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想起自己，从小我就被父母管的很严。
丧失了自我，自己没有任何情感，只想着完成每天的任务……
没有时间去想别的事情，周一到周五都要去无数的补习班。
每一科，每一科都要去补，无论成绩好不好，根本无法逃脱。
而周末为了“培养兴趣”，又要去上各种各样的补习班。
反抗是没有用的，和父母的聊天，他们只会用一句“这都是为了你好”来盖过。
此后我也没有任何理由了。
每天想着完成任务，完成任务……
渐渐的，我都感觉到与人任何的交往都是浪费时间。
封闭自己，封闭情感，不与任何人交流，只完成手里无数的“任务”。
对于我来说，上课似乎也是浪费时间，反正老师讲的早就在多久之前就学会了，不是吗？
但上课也无法用来休息，上课是写家庭作业的最好时间，这样能为自己节约出更多时间……用来补课。
我的智商并不高，所以每次完成每天任务，都是竭尽全力。
但父母并不满足——总是把我的竭尽全力当做对我的最低要求。
在无尽的折磨下，我想到——我还要忍耐多久？我还要受多少苦？
在看不见终点的大路上不断奔跑？不断接近目标？
我不知道终点离我还有多远，但我的精神根本无法支撑起我到达终点，这是毋庸置疑的。
我只想问:“凭什么？我为什么要受这么多苦？”
而父母的回答一定是:“我们把最好的给了你，你必须要努力出成果。”
每次所有的考试都必须拿第一名？不然就是对不起父母？
在我内心深处，已经有了无数的裂缝，自己也未曾察觉，但可能就在那么一瞬间，会突然崩塌……
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看着下课后同学们的欢声笑语，总是让我无比烦躁。
似乎很难再继续看着眼前的书，但我却不能放下，不能放下……
每次考试的成绩，就像梦幻一样，那么不真实……
也许我想要父母的一丝夸奖吧……但似乎，必不可能……
因为他们总是说:“保持。”
很平淡，没有一丝感情，似乎这只是我挥挥手就能做到的，完全忽略了我的努力。
我又能有，什么办法呢？
我也终于体会到所谓“失败者”的感觉了。
也许呢，我生下来就是一个错误。
如果父母生下的是一个天才，会不会感觉这些都十分轻松？
但我，根本无法适应这种生活的节奏——应该说，我的心灵无法适应。
人都是想要偷懒，想要轻松的，不是吗？
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仰望星空，里面似乎有我。
但我不是那些闪亮的星星，而只是衬托那些星星的黑暗。
那些星星发出的光，能够灼烧我，灼烧我的灵魂。
虽然天空无法留下自己的身影，但自己曾经努力飞过，就够了。
真的够了吗？
没有成就的人，再努力都是无用。
你的过程再美好，结果失败就是万恶之源。
摧毁你的心灵的，就是最后的失败。
那么，我现在的努力真的有用吗？看不到最后的终点，我还能再坚持多久？遍体鳞伤的我还要坚持多久？
也许我是第一名，但是我所付出的，远远超过了后面几名的无数倍。
他们没有做出多大的努力，却能够稳居高位，这就是智商的硬差？用什么能够填补？
答案就是:永远无法填补。
看着伟人的事迹，感到励志吗？并没有。
自己只要稍微，想想就能明白:“那些庸才里成功的能有多少？几万分之一？几亿分之一？而天才里失败的也大概是同样的比例……你也许说天才里成功的也并没有那么多，那只是因为——虚假的天才也很多。真正的天才是不会失败的，能失败的配叫做天才？”
努力有用的话，还要天才干什么？
时间并不会多给你时间，你想要用时间来填补，可惜人家会用极少的时间来和你保持距离，再以同样的时间来拉出让你绝望的距离。
向别人靠拢？没错，只是向别人靠拢，这确实是用来安慰失败的自己的好方法呢。
那些在学习上向我请教的人，我用一个眼神就让他们滚开了。
我并没有多余的时间和精力来教他们，因为必须防止第二第三名等等的反超。
同学间的情谊？重要吗？只要最后自己赢到最后才能笑得出来吧。
这些人都只是我的竞争者这一个身份而已。
那我为什么要帮助自己的敌人？
如果我想不择一切手段来获得胜利，也完全可以，只要把一切危险的目标在他们不知不觉中排除就行，但这只能作为最终手段。
对于一个处于本就底层的人来说，摔一跤根本没有什么。
但身处最高位时，摔一跤就会跌入万丈深渊，万劫不复。
我不是不接受失败，而是直接不能失败。
失败了的话……那就是对我自己这个存在进行了否定。
从小学就要养成考满分的习惯，考不到就有可能被别人反超。
所以每次考不到满分我都会十二分慌张，生怕自己下落。
父母的最低要求是:“至少拿个年级第一名。”
学习方法是什么？很简单，努力就行。
这并不是一个固定的答案，但努力确实是其中一个答案，因为有“天才”这种生物的存在。
你是否见过，上课在睡觉，写作业几乎是抄的，但考试成绩不会低于年级前十的人？
这个世界就是存在。
本来那些考努力来提升成绩的，我有无数种方法影响他们……但对于这种怪胎，我毫无办法。
因为自己无法知道他的脑子里想着什么，所以你也不会摸清他的计划是什么，而打乱计划什么的，根本无从谈起。
emmm，如果能直接刀了，何必这么麻烦……
不过我一直考第一，所以也不会有什么影响。
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看着墙上满满的奖状，什么样的都有，而且全部都是第一名。
我并没有感觉到任何开心和成就感，只有满满的空虚感。
我无法想象，我将要作为一台机器，再完成几十年的学习和工作。
我不过是血肉之躯，却要承受无限制工作，要怎么才能使自己不再动摇？
似乎也不可能吧，每天的劳累并没有感觉能得到相应的成果。
我渐渐对这种生活感觉到烦躁了，虽然习惯，但依旧痛苦……
站在阳台上，从上往下看，这似乎也并不高，但足够了……
仿佛像解放自己的大门，它正在吸引我跳下去……
