抱歉，我之前太任性了。我说过生活很影响创作，而我是个很矛盾的人。我太孤独了，太想要有人理解我了，太想要一些东西了，我的人生丢掉太多东西了，我想找回来。
我感觉很多事情都很无聊，很烦，但偏偏都能影响我。我总是肆无忌惮地精神内耗，明知道一件事不能那样做，偏偏不知悔改，任由事件往自己不期望的方向发展过去。
我总是明知有错，明知不可以，明知结果，但却选择一意孤行，硬等那个结果降临我头上。
我总是很喜欢折腾自己，总是把自己内心封闭，总是装聋作哑，总是欺骗自己，总是要那么傻那么笨那么不懂事，总是那么后知后觉，明明可以提前知道的，稍微一想就知道了。
我总是太累，不过是心累。
我总是不知疲倦，但却不知道自己在干什么，只是漫无目的地做着一些毫无意义的事。
我总是有一块相信的地方，只是这几年不信了。
我总是蒙着眼睛看世界，总是关紧心扉跟自己说话，我总是渴望得到理解，却又将人排斥在外。
我总是恨自己没有本事，没有能力，可明明可以学，明明有能力，却选择视而不见，非要找一块突出的异于常人的才好，简直是笨蛋。
我总是那么蠢，总是不知所谓，总是冷笑着看世界，心里却毫无所觉。
有意思吗？这样折腾自己。
你看，你都快不记得自己了。
学别人很有趣吗？
你很累了，停下吧。
差不多得了。干嘛要这样？
很好笑吗？很矛盾吗？很孤独吗？
差不多得了。
有什么意思？
我不想长大，我不想睁眼看世界，我不想打开封闭的心扉，我想一直都是那样笨笨的蠢蠢的傻傻的模样。
我害怕。我害怕看见真实，然后自己会无法接受。
但是差不多得了，我装的好累，我累了，我想看一看这个世界。
我想看一看自己，到底长什么样。
我想接受自己，那个一直让我很讨厌的自己。我发现，只有那个自己，能在这个世界舒服的活下去，然后追寻那块曾经相信过的地方。
戴着面具，只是让人好理解罢了。
摘下面具，有没有人理解无所谓了。我只想，做我想做的事，无论成功与失败，我会去做。
人是很矛盾的。
生活是很烦的。
但是适应生活不难，做一个矛盾的人并没有什么。
哦。我发现了，摘下面具的我，只是换了一副面具而已。
但没关系，做自己想做的就好了，只要去做。
我想看一看，小时候做过的梦是什么样的。
她是那么的梦幻，以至于，我内心深处那么渴求她，这么多年了，努力过，堕落过，尝试毫无理由的摆烂过，就是忘不了。
看着自己一天一天的废物下去，一边漠视这样的自己，一边小心翼翼地呵护心底的她。
别误会，她不是某个人，只是一个梦。
我不知道是什么。或许，那就是人们一直求而不得，但又拼命追寻的东西吧。
不知道现在还有多少人在乎那样的东西。
好了，情绪发泄完了。明天可能会继续摆烂……
我猜不会。
我本来就准备继续摆烂下去了，不论是人生还是别的什么，只是忽然有一天，某个读者点醒了我，我没想到只是简单的聊天，她唤醒了我的一些东西，让我意识到，我有在乎的东西，有非常在意的东西，只是因为现实求而不得，对现实绝望，最后忽略了，不相信了……说是不相信吧，偏偏暗自吊着一口气，真是，干嘛这样折腾自己。
在意就在意呗，装什么不在意。
颓废那么多年干嘛。
我想从一个堕落摆烂到无可救药的人，重新爬起来，看看这个真实的世界，看看这个真实的自己，看看以前做过的简单而梦幻的梦。
什么人生，无所谓啦。
我只想看点东西而已。
嘶……不过执行起来貌似很困难，要先有钱呢……要很多钱呢……
那就先赚钱吧，一边赚钱一边找。
短短的人生，找得到找不到听天由命啦，我想在临终前看一眼，那如梦似幻的简简单单的东西。
感觉，看一眼就会好幸福。
哈哈哈哈哈哈。
烦死了。明天要继续生活。烦个屁，明天继续生活。
凌晨三点半，作者在发癫。又要立下承诺，以后会认真更新。你们怎么看？
