有留念是因为心底有遗憾吧。因为心底有一些事情还没了结，有一些话，还没来得及说出口。有时是某个在一个百无聊赖的夏天，一个烦闷的下午，我睡在冰凉凉的地上，大理石硬的头疼，让我无法入睡，但沉沉的睡意又使我无法抬起眼皮。于是乎，我半睡半醒地望着天花板。看着这个小小的房子，看着这个已经看了无数遍的屋子，想着这个连我闭上眼睛都能回想起每一处街道、每一栋房屋的小镇，酷暑带来的燥热，没有因为它邻靠海边而消除。但我总感觉，我能感受到海风拂面的声音，即使我自己清醒的时候，根本不相信就是了。
但那又怎样呢，我才不在乎。因为我在乎其他东西，那些东西，让我在冰凉而又生硬的地板上无法入睡，牵动着我的心思。我其实知道的，我还是放不下他们。我还是在想他们。
是的，有些话，我还没来得及说出口。
我本来也不是个善谈的人吧。有一段时间里，我一直在思考自己到底是个怎样的人，是个话多，善于相处的人吗？还是个话少的、整天摆着一副死鱼眼的人。有些事情我自己都分不清，真的，那怕是在现在，我以一个过来人的眼光来看待以前的事情，并且试图从中找出答案的时候，我也任然还是一筹莫展，过去还是那么地让人无法理解了。我想不通，然后我想着，或许我不必想通，只需把它作为我人生中一个谜就好了吧。青春总要有些谜，有些解不开的、让人在往后的日子回想起来会倏然醒悟，但又浮现连篇的谜，这才符合青春这一充满了美好而又奇幻的名词吧。
王佳儿她当初也是这么想的嘛?我不知道，以前我经常会去揣摩别人的想法，或是因为一次小误会，或是因为一次学生时代发生的随处可见的小插曲，这本没什么，对嘛？可偏偏我却是个多愁善感的人，别人的一言一语有时候都会引起我无限的遐想，尽管说后来的我才在网上知道了，我这叫精神自我内耗，纯粹是内向人士的自我pua，但，好吧，以前的我，可不懂这么多啊。尽管是现在的我，在熟知了这一精神原理之后，还是会时不时地重蹈覆辙，一次又一次地自责。可想而知，以前的日子我该是活得有多难受多憋屈啊。
令人无奈的是，我也在一开始的时候也曾拥有过很多，开心了许久。一开始还是没事的，一开始，对，假如，我能做好一开始的话。
一开始的时候，我还和大多数初入高中的同学一样，充满活力，满怀激情。可能是因为当时迫切想要从初中那种紧张得氛围中逃离出来吧，我对我的高中生活，在还没入读前就充满了憧憬。那时候哇，意气风发，谈笑间樯橹灰飞烟灭。即使是在现在，我都觉得人是多么奇妙的一个动物。在一开始的时候踌躇满志，结果一段时间过后，就变得现实不已，对任何事情都反复衡量顾忌不已，仿佛好像走错了一步，生活就会变得极大地不同一样。但最后才发现，原来当初如果没有想那么多的话，说不定现在还有可能更好呢。然后呢，一段时间之后，当自己的美好曾经已逝去，看着那些曾经和自己一样的少年少女来到校园，一边感叹着年轻真好，一边用自己那本来就不成功的人生经历企图给他们一些指导，还深以为自己有多么地了不起。
可其实，当我们开始变得对生活顾虑万千，丧失了对生活的那种义无反顾的热情之后，我们早就已经是另一种角度的失败者了吧。企图接触后辈，给后辈一些所谓的建议，也只不过是自己潜意识里不愿面对现实，还想着自己好像还在曾经一样。真是让人贻笑大方呢。
对呀，生活就是这样，无奈，而生活在生活里面的大多数人，也是一个个小丑罢了，至少我是，好吧。
但至少我们一开始都曾热血沸腾过，都曾义无反顾过。
现在一想，我举起手，在众多的同学面前站起来的那个早上，在那个我高中的充满激情的时期，我也是那么地热血沸腾吗？
“上次让同学们回去思考自己学习经历，想一想自己为什么要来上高中，有同学去思考吗？”
“然后，给大家介绍一下自己吧。”
“有哪位同学想上来尝试一下吗？”
老师的话语萦绕在我的耳边，我无比紧张，我记得这种感觉，心悸，心跳加速，手心出汗，胸口紧绷，好像有块大石头一样压在上面，令人缓不过气来。我准备好了嘛，或许没有，即使是现在，我也给不出肯定的回复。
但我的后桌，她们已经在拍我的肩膀，疯狂地怂恿我了。
为什么上次小组讨论的时候，我要自告奋勇地说我要上呢?为什么当时会想着来试一试呢？真是让人费解呀，是的，但没人会等我准备好。
