起初我们并未中断联系，毕业的那暑假，她在初中提前报道之后返回芠县，跟我抱怨了下新的校园生活的艰苦，以及聊了聊新的同学和朋友。就如我所料的一般，她又很轻而易举地与那边的学生打成一片，成为了站在人群中央的那个主角。每次听她描绘那些生活的多姿多彩时，我总是对此深信不疑，能表达的也只有羡慕。初中刚开始放长假的时候她也找我聊过不少次，话题也一般以人为主：那些她玩的不错的人、那些她所讨厌的人。还有那令人生厌的考试成绩。我一般只有发“嗯、嗯嗯”的份。看上去我们的友谊并未因分隔两地而产生隔膜（当然也可能只是我的一厢情愿）。
不过不知道为什么，我对她开始有些小心翼翼起来，不再像曾经那样放肆，这并非是我自己的原因，在隐隐中，我觉得缌似乎变了。聊天的时候我们会时常因为无法将话题接下去而就此中断。
也可能……是我太在乎我们之间的关系了吧，如此这般地去小心翼翼的维护，可能并不是出于我的软弱，而是一种对孤独的恐惧。
我总是觉得，离开了缌之后……我的生活某一处会崩塌。
可众所周知，这样子强撑维持的关系从来不会持续很久。
幼稚的闹剧总会画上据点。
在大概是初二的时间，缌似乎和以前的某个小学朋友闹出了矛盾，甚至引发了我们班里的“派系斗争”：大家都开始纷纷站队。也有不少人选择中立，比方说岚和堇，不知到他们两个人的关系现在如何……总之，我也持者跟他们一样的态度，作为中间默默观看的那个人。可有一天，缌突然用聊天软件找上我，劈头盖脸地直接问到：
“我和萱你支持谁？”
这个问题让本来想要对这些事视而不见的我，一下子陷入了泥潭之中。
我一直在尝试着维护与缌之间的关系，那么对于这个问题……我一定会不假思索地站在她的阵营吧。
但我知道，在这件事的起因上来说明明是缌自己的错误……
是选择正确的那一边，还是继续跟随着挚友的脚步。
我不知道，明明是如此简单的判断，对那时的我来说简直是人生的重大抉择。
在假装不在线好一会之后，我给出了自己的回答：
“我……大概谁都不会支持吧，毕竟在班级里我站那一 边都不会对形式有所影响，缌你也是这么想的吧。”
我用这种卑微的话语回答，与其说是给出答案，不如说为在祈求原谅。
结果，她的回答使我难以置信：
“原来是这样啊……我知道了，我还以为黎你会义无反顾地站在我这边呢。结果……你还是毫无长进啊。
算了，我们也就到此为止吧，如果你一直当我是朋友，从而维护着这样不正常的关系，是无法前进的。我这……也算是为了你好吧。”
体温……似乎跌至冰点。
从那天起我们再也没有找过对方。
可出乎意料的是，摆脱了缌所给我带来的那层关系束缚之后，我发现自己其实也可以像所有学生那样正常地交友、正常地渡过校园生活。渐渐的，我也忘掉了那段我苦苦经营的、和缌那薄如蝉翼般的羁绊 开始在沉溺在新的生活之中。
原来……我也能离开了她活着啊。
不知过了多久后，我这么想到。也开始由衷地感谢缌在那时所做出的选择，那样冷酷的话语……也一定是出于对我的考虑吧。
不过可惜的是，那句“谢谢”我至今都没有说出。
还有，我们并未是完全断了联系，在过节的时候， 我们还是会像小学那样为对方送上祝福。有时甚至会讲上寥寥数语，不过大多是些客套的家常话。
可在初三开始的那时候，她社交软件上的头像，不 知是出于什么原因已不再闪烁。
可她并没有淡出我的生活。
虽然说起来很羞耻，但我曾有无数次点开过那个灰暗的头像，想知道她什么时候会重新为我送上一句节日祝福。但渐渐的，这种期盼的热情也被浇灭。
我尝试忘掉她，可始终无法把那段回忆完全抛至脑后。
幸运的是，我并没有因为她的退出而停下前进的脚步，除了在父母准备搬家的那段时间，我一直忙于学业，不断地去争取达到更高的高度。这也是为何我最后还是可以考上二高的原因。
随后，来的就是父母的噩耗。
中考结束后的那个暑假，我将所有与初中同学的约定搁置，本来想一起到外省去旅游的计划也因为我的退出而被打乱。我没有告诉他们我家里情况，在不知情的情况下，他们以为自暴自弃的我只是单纯地放他们鸽子，于是开始对我有所埋怨，也渐渐疏远了我。我觉得无所谓，我所想要的也正是这样一个人的环境。
大概……无所谓吧。
两个月的暑假，我在早上跟随姐姐去打工，网上则沉迷于轻小说和虚拟世界中。就这样过着千篇一律的生活，其实我并不觉得这样有多快乐、多舒适。唯一与外界的交流，就是早上在便利店里收银的那几句机械性的话语……这样的人生除了糜烂之外已经找不到其他词汇可以形容了。而我之所以一直将自己埋在其中，只是单纯地想要逃避现实的残酷罢了。因为只有那样，我才可以暂时淡忘掉父母的意外。
可即便是这样……我还是会被那些梦境所反复提醒，这就是已经发生的、无可争辩的事实，即便我去逃避。发生的事已经发生了，无法挽回。
我开始忘记该如何迈出脚步了。就像《言叶之庭》（ps：作者真的很喜欢言叶之庭……）中的雪野百香里一样，只不过受挫的原因不同，我已经找不到前进的理由和动力了。
与废人无异的我，度过了接近这个暑假。
而就在高中开学的前两周，我想通了一个问题。
我可以继续颓废下去，但不应该是以这样的姿态。 考上了全市第二的重高，就这么自甘堕落吗？
父母……不会允许的吧，我自己也不能接受。可是…… 我还是不知该怎么才能向前看。
所以，我选择了现在这种偏激的方式。
学习，不停地学习，不对他人的事再有所顾虑，我只是换了种方式，把自身囚禁在另一个臆想出来的世界罢了。
但我从来没有想过，重逢来得这么突然。
就像我们第一次见面时那样，缌毫无预告地再次闯入了我的人生。而且不可否认的是，仅仅是那一次重逢，我苦心伪造的那个世界开始崩塌了。
她总是这样，喜欢随心所欲地摧毁我好不容易建起的堡垒，那天让我站队也是，现在也是。可不管怎么说，归咎到底都是我自身的原因罢了。
我……还不够成熟，没有足够的理智去放下一些东西，或者捡起一些东西。
毫无长进……可能那时缌的说法并没有错。
离开了父母的我，将自己关在屋子里的我，只会依赖缌而活的我，什么也不是。
该成长了，我不能一直做小学时候那个懦弱的小屁孩。
我这么告诉自己。
那么……我又该用什么样的表情，去面对这个截然不同的缌呢？
……
一阵突如其来的震动，让我带着晕眩感从睡梦中惊醒。
张开眼一看，现在自己正坐在前往学校的公交上，刚刚的震动……大概是开到什么坑坑洼洼的地方后，玻璃振动传来的吧。
似乎……做了个很长的梦啊。
粗略地向周围瞥了几眼，校园的围墙映入眼帘，大概没过多久也就要到了吧。
于是我将占了一个座位的包背起来，走向后门，准备下车。
又要开始了啊……新的一周。
要不要去找下缌呢？说起来……那时候好像忘记问她在几班了，回去之后也没有联系，不知道她现在还是不是用以前那个账号。
可是……我不是早就说要让自己跟所有人撇开关系吗？这样子会不会有点不妥？还有，即便再次相遇，我又该以什么样的表情去面对她？又该说些什么？我们之间的关系……又会变成怎么样？
啊啊，想太多想太多……
我狂抓头发，想让自己冷静下来。
正当这时，公交边慢慢驶过的小轿车里，熟悉的面孔出现在我的视野中。
是缌。
坐在驾驶座上的那个不苟言笑的男人，大概是她的父亲吧。不对，以她家的财力，是管家之类的也说不定……
可不知为什么，缌看起来十分憔悴。就跟那天上补习班一样，完全是一副大病初愈的样子。
面无血色……甚至可以用这种可怕的词语来形容。
而且，从她的脸上看不出任何表情，要是曾经的她，大概会把所有的情绪都写在脸上吧……但现在，她的面 庞虽然消瘦了不少，但依旧想过去那样精致。只不过……毫无生气，就如同那种精心制作的人偶一般。
我们告别之后的这几年里……她到底经历了些什么？
在那一刻，我挣开了自己给自己建造的铁笼。
三年过去了，这种熟悉的情感再次如同花苞般慢慢绽开，那份已经逝去不知多久的悸动再次传来。
我……想要重新去了解一下这个人，以与曾经不同的姿态。
即便很难，但我认为自己可以做到。
毕竟……我就是这样自我主义的人啊。
