眼泪不久后便止住了，带着呜咽声，我喃喃道：
“这……可还真不是你的风格啊。”
“嘛，别人到底是怎么样的人……不是他自己，也不好下定论吧。”他无奈地摇摇头，“其实，我也是个差不多的人，离了涟之后……我大概也走不到今天吧。那么最后再确认下，你真的不打算继续当学生会长了吗？”
“嗯。”我点点头，“我……承认自己太自以为是了，可即便这样……还是被你们拯救了啊，我可真是个幸运的家伙呢。不过，就这件还是算了吧，我已经失去那种热情了。
毕竟……最开始想要到达的地方已经消失了，这种东西是否还要继续下去，已经无所谓了吧。”
“好吧……我尊重你的选择。
那么现在去向涟好好地道个歉吧。”
没有多余的回应 我和祉一起从位置上站起，离开这个我不会再回来的地方。
……
从学生会室离开后，我和祉一起到了社联办公室，找到躲在角落偷偷哭泣的涟。经过我诚恳的道歉和深刻的自我反思，加上祉在一边的好言相劝。她原谅了我，表示愿意继续现在的关系。
但她最后留下的一句话，我可能永远不会忘记吧：
“我原谅你……并不代表我理解你。在我眼里，你明明是那样优秀的人，是我唯一认可的人。但我……不明白啊！为什么……为什么你要这样作贱自己的人生呢？明明……知道不会有个让人满意的结果，却还是选择走上歧路……可这些都不是最重要的，为什么……你要选择用那种方式来解决呢？我知道我是个扭曲的人，不过跟你比起来……我还是差太远了。”
扭曲的人……吗？
这句话好像点醒了我呢。
涟的一番说辞之后，我终于明白了。其实从最开始我所希冀的，从来不是到什么更远的地方过什么更好的人生啊。
我只是……害怕孤独罢了。
从一开始就是这样。
童年时期，作为家中最小的、甚至差点被丢掉的孩子，我的出生本来就是个意外。在家时，父母总是在照顾着其他兄弟姐妹，对我不闻不问。被大姐领走之后，她也因为工作的问题对我疏于照顾，等结了婚，大姐家的状况稍稍有了好转，可是还未等我分到一点家庭的温暖时，岚便出生了。我又成为了另一个家庭里角落的那个家伙。他们并不是没有关照我，只不过他们的照顾……更像是一种施舍，毕竟一开始我就不是属于这个家庭的一份子啊。
我没有资格责怪父母，他们有自己的苦衷，而且知道现在他们都在尽己所能地补偿我；我也没有资格责怪大姐他们，岚才是他们唯一的孩子，抚养我从来不是他们的义务。
我所能后悔的，只有在错误的时间出现在这个世界上吧。“生不逢时”这种看起来就是在无病呻吟的词语，用在我身上似乎无比贴切。
在本该应该活蹦乱跳，该哭时就放声大哭的童年就轻轻松松地止住了泪水，孤独也便成了一种习惯。
“嘛，一个人就无所谓”这种想法早就扎根。不论是在小学还是初中，或许我都会因为过于优秀而被人群簇拥，但我从未有过融入人群的想法，只是摆着那个笑脸应对着。所以……这种话说出来可能有点奇怪，但我那段时间从未有过朋友，至于证明的话……大概只有我从未跟别人交换过联系方式吧。
但是孤独……是掩盖不住的，而幼时的我并没发现这一点，只是找了“变得优秀”这一点来填补自己。
只要变得更优秀，走到更远的地方，就能改变这种生活了吧。那时的我是这么想的。
可是……我从未去在乎自己的处境，只是一味地往前而已。
以为……只要走得足够远了，就可以拜托那种恼人的孤独感。殊不知，不管走多远，它一直在我身边，如影随形。
但也如我所预料的那样（这句话很自恋），在不断地向前之后，我成为了高岭之花——他人所望而却步的对象。没有人想跟我做朋友，或者建立什么更深的关系（虽然有一两个不知道出于什么心理表白的），因为我给别人营造了一种难以靠近的氛围。
但总会有些例外，涟和祉就是如此。他们轻而易举地捅破了我的伪装，说要跟我做朋友……什么的。
表面上，我确实是接受了，因为迄今为止，这是十分少见的请求。可实际上……我可能从来没有认可过这个关系，也至于我后来会有那种不合逻辑的想法。
涟和祉……他们并非是“一个人” ，即便他们两个在外人眼里格格不入，但在我看来，他们是相互依偎着活下去的。简而言之……他们跟我不一样，所以我不能接受。
虽然只是表面上的“朋友”，但我的周围总算热闹了不少，可这快乐啊……并不属于我啊，我总是附和着他们……笑着。
之后，他就出现了。
