当我头一次发现我能用烤冷面把人砸成脑震荡的时候，我就知道自己拥有了超能力。
一开始我还以为自己是大力出奇迹，直到我发现自己依旧举不起楼下看门的王大爷锻炼用的石锁的时候。于是我经过科学而又严谨的测试之后，发现我的能力不是大力，也不是念力，而是能用手里的任何食物发挥特定的能力。
这么说吧，我重新做了一次当时的事情，拿着一盒巧克力蛋糕砸在一个小混混头上，结果对方当时就躺下打着转滑出去三里地，期间不知道撞倒了多少个公共垃圾桶，引得众人纷纷拍照围观啧啧称奇。
我经过不断的实验，终于掌握了我的能力中几个比较简单易懂的，譬如烤冷面，只要是从我手里投掷出去的烤冷面，就能在我的视线内锁定的人的脑袋上来一个精准暴击，貌似这威力还和烤冷面的美味程度挂钩——为此我吃遍了全城所有的冷面摊子。
现在，我有了一个新的称号——冷面杀手。
这冷面杀手的名号倒也算是我打出来的——好巧不巧，有个逃窜的通缉犯路过一家冷面摊子，正准备歇歇脚，吃口饭，结果旁边就坐着我。本来吧，我还没认出来这人，结果老板那边的电视里正在播放《天眼》。
人的面部表情变化能有如此之丰富，我今天才得以见到，赤橙黄绿青蓝紫好家伙跟变脸似的，当时那老板嗷的一声就钻车底下去了。
而这逃犯也是个狠角色，蹭的一下就从怀里掏了把刀出来，当场就想消灭目击证人，那可不，我手里还有一碗吃了一半的烤冷面呢。
那逃犯估计自己都不知道怎么回事呢，眼瞅着半拉冷面朝自己飞过来，随后在半空中拐了个不大不小的弯，啪唧一下就糊他脑门上了，随后整个人一蒙圈，晃当一下就给撂倒下了。
哼，他还得庆幸我扒拉了半碗呢！
然后吧，弄吧弄吧的，来了五六辆车十几个警察，还有二十好几个防暴队的，叉子盾牌电击枪样样俱全，乌央乌央的一大片。小心翼翼到最后，我挥挥手告诉他们犯人已经被制服了，他们大眼瞪小眼，一时间那是鸦雀无声啊。
其实我眼看着时间快到我下午上班的时间了，这帮防暴警察要较真起来我也嫌麻烦，毕竟旁边的老板可是眼睁睁见我拿他们家的烤冷面砸晕了逃犯，这下他们家的烤冷面可得落一个食品安全问题了。
之后的事情就很简单了，我被拉去做了笔录，详细说明了一下我是如何用一碗烤冷面制服歹徒的，总之听起来这个逃犯五毒俱全，杀人逃逸算是逃了十几年的样子，想不到竟然栽在了一碗烤冷面的手中，真是天道轮回，报应不爽啊。最后嘛，我领到了一面见义勇为的锦旗，还有抓捕逃犯加见义勇为的8万零500块奖励。
嗯，我下午的便利店工作真的要迟到了，要被扣工资的啊，那老板死抠死抠的。
果不其然，下午到店的时候已经超过打卡时间半个小时了，那老板吹胡子瞪眼的，哎呀呀。
好说歹说，老板记了我个旷工未遂，看在我那面见义勇为的旗帜是真的份上，我只需要晚上加班半个小时就能抵消这次的过失了——虽然我也不知道早上六点下班和六点半下班的区别究竟是什么。
我才不会傻的和人说自己得了一大笔赏金呢。这么一想的话，我岂不是能成为现代版赏金猎人，依靠打击犯罪月入百万？
得了吧，真要月入百万，头一个月我就得被国家诏安，随后连底裤是什么颜色都得被查个一清二楚，吃去吧您嘞。
站在柜台后面，我的脑子逐渐开始放空，这个时间点只有零零散散的客人，稍微发发呆，倒也没什么不好的。
在这个便利店里，我也实验过我的能力，其中绝大部分包装食物——诸如奥利奥，法式小面包，薯片这类有外包装的食物，我的能力对其的加成极为有限，大部分情况下就是让它吃起来更美味些，一包台湾小香肠发挥出的力量甚至不及香肠机里的王中王脆骨肉肠——那玩意吃了还能恢复小伤口，这也是无意识之间试出来的。
综上所述，我对自己的能力有了一个初步的了解，我认为，越是包含“心意”的食物，所蕴含的力量就越是强大，当然，力量的体现方式应该是有所不同的——下次放假，回家去试试老妈包的饺子吧。
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“先生，冷静一点我们还有的谈。”
巧。
