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下到一楼，走到门口前的小花坛前，用纸巾擦一擦灰尘，然后坐下。
脑中的第一反应竟然是杜甫。打开百度，搜索杜甫的子女，果然没记错，杜甫的小儿子因饥饿而夭折。
“大诗人。”不知作何评价，我只能用这个词形容。
杜甫并没有因小儿子在他面前饿死而一蹶不振，他的生活继续了下去。第二年，他受到照顾，代管公田一百顷，自己也租了一些公田，买了四十亩果园，雇了几个雇工，大大改善了生活。
也在此时，杜甫的创作达到了高潮。估计“我”父亲他此时正在聚会里，一边接受别人对他丧子的安慰，一边诗兴大发，背起《哭晁卿衡》。
“入门闻号啕，幼子饥已卒。吾宁舍一哀，里巷亦呜咽。所愧为人父，无食致夭折。”这是杜甫对他小儿饿死一事的唯一一次描写。在这500字的抒情诗里，他只用了一个“哀”字来形容面对此事的心情。“我”的死是不是也只是“我”父亲人生经历的一环，只值得用一个“哀”字提及呢？
还是说，杜甫不愿更多的提起这件事，因为小儿夭折带给他的悲伤如无边落木，“便涕泗呜咽”，只能用生活、用劳作和创作来缓解，正如“我”父亲现在的所做所为？
我不知道。
无论如何，仅仅三天，“我”的死就这么过去了，就连“我”的父亲很快从颓唐中走出，开始继续发展他的爱好，甚至现在比以往更能全心全意。除了勉强能占蔡佳彤跳楼的三分之一功劳，和扰乱我现在的心智，“我”就这么死去了。
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轻叹一口气的同时，我脑中突然闪过一个想法：
我是不是太过在意“我”的死，给世界留下了什么。
如果让“我”的死简单的过去，也是“附身药”的效果，我又该如何验证？
我看向右后方的垃圾桶。
与我下巴同高的大垃圾桶，就算有人告诉我，这批垃圾还是三天前的，没有倒过，我会愿意跳进垃圾桶里，忍着厨余物发酵的臭味，忍着各种污物，乃至盘旋其上的苍蝇，找出里面曾经装过“附身药”的瓶子吗？
感觉到左臂有点痒，我用右手迅速一拍，然后凑到眼前一看，没有打中。再看看左臂，上面已经起了一个红色的小包。
有蚊子！我连忙站起身，离开这里。
结果就是，我连那边的蚊子都受不了。从挎包里取出花露水，我想到。
何况这个垃圾桶一天会倒两次，现在要想再找到那个玻璃瓶，可能要带城郊的垃圾处理站，每天堆进几百吨垃圾的地方大海捞针。
找地方吃饭，然后准备回我家吧。
最后向“我”家看了一眼，绿色的可折叠防盗窗后，是几个没开灯的房间。其中中间的窗户后，是“我”的房间。三天前，我用现在的身体走进去观察，里面尚且生动地保存着我生活过的痕迹。而现在，即使月光明媚，即使路灯明亮，我只能看见房间里余有一片漆黑。
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如果说，我之所以以为，我被“我”附身，是因为我不想忘记“我”呢？
点了一份菠萝炒饭。等待炒饭上桌时，我突然想到。
不可能。不然从我的视角，我就不会只记得自己之前与“我”几乎没有交际了。我立刻否认刚才的假设。
……
……
那句话是怎么说的来着？科学不怕没有答案，而怕没有问题？
百度搜索了一下，原文似乎是8年级物理课本里的一句：不怕问题多，就怕没问题。
怎么可能不怕没有答案，我现在就怕的要死。我自嘲地笑笑。
一个灵感枯竭的作家，洗了个澡，吃了顿饭，看了会剧，睡了个觉，结果第二天醒来，word还是空空如也一般，我也觉得自己做了该做的事，只是不见成效。“我是谁”的问题依然没有解决，甚至今晚回去还免不了挨顿骂。
打开手机qq，往下拉，想看看自己加的不活跃的群，有没有错过的有意思的消息。此时，一个人名进入了我的视野——
范利伟。
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想起了《三体》中的一句话：
我们的世界，已经不能解决自己的问题了！欢迎你们过来，改变这里！
叶文洁此举，也许过于理想主义，但对于当时的她，别无选择。
我呢？
我点开聊天页面。
我决定告诉他一切，然后寻求帮助。
