就挺无奈的,想和大家伙唠唠。
其实最近真的没灵感,心情不太好,不知道怎么写我心中的“h e”。就感觉,自己并不会有什么好下场,但愿现实和感觉相反哈哈哈。
关于我这个“依赖性人格障碍”这个病,是真的。
下图。
我也是第一次知道这种病,回来之后查了度娘:
“依赖型人格障碍以过分依赖为特征,表现为缺乏独立性,感到自己无助、无能和缺乏精力, 深怕被人遗弃。
将自己的需求依附于别人,过分顺从于别人意志,要求和容忍他人安排自己的生活。
宁愿放弃自己的个人趣味 、 人生观 ,只要他能找到一座靠山 ,时刻得到别人对他的温情就心满意足了。
由于过分害怕不能照顾自己,在独处时总感到不舒服或无助。
沉陷于被关系亲密的人所抛弃的恐惧之中,害怕孤立无援。
当亲密关系终结时,则有被毁灭和无助的体验。”
大概就是这种。
他不在的时候没办法集中注意力,他消失一会儿都觉得自己被抛弃了,害怕的要死。
今天有人问我不怕这一段成为黑历史吗?
我很无奈。
这种人格障碍真不是我想得就能得的,医院诊断书也在,不是我中二病想装就能装出来的,也不是说我为了赚钱疯了,想装病娇来博取他人的眼球。说实在,如果写书想多赚点,这还不如用大号写百合文赚的多。
只是因为过于疲惫,想写类似自己个人的文,来抒发一下情绪,顺便赚点补习费而已。
关于怎么经常断更,有三个原因:
一,身体状况真的不好
二,学习上期末逼近了
三,情绪问题
他不在就很焦躁,根本静不下心来做一件事儿,就像我打这一段文字的时候,我整个人的头脑,都是混乱的,所以可能有病句各位多多包涵。
我真的很想和正常人一样谈恋爱,这种恋爱感情对于我来说真的好痛苦。
我现在,在努力克服。
就比如,看到他的消息,忍住,忍到不能再忍,忍到哭出来,再回复。多坚持一分钟,我都觉得自己有进步了。
我想摆脱他,我想摆脱他对于我的情绪影响,我很讨厌有人能牵动我的情绪。
很烦躁,烦躁的时候就哭,抽搐,用力抓自己的皮肤,或者是自伤行为,有的人认为这是中二病我也没办法解释,自己的痛只有自己知道。
“你能不能不要把你自己的情绪,带到我身上。”
“你难受,不是伤害我的理由啊。”
“你的态度真的很有问题。”
可是,我真的忍不住啊……我也想改,我这样自己也很难受很痛苦。可是,可是改的过程更难受啊!
凭什么啊,凭什么我总是要排在别人后面,明明是我先要求你陪我的。为什么你从来都是提别人着想,为什么你从来都不考虑我的心情,我很难受啊。
我不敢和他说这些,我怕被抛弃。
我时刻处于一种被抛弃的恐惧中。
他不见了,他在干什么,求求了理我一个字也好不要让我痛苦啊!
我努力,再努力,我想摆脱他,我想走出去,我真的好想离开他。