从那时候我开始察觉，好像有个人跟我类似呢，一样的形单影只。可是……我并不了解他。可能有点怪异 明明是一个素不相识的人，为什么我会如此笃定地相信，他会是个跟我一样的个体呢？我不知道，但至少对于涉世未深的我来说……他是特别的，是跟我一样的，是我……会接近的。
那么理所应当地，我开始试着接近他，了解他，没有经过思考地、鲁莽地拉近与他的距离。而且不知道为什么，那样强词夺理的方式居然成功了！我第一次，作为一个女高中生迈出了那一步——虽说是一个错误的对象。
其实……最开始我只是想了解他。而从迈向他的那一步开始，我的目的就已经达成了。如我所愿，他在跟我相处时开始讲起自己的往事，可能只是他的一面之词，但我也没有拒绝相信的理由，所以选择相信之后……我发现我们愈发相似。
同样是被家族冷落的个体，同样是不想融入集体的个体，同样是用“理想”和“远方”诸如此类虚幻的词汇，来填充自己生活的可怜人。
只不过……直到现在我才察觉，其实我们的孤独并不相同：他以“孤独”为乐，想自己去到远方。而孤独对于我来说……则是毒药，需要用理想这种抽象的东西来减轻自己的病痛。所以，那时的他才会义无反顾地担下所有吧，毕竟他早就习惯了。而那份苦痛……我并不能承担。
从一开始就没有什么人跟我相似，我们都是独立的个体，都只是……在自作多情而已。
我才是最扭曲的那个人啊。
……回家之后，我删掉了他的联络方式
当然，最后他也没给我打过电话。
……
之后不久，当所有事都办妥了后，我辞去了学生会的工作，原因就以“想要以学业为重”来敷衍了事。很多人最开始表示不解，但听了我这种明显就是编出来的理由，居然轻而易举地接受了，大概这就是刻板印象吧……
辞去学生会长的职位后，除了少了那些事，我的生活一如往常：跟涟和祉一起厮混，然后就是学习学习学习……
还有，少了他。
对了，有件事蛮出乎意料的：那个送照片的人“自首”了。
因为我的“辞职” 涟似乎也失去了竞选会长的意愿，而原来的副会长理所应当地上位了。她是我的同班同学，但我甚至不记得她的名字——因为没有去了解，平时也只是以“副会长”相称（也可能只是我单纯地忘了）。
当上会长的第一天，她就将我约到学校一个荒无人烟的角落，我还来不及反应她便直接摊牌：
“其实所有的照片都是我拍的。放心，我不会大肆宣传，我不是那样的人……因为我的目的也差不多达到了。”
而我的回答则是：
“嗯，这样啊……我知道了。”
她似乎显得很失望。
至于她为什么能拍到这些照片……她自己的解释是因为“很了解我”。
就像是那种跟踪狂变态一样。
可很遗憾，我完全不了解你唉～
还有干出这些事的原因，她则说是“想要看到你被彻底摧毁的样子”还有“我就是想看到完美的事物被破坏的景象”诸如此类中二的台词（我都不知道为什么这样的人可以当上副会长的）。
我的回答则是：
“哦，这样啊……那你干的不错。”
确实不错……“自我”这种东西早就在几天前在我的世界里消失了。
可她还是不满足，说什么“我想看你更多痛苦的样子”，看来真的是变态啊……所以我头也不回地走了。
真是的，都已经是个高中生了，“应试教育只注重结果”这种事不是显而易见吗？谁还在乎什么过程啊……这个结果让你满意不就行了？
打心底说，她的目的达到了，可是完全摧毁我的并非是那些照片，而是涟的一句话——亦或是我自己。
不过副会长还是很守信用的，她真的没有把这件事外传。
接下来，我成为了一个空壳，那么显而易见的，一个拖着空壳的人的生活，是谈不上有什么意义可言的。没了原来的“目标”之后，我便失去了对所有事的热情，各个方面的状态也都有所下降。
强撑着度过了高中最后的时光，在高考时，我被比平时成绩差了两个档次的学校录取了（虽然这句话有点对不起西大的高材生们）。接着在大学里苦苦挣扎了四年，继续进入社会里苟延残喘。
对了，我还养成了喝酒的习惯：一遇到不合心意的事，我就一股脑地把自己灌醉，虽然我的酒量并不好……这点多少是受到他的影响，因为在我的记忆里，和他交往的时光中，他总是喜欢一罐一罐地喝着啤酒，按他的说法是用来缓解压力。不过我经常因为酒量太差在喝醉之后不省人事，耽误了工作——这点等到岚进了我家后好了不少。
嗜酒如命，只知道走一步是一步活着的废人……我的人生也就这样了吧。
至少那时的我是这么认为的。
