仍活着，被那位老人—我的义父在一片森林里抚养。他教会了我如何生存，用刀防御不善的来人。也教会了我知识，了解事物存在的意义。而在无话可说时，他总会提起一样东西—历史。
我因此知道了很多过往的事，其中也包括我现在处在这片森林的原因。它们就如童话，只是它还参杂着鲜血与人们惶恐失落的表情。我喜爱这种已定的现实，转折性的一个个刹那，给予我的不只是精彩的故事，更是一种教训，让我去寻觅一条真正的，未曾被选择的道路。
“如果可以，我希望在我的坟前，听到正确的历史。”他常常这样对我说。历史被观察后就必然会被不同人以不同的价值观不同程度的篡改，而我想找到的，是褪去了紧紧包裹的外皮，露出其本质的正史。可惜它是多么缥缈，没有形态，看不到它的模样。却也因此，我对正史更加痴迷。
是时候说一下构了。
义父曾自豪地讲述我的构「史官」，是它给予我这般的记忆能力，记得起自降生后眼前划过的一切图像，一切所闻的震动一节可以清晰地回响。同时可以让我能够判断清楚过耳的每一句话，是不是言由心生。但我对它的了解也止步于此，止步在我目前可以感受到的。
义父说，构是少数人与生俱来的奖品。它不看出生，不看财富，不看你的强大或者弱小。它是完全随机的。一个拥有构的人，相当于拥有未知的力量。当然，以现在的技术，去探寻某个人的构并非难事，一滴血足矣。不过最多也只能知道一个名字罢了，只徘徊在迷雾的边缘，我们可以看见的轮廓已经少得可怜。谁知道它到底笼罩了多大的地方，你可无法断定，其实有个庞然大物，一直离你很近。以正因如此，你不敢迈进迷雾之中，你的潜意识告诉你，这么做，会死。
这个世界上似乎从未出现过相同的构，即使至亲的父子所拥有的构也会迥乎不同。
我至今不曾理解构被赋予的意义，也无法或说是不敢往深处探寻。但这无法阻挡我幻想。也许它只是一种能力，但我不信它是少数人的幸运，任何少数才拥有的事物必定是因为他们付出了相应的代价。又或许它是一种机遇，一把钥匙。能让人迈入一个更广阔的天地，只是更加危险，让他们更早失去生命。万事万物都只有一个王，成王败寇，铁打的道理。既然无力为王，安安静静的一生才是最幸福的。如此说来，构也成为了一种枷锁了。
我也问过，不止一次问了义父，他拥有构吗？有，那又会是什么？他不言语。
直到五年前，他去世的那天，我的心中仍有许多疑云。我是谁？我的父母是谁？15年千千万万的故事，竟对此只字未提。病榻前，我反复追问，他只是用手轻轻拍着我的肩膀，笑而不语。
他在临终前最后那一刻说：“孩子，你如果真的希望知道问题的答案，出去走走吧，我相信不用我说，你总有一天也会厌烦松叶间千篇一律的风景。不过外出闯荡的时候，时刻不要忘记，莱伦达•兰，这是你的名字。是你父亲最后一刻时托付给我的名字。他让我一定要把你照看好，外面的世界是梦幻的，不过如此美好的背后付出的，是不计其数的杀戮……我坚信，你是不平凡的。所以，好好地活着吧，好好活……”那一刻之后，我成为兰。声音弱了下去，直至完全听不见。抬起的的手无力垂在床的旁边，斯人已逝，他笑着，走了。
我感觉心上覆盖上一层霜，却可能再不会有阳光把它融化，只会越来越厚，愈发不可摧毁。
泪水滴落在我的手臂上，带着残存的温度。这时的我才意识到，面前这位消瘦的老人，是我情感的所有，我对他的依恋。我只有他，别无依靠。
我不知道他的使命是什么，但他对我的爱是无法被乔装模仿，来自于灵魂的最深处。
我握住他逐渐冰冷的手，竭尽心力的呼喊，希望把他从黑暗中拉回，哪怕一秒，让我再看到一次他的笑颜，再听到他的一声呼唤！
夜降临，夜光照射出双脚无力而跪倒的我，独自抽噎。牙齿咬破了嘴唇，血的味道咸咸的，带着一丝腥味。
他的存在是唯一的，我身边只有他。现在他走了，我只剩下自己。我已经无处表现微博的情感了，那就，不要了吧。
我把义父埋在南面的草坪。原本要在此立碑，但找到石头却发现自己无话可写。可悲的，我甚至不知道义父的名字。