现在想想还真是有意思呢，我的高中生涯，正式开启于一起冲动，和我后桌的怂恿，但我不讨厌它。
于是我站起来了。
伴随着掌声与激动，我将我的过去，和我为什么来这里的原因，和自己是一个什么样的人，在断断续续而又没有逻辑的话语中，甚至因为自己一时不知道该如何继续往下说而沉默而草草结尾中，我结束了我的述说。当时具体讲了什么，大体的，我早已记不清。我只知道，当时的我，在现在的我看来，真是勇敢。正如我在往后的日子里回想当初那次上台演讲，有时候会显得无比地怀念，有无比地尴尬一样，我也不知道为什么他们会主动地找我聊天，和我交往。
王佳儿就是其中之一。或许正是因为它回想起来是那么地不堪，就像少年在往后的日子里回想自己的中二经历一样让人尴尬而又让人苦笑不已，所以我才会逐渐忘了我当时到底讲了什么，但，或许就是我忘掉的那些可能会让我尴尬的情节，才是他们会靠近我的原因。那段我为数不多的幼稚发言，恰恰是最真实的我的体现。
我回想过去，其实是怀念那个幼稚而又真实的自己。
只是可惜一开始我还没来得及如何接受别人的邀请，别人的好意。我像是一个孩童学习说话一样，乱言乱语，不知该如何回应，也不知该如何正确地表示沉默。我说话没有分寸，那么地直接，听起来又那么地突兀。所以当王佳儿她请我吃糖，问我题目，甚至和我踢毽子的时候，我都无法领会她的的意思，只能报以哑语的沉默，和令人难以理解的的玩笑。甚至我在路上看到她的时候，都没有勇气向她打招呼，报之以微笑，我还躲着她。我讨厌她吗？不是的，绝对不是的，是她太优秀太美丽了，我胆怯了，我不知该如何应对这份耀眼的光芒。所以我是那么地惊慌失措，像是在十字路口迷路的孩童一样，内心充满的，除了纠结，还有惶恐。
我是多么地想和她说话啊，多么地想和她问好，多么地想回应她们的问候，向她招手，一起说笑。我也是那么地难受，那么地纠结为什么当初要那么地沉默不语，那么地胆怯，以至于没有回应她，回应和她一样对我温柔以待的他们。
也不是说没有尝试过改变过，只是当自己终于懂的时候，无论是自己还是别人，都早已没有那个心境了吧。也不知道，自己的心意到底别人收到没有，自己的道歉，别人感受到没有。
最后呀。只能在一个又一个的夜晚，一个又一个的往后的清晨里回想当初假如假如这样会如何，假如假如那样的话，现在又是怎样一种光景。是否当初那么做了，我就能和他们一样自由，而又充满活力与激情嘛，就如一开始一样。
后来看了很多书，看了很多人，也说了很多的话，犯了很多的错，还是有在继续憧憬着，还是有在继续地难过着，懊悔着，为自己在辗转反侧无法入眠的夜晚提供回想和留恋的素材。有时候想着想着，其实也明白的，自己这样只是为了逃避现在罢了。因为现实的不如意，因为现实的一些小挫折，心会累，会难受，难受了自然会想一些开心的事情，于是开始畅想极大可能性不会发生的未来，开始去为自己充满遗憾的过去去填坑，想象着“要是当初我那样，今天肯定就这样了吧”来聊以慰藉。
可要是真能一直这么想下去，那倒就好了。
只是可惜自己想得太多，也懂得太多，但又偏偏懂得还不够多，于是只能清醒地意识到现状的颓废，却无法用匮乏的所知来填充自己空虚的心灵。心底像是有个缺口一样，随着时间的推移，随着自己的颓废变得越来越大，最后不知道该怎么去修补它。
有时我会想着，要是自己从未经历，也从未思考会如何。说不定我会少一点烦恼也说不定。只道是“物是人非事事休，欲语泪先留”，虽说还不至于到了那种地步，但回想起曾经，还是会让自己感慨万千。
是的，还有很多话还没来的及说出口，有很多事还没来得及去做，还有很多的新鲜事，还没去经历。所以会可惜，会留恋，会懊悔。所以想希望自己活得透彻一些，哪怕失去了，最后无所得，也不会后悔，也能坦然地把过去当作笑谈，和他人分享。
不知道明天，亦或者说以后，我又会留下什么遗憾，给未来的自己去回味。不知道，我还有没有机会，在人来人往的这场人生旅途中，遇到故人呢。我想，假如，假如还有机会的话，哪怕，只是在某个路口擦肩而过，匆匆一瞥也好，我也要笑一笑，挥一挥手，然后，向他们，向那些曾在我的青春里留下炫彩的一笔的那些可爱的人儿，在心底说一声谢谢，好好地，说一声再见。