太他妈巧了。
就在我的面前，明晃晃的尖刀正指着我，在那后面的一张略显慌张的脸，此时正努力地咬着自己发白的嘴唇，好让自己冷静下来。
打劫。
这个字眼让我不禁有些感到怀念，毕竟这种字眼我只能从法治在线和相声中听到，但是这人穿着一身脏旧迷彩服，两侧发白的斑鬓多少说明了来者的岁数，手里的刀甚至还微微颤抖着，看一眼就知道，这是个打劫的新手了。
我在心里默默地叹了口气，从兜里摸出两片砸好的核桃吃下，熟练地和对方虚与委蛇，顺带按下柜台下方的报警按钮。
利用我这几年掌握的社交话术，面前的中年人算是打开了话匣子。
他絮絮叨叨地说着自己的本应得到的一笔钱被贪官克扣，家徒四壁，年已近冬，全家老小等着吃饭，心烦意乱走到街头，看万家灯火，天下之大竟无一处是容身之所，万念俱灰之下，竟生出抢劫的念头。
我应和着对方的絮絮念，眼角的余光注意到了便利店外的警车，警笛惊动了中年男子，他开始慌乱起来。
我手边有一根烤熟了的玉米棒子，这玉米棒子在我手里的时候，作用是百分百玉米棒子接白刃。嗯，玉米棒子接白刃。
警察冲了进来，他大声喊着胡话，手中的刀子乱挥，我怕他伤到自己，伸手抄起烤玉米棒子，对着他那么一戳——
他手里的刀子直直地**玉米棒子的顶部，我一伸手，玉米棒子就带着他的刀被我夺了下来。
随着他手里的刀被我夺走，两个片警一拥而上，将他压住。在一阵挣扎之后，便利店又恢复了平静。
嗯，多亏了核桃提供的力气。
接下来的这几天，一直是平静的没有一丝波澜，想来也是，哪有天天遇到逃犯的，我这冷面杀手也太好挣钱了吧。
一边这么想着，我吸着手中的炒面，与烤冷面不一样的是，炒面被我丢出去的时候会让对方开始跳二人转，所以为了平衡我是不是要带两份炒面？
这些天，我老是盯着天上的月亮，手里捧着一碗烤冷面。要是我把目标锁定为天上的月亮，烤冷面还能发挥它的力量吗？
试试就试试，反正一碗烤冷面而已。我看着月亮，将手中的烤冷面大力掷出——
那碗炒冷面突破了第三宇宙速度。
科学家就月球上新出现的陨石坑争论不休，主要原因倒不是新出现一个陨石坑，而是在陨石坑里出现了一份烤冷面。
这说明了什么？科学家们为此而伤透了脑筋，细心的人从烤冷面的纸碗上得出了结论：这纸碗来自义乌。
于是义乌生产纸碗的厂家立刻暴增。
又有人从烤冷面的制作工艺上下手分析，得出了这不是黑龙江的正宗烤冷面，而是经过改良的，应该是出现在湖北的烤冷面。
于是湖北紧急宣布烤冷面成为当地名小吃，当地烤冷面摊子立刻暴增，城管当即宣布这玩意我们管不了了。
天文爱好者和外星人爱好者纷纷认为外星人应当是喜欢吃地球的烤冷面的，并煞有介事地分析出了烤冷面适合外星人口味的十大理由。于是一夜之间多出来不少这方面的专家，我能确定这些专家应该是在桥洞里混不下去了才跻身科研事业的。
几天时间里，烤冷面一跃而成风靡世界的美味，上流人士甚至还研究出了烤冷面如何优雅地食用，整个世界陷入了烤冷面的狂欢之中。
而把那碗烤冷面丢上月球的我，今天依旧在清点进货单。
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这些天在闲的无聊的时候，我又尝试了不少新食物，拜半个月前我丢上月球的烤冷面的锅，现在大街小巷都是烤冷面的摊子，之前去吃的那家摊子烤冷面价格当时就翻了一倍，搞得我现在都不能畅快地吃烤冷面了。
什么？烤冷面三十一碗？
过分！
我气冲冲地离开了冷面摊子。
不吃就不吃，大不了换个吃的。天涯何处无烤冷面，隔壁地下美食街还有好几家呢！
这两天我光顾了好几趟隔壁地下美食街的花甲粉，倒是试出了花甲粉在我手上有什么用。
比方说现在躺倒在我脚下的一个壮汉，这家伙刚才还试图把一个女孩生拉硬拽到他的面包车上，周围看的人也不少，结果没有一个对眼前发生的事情出手相助的。
毕竟那个壮汉嘴里一直和其他人大声嚷嚷老婆闹别扭诸位别见怪，但是你一个三十多的人拽着一个二十岁的青春美少女喊老婆，当我眼瞎啊？
正义执行！