义父死后，我独自在这破落的石屋中生活，格外孤寂。他留下的那几本书与他曾经讲给我听的那些话，是我现在用以排忧的仅存慰藉。
为了生存，我也必须拿出我的短刀，去猎杀森林其他的生物。这也曾让我全身泥泞不堪，但义父再不可能在危急时及时挡在我的面前。弱肉强食，是这个世界的规律。一天天，我在血泊中历练，因为只有足够强大，才能立足。
厌倦了重复的生活，不免向往森林外面的世界，想去看看不同的人，在浊浊黄沙中寻找正史的痕迹。我却也在惧怕，惧怕未知的世界，惧怕死亡，我不想自己的生命被定格在走出森林的那个刹那间。这个选择的决定，势必也意味着对某些事物的放弃。
我最终还是启程了，在把自己磨砺得足够强健之后。最后一次回望二十年以来的家，石头缝中也不觉长出了青草，在微风的扰动下无力地摇摆。我望着义父的坟，老人，我即将远行，希望我不在时，您也感受不到孤寂，在温暖的泥土之下得到永远的安息。
我向着北方走去，渐行渐远。义父曾经走过这条路，那时候，我总是在墙后，目送着他的远去，我知道他是上集市，不久便会回来。有几次我偷偷跟着他，希望去见识一下外面的世界。但义父消失的那个边境，我总是会错乱自己的方向。那时候失落的我，唯一能盼望的，是义父回来后，把新闻娓娓地道出。回来的义父，衣服上总会夹带着一些还未融化的雪花。
风大了，伴随着松叶的沙沙声，身后的土丘消失在了地平线的尽头。
我没有从这座森林中带走太多的东西，身边的，也只有义父那把满是缺口的短刀。早已不能用了，拿着，不过是我的留恋罢了。
走着，走着，周围是未曾见过的景致，即便是咫尺，我曾经从未涉足。记忆中，这里是朝阳中突然消失的光影。脚下的土地变得干枯僵硬，耳畔仿佛传来风的呼啸，似乎极近，却无法感受。迎面袭来寒冷的气息，透骨，是在训斥我的愚蠢，让我回去。我未曾理会一切，只失神地走着，我的眼里，我唯一的目标，只有前方。
风止。我到了，来到了影子消失的地方。前方剩下的是黑暗的帷幕，绵延千里，正如一道牢不可破的无形的墙，切割出这一块无法让陌生人踏足的禁地。
看着面前的黑暗，这好像是恐惧的具象化，只一踏足，便无法回头的深渊。空空洞洞，仿佛什么都不会在那里面发生，却又像一切都正在发生。面前的未知让我颤抖，无可适从。犹豫不决的脚步，不敢踏足。
外面的世界，我向往的那一个世界，就在眼前了，我为什么停止前行，我，在惧怕什么？义父走后的每一天，我都不停地回忆，从他曾经的只言片语中探寻线索，妄图在脑中构建一个世界，那个现在近在眼前的世界。越是想，越是觉得自己身处牢笼。快点准备好啊，出去吧。
是啊，多么想亲眼看看它的样子，那个美好而又残酷的世界。可我现在为何…我在恐惧…
我在恐惧虚幻。我怕，怕衣服说的是假话，怕根本没有那所谓的世界，外面只是虚无，无尽的虚无。黑暗难道不就是它最好的体现吗。
“呵呵…”我笑了，笑自己的愚不可及，笑自己的庸人自扰。我用我的存在，证明义父话的真实性。没什么好顾虑的，走，走吧。
忽然的，黑暗中闪出一个晶莹的白色小点，在空气的轻微扰动下，左右摇晃，飘飘荡荡。我赶忙伸出手，微小的白点落在我的手上，随即化作透明。是雪！我在此刻感受到，黑暗的墙，不过是碍眼的障碍，让懦弱的人不敢再走向前方的虚假。我真的还想过这种日复一日单调无趣的生活？闭上眼，我向前迈步。
脚下软软的，像是踩在松针铺过的地面上，不过更软，鞋子微微向下陷入。
我不停地走着，只感到雪越来越厚，整只脚都深陷。猛烈的风刮在我的脸上，把雪花挂过我的脸颊，头发也在这风中凌乱。我深深吸了一口气，寒冷的空气，让寒意透过我的五脏六腑，深入骨髓。这时，我张开了眼。飘飘洒洒的雪花挂过我的脸，把我的泪水带给大地。
原先的森林消逝不见，现在看过去，那里成为了一片结冰的大海。
自己做出了决定，就没有回头路。
我离开了唯一的庇护所，什么时候再回去，我不知道，或许永远不。但是当下我最主要的目标，是活下去，在这冰原。
我决定向前走。
