刚刚在分团打满20%的地狱团本，没几个能打的，很累很累。。。
说起来今天一天都很糟糕。早上睡过头旷掉了早自习，然后怕查课连早饭都不吃就慌忙整理床铺，抓起背包奔向教室，这边查寝贼严，连同查课。大清早学校给我们排的课是毛概和生化，对此我只想说WTF，有毒一大早要上这种繁琐的课程。
然后我听了几句就没了兴趣，掏出小本本，开始想本书的最新情节该怎么往下编。就这样，水水作者群，胡思乱想些剧情的未来发展，稍稍沉浸在自己的世界。两节大课就被我这么混了过去，也不是一直都这样，只是今早心情不好，干脆不听，对我也不是少见的事情。
然后接到通知，下午又跑去帮老师义务劳动。中午顺便洗了一套衣物，去劳改前发章更新，然后频繁刷新看新加的收藏嘿嘿傻笑，然后屁颠屁颠跑去老师那里帮忙。
忙到4点回来，补补新番rewrite，打开毒奶粉刷刷任务，过图爽爽，然后关掉游戏，依稀觉得人生有点空虚。（rewrite剧情太赶了，但说不得还是key社，很有意思。）
刚好肚子饿了，挠挠头，出门买饭还得帮懒鬼同学带上一份，回来又要码字。明明就700字，我写却花了近1小时，自己还觉得很烂，很不满意。
但也不敢推翻了，否则全勤就绝对完成不了，之前努力的部分就一文不值。说起来，500钱将这些字句贱卖出去，还是一文不值要好呢？我没有选择，所以也不敢深想这样的问题。
之后的事，团长在群里催大家打本，咸鱼的我也拿着渣装备磨团本，不上不下，没有不打的底气，打起来却有很来气，就是这样子。
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以上不过是我今日琐事，接下来才是我想写的东西，但是也不建议跳过前面哦~
封闭在自己世界的我，时至今日还没有死掉的原因是我依赖着书写和阅读，这就是文字之于我的意义，其为我赖以为生的养分。
我动不动谈死是不是很可笑，其实不好笑，得不到爱的人会死，德国皇帝命人养一百个婴儿做实验的故事我不再复述。
我发觉自己游戏不想玩，小说不想看，新番也不想补的时候，嘛，少说一个，最主要不想码字。我就想，我要不要随心所欲写点啥不着边际的东西呢~作为对自我的整理和放松。
这一段时间为了全勤......我经常熬夜写东西，常常半夜1点多睡，我码字速度本来就不快，更无法原谅的是写得还不如别人好，吸引不了大家来分些时间把我写的东西看完。
但我还是想拿全勤，不客气说我很想拿500块，至少让我觉得我不是白白把时间花在这上面，没有全勤的时候我已经写了15W字，不客气地说全勤也为那前面的15W。我想证明自己创造的是确有其价值的东西，为此，我把自己推上了不能回头的赌桌。
拿不拿得到全勤，我现在心里还是没有准。我这个月开始前存了7稿，现在留在库里的只有3稿，我码字比不上消耗的速度，这还是我绞尽脑汁，费心竭力的结果。
我每次看自己现在的成绩，老是想逼问自己，值不值得。明明知道写出来的东西，在别人那里得不到自己心目中应得的评价，我为何还要牺牲作贱自己，呕心沥血填补那些文字。
明明是我喜欢的东西，什么时候开始，变得让我讨厌，像个讨债鬼一样追着让我更新。
文字是我的家园，文字是我的避难所，文字是我一半的人生。
但是，现在的我写不出让自己欢喜的文字，却还要为了各种原因，缠身的念头，不得不动笔。
我一定在怨恨自己，现在怨恨过去，未来怨恨现在。
为了全勤，自己的生活变得极不自由，也很不规律，甚至不客气说一句，它把我的生活搞得简直糟透了！没有比这更加糟糕，讨厌的状况了。
然后来看我书的人也还是很少，别人也对本书的未来并不看好，朋友也都相继做出了不少成绩，内心烦躁郁闷不爽却什么都做不了。
我放弃不了全勤，也放弃不了这本书。明明笔记本里面已经废弃了那么多未完的故事，但唯有这个已经发出来让人看到的这个故事，我不想它没有结尾。
文字里有我寄托的事物，我倾注自己于字句之中，虽然小说的本意不该是如此，不过我早说了，这是我一个人的一意孤行，一错到底......
现在写的东西大概也不算太差劲，但是实在让我有些提不起劲。
写下这些，不为全勤凑字数，今天的份已经好好更了。只是，不整理一下，怕我真的......忘记自己为什么而坚持了。
我真的好怕，然呜咽的哭声无人听闻。
亦无需可怜，因为仅为虚伪的道德，而非懂我之人，没有可怜我的资格。
（嘛，暴露本性什么的。我已经懒得遮掩了，我讨厌排行榜上某个怀着可怜心理收藏点赞的人，不客气地说，这样的做法甚至让我觉得自己被侮辱了。
嘿，我从来都不看你书哦，可是看你可怜，就当打赏叫花子点赞给你呗。
谁人如何评判我的作为，我不在意，我说了，这只是一场我一个人的一意孤行，一错到底。愿意同往，拱手谢过；厌恶弃绝，好走不送。）
ps：我单方面臆想，一时快意写的句子，虽然不道德，但是是我真实想法，真我比道德重要，至少我写的时候，是这么想的。
所以，哪怕后日我会怨恨今日我，发出来便是，怕个卵子！
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我很少整理自己的书里面的东西，本来自己也是喜新厌旧的性子，今天因为跟读者推荐番外又有兴致回来翻阅，忽然发现了黑历史一样的东西啊哈哈哈
果然我丝毫也不高尚，完全不希望被救。
我只想自己站起来，戴上冠冕，上马提枪，证明我自己。
小王子对着星球上只有自己一个人的国王感到莫名其妙，大家看本书或许会有一样的感觉。
不成熟的一个显著标志是尊严太容易受伤，幸好我还算年轻，我有很大的成长空间。直到今天，虽然过去依旧【不忍直视】，但是如果那样的事情放到今天，我也能更加心平气和地面对了吧。
本来想删，结果又有些不舍得，不是每个作者都能在书里留下这么膈应读者的黑历史啊，（某人吹胡子瞪眼），我还真是讨厌被施舍，时隔半年多，还是历历在目。
否则，就成为我的朋友吧，如果要让我喜欢你的话。
我那么地孤独，你完全可以靠的更近，我那么爱热闹，却只能被一点点的亮光勾得心急火燎。（尝试还原当时心境。）
我那时候很焦虑吧，写手是既热闹又寂寞的圈子，因为每个人都有自己的世界要负责，但望着别人那里的繁华，还有达不到预想效果的努力，很失望吧。
我生着自己的气，却把怒气都发在别人的头上，这就是孔师口中的贰迁吧，把过错迁怒到别人头上。
我想做到不贰迁，但是不容易。
文字是我的第二段人生，我希望通过它得到尊严和力量，还有不可知的缘法境地。
在这片人世的森林里面，望所有的生命都能以美丽的姿态生长，带着丑陋的疤痕，痛苦的过去，迈步向前，并对自己充满希望。
因为——
只要第二天，太阳依旧升起的话。
那么所有的过往，都会匆匆退场。
