我一个社恐的宅男，
永远永远的都只能活在属于自己的一亩三分地之中。
我也曾经尝试过，想要走出去，他是走出去的，结局却是遭受别人异样的眼光。
所以我认为这世界上也只有自己所处的地方才是。最安全的地方，
所以我封闭了自己的内心。
渐渐的，我的轻微的社恐变成了而今已经达到了极其重度的社会恐惧症了。
并且还因此而患上了只差一步就能达到重度抑郁症的抑郁症了。
我并不知道自己到底是怎么回事，为什么会犯上这一些，这一些对于常人而言，不能理解啊，不可置信的病。
所以我
现在正站在某个城市的最高处的某个大厦之上。
我看着眼前的风景，听着耳边呼啸而过的风。
今天的夜晚，似乎星辰的格外的璀璨啊！
明明平常都看不见的某类星辰，可是在今天晚上就可以明明显显的分辨出来。
我很喜欢看星星，我认为新晨都是具有灵性的，你在盯着他们，他们的背后或许也会有人盯着你吧。
但是他们未曾伤害你，只是用的那种关注的眼神看着你，不像那些人类。
他们只会带着虚伪的笑容，然后有点藐视的眼神看着你。虽然表情做的很到位，但是眼神却不可能改变的。
所以我听着耳边呼啸的风，看着大沙之下这个城市的整体夜晚的景色。
灯火璀璨的。街头车水马龙，喧闹声不时的向着高空呼啸而来。
我张开的手臂想要拥抱着风，想要拥抱着美好的世界。
假如说世界是很美好，但美好的是这个世界，而不是这个世界上的任何生物。
以及任何个体。
这个世界就是这样的，我是无课的。都在被所谓的资本家。们所建立的资本主义给封锁住了。
就像现在这一样。所谓的补习班。
也只不过是为了捞钱。二所创立的罢了。将那一些所谓的名师啊之类的。
请到那一些补习班之中，然后再对所谓的广大教育育机构下面摆布的学生进行推销和控制。
毕竟按照现在这个世界的内卷程度来看，你如果不多报一两个补习班，那么你就会落后别人了。
可是试问着天下通过补习班补出来有名的天才，或者说是成功人士又有多少？
我不由自主的想起了以前是遭受的境遇。
我是一个重组家庭之中最不受待见的哪一个人？
或者说我是被压迫的吧。
我明明之中好像记得当时的某个画面，似乎有某个人。经常性的用言语来侮辱和谩骂我。
因为我某些原因，导致我天生就变得孤僻和寡言了起来。
所以并没有人怎么的在乎我。
甚至他们还会因为这样的事情排挤我。
我似乎阴影就是从此处而来的吧。
从九岁开始。
我就一直被孤立着，直到现在为止。
现在我已经18岁了。
因为被孤立的原因，所以我
对，学习等等任何的事情，都并不这么的伤心。
所以我的成绩应该算的上是很差的了。
我站在这大厦之上，也说这个大厦的天台。
看着台下的夜景。
以及那好事，一直有一只蚂蚁在高速行驶的汽车。
我的心里面不由得升起了阵阵的悲凉之意。
我总是觉得这个世界好像就是与我无关一样。
虽然总是觉得，可我却天真的以为这个世界和我之间，还有那么一丝的瓜葛。
可是真的就如此吗？
有的瓜葛，只不过是我的生命还存在于这个世界之上罢了。
所以我现在想要斩断这最后的瓜葛。
那就是从这里一跃而下。
看着这不时吹拂到我脸上的那股风。
虽然没有颜色。
但是我仍然可以感到这风的冷冽和残忍。
如果我从这高约两百多米的大楼一跃而下的话，
或许就可以听到风的歌声了吧。
或许风的歌声很美妙，很动听吧。
所以我
想了又想。
还是在往前走走吧。
此时我距离大厦的边缘仅剩下10cm左右了。
这个距离很美妙，向前迈出一步就是死亡啊，向后迈出一步就是救赎。
这样的选择。
相信很多人都不敢做吧。也对。
毕竟这个世界上没有任何的人想要去死吧，
百岁老人，他也会认为自己活的不够长吧。
可我却想要死了，不是为了别的，也仅仅只不过是因为社恐而产生的抑郁吧。
我并不是为了获得社会同情而站在这里。
所以我并没有呼叫任何人，也没有和任何人说起来我要死亡的这一件事情。
所以我没有向任何人发出来任何一条消息。
或许我发出来的消息，他们也不在乎吧。
与其发出来消息让他们嘲讽，倒不如自己就走在这里。然后一会儿一跃而下。
距离这10cm的距离，就像是一个缓冲带一样，可以让我思考。
我在内心之中，不由自主的一遍又一遍的怀念着自己的过去和一些非人的遭遇。
从自己上学时，因为考的不好而被家长教训。
又因为天生的自闭症。
导致性格上面的懦弱，然后无法与他人产生正常的交流。
久而久之，他人就会对我感到厌恶，然后就会就会讨厌我。
然后当我的自信慢慢的树立起来之后，却因为他们的某一个不经意间的嘲讽，再一次丧失了自己的自信。
这样的事情在我的记忆之中比比皆是，就算是走到了社会之中。
和他人有了利益上面的交流之后，他人也仍然会因为这样的原因而嘲讽我。甚至是甚至是利用我。
而当我第一次有了喜欢的女孩儿之后，那个女孩儿没有任何正常的眼神看过我。
好像自始至终，我都是一个不起眼的一个。丑角一样。
既然认为我都是丑角，那我就干干脆脆的做一个小丑好了！
所以我现在走到今天这一步，我自始至终都认为错的不是我。是这个世界啊！
想到这里。
我的脸上又再次露出了一抹自嘲的笑容。
然后我就决定
从这里一跃而下吧。
这10cm的路对于常人来说很好走的。
也就是一步的事，我就迈出了那一步。
然后我就无法控制自己身体的不由自主的向下坠落着。
我没有发出任何的叫声，也没有发出任何的动作，我就是在这里思考着。思考着。
听着耳边呼啸的风声，看着向着上面不时的非快的流传的景色，我的内心之中从未如此的平静过。
也就是几分钟的事情，我就快要到底了。
就快要到地平线了，就快要坠落到哪。窄窄的水泥板上面。
看着这路。这条路在我的眼神之中，并没有那么的宽，路旁的绿色。显得是那么的格外的清脆，我就慢悠悠的看着。
却以很快的速度坠落着。
看着这样令我应接不暇的金色，我的内心之中没有任何的悲哀，有的只是平静。
直到现在，我还认为这个世界之上景色美丽，但是人心不美丽。
走到今天这一步，或许我的原因是很大的，但是如果不是这个社会错误，我又怎么可能会走到今天呢？
本来我也应该是一个脸上带着笑意。桀骜不驯的一个少年啊！
可是现在却要坠落到这底部了，成为一个冤死的亡魂。
倒也不是说冤死是我心甘情愿的要去死，可是没有任何人想要，心甘情愿的去死吧！
所以其实我内心之中仍然还是有一道声音说让我不要去死的。
可是这一道声音实在是太过于苍白无力了，根本就没有任何的理由和借口能够说服我，让我不去死。
所以那个借口，在我的耳边不断回旋我也会一跃而下的。
很快我就坠落到了底部，这个过程之中，我并没有想什么。
只不过是被动的接受着这些美景罢了。
然后我就坠落到了水泥地上。
在我谨慎的意识还残留着的时刻。
我看到了。看到了的是那飞溅而出的红色的花朵。
还有一些非常美丽的白色的衬托物。
以及一些散发着奇异光泽上面还带着红色的染料的白色的装饰物。
这样的美景。多么的令人想要沉迷进去啊！
当然这其中除了红与白之外，还有一些其他的颜色。比如说黄色，又比如说黑色。
黄色就像是绿叶一样，衬托着这一幅美景。只不过这些美景在天空之上灿烂了一瞬。
就全部像是烟花一样坠落了。
就像是我的生命。
没有盛开过，甚至还是一个才刚刚含羞的花骨朵。
就这样枯萎了。
我知道我的意识会很快凋零。
或者说是消失。
因为没有任何人知道死亡后的世界会是什么样子的，人们对于死亡始终都描写在书本里面。
根本就没有人知道死亡前的痛苦。
现在我终于知道了。
剧痛直接使我暂时所有的感官都懵逼了，
或者说使我的意识已经与我的身体脱离了。
也就是说，
我的身体已经死了。
我的意思或许也快要消散了吧。
我就这样想着。
然后就静静的等待着。
等待着我意识消散的时刻。
我就这样静静的看着我的身体被人发现。
然后被人打扫干净。
被人扔进了火里面。
又在火里面跳着不知名的舞蹈。
然后渐渐的化为了灰烬。
被人装入了盒子里面。
仍然还是在盒子里面，不停的抖动着舞蹈着。
然后就这样埋葬到了某个不知名的陵园里。
我就这样静静的看着。
看着。
我那从小到大就不待见我的父母在哪里？有些后悔的哭着。
我的身体或者说我的意识，竟然不知道从何处升起了一抹一抹后悔的意思。
我竟然不知道从何处起，升起了一股意思。
我想要靠近他们。
这种意愿竟然使得我的灵魂，或者说是我的意识体不由自主的停在了他们的身边。
我看着他们在那里哭泣着，我也看着我那个从小就不待见我的继父。
和从小就以欺负我为荣的愚蠢的欧豆豆他们的脸上或许有后悔吧，我也看不出来，知道他们的脸上并没有多么的高兴。
也对。
毕竟我死在了别人的大厦门口。
我的亲人还要给那个大厦来掏赔偿的费用。
就是因为我脏了那个大厦的地板。
虽然是门前
但费用也很高啊！
或许他们是因为这个而不愿的吧。
毕竟一个可有可无的人，死了都不让人安生。
这对任何一个家庭来说，都是很大的打击吧。
所以呢？
或许他们是因为这个而产生不悦的啊！
我不敢再想下去了，我还怕我再想下去，或许我的意识会就此死亡吧。
我现在突然内心之中升起了一抹强烈的意愿。
想要彻彻底底的逃离这个世界。
所以我
心灰意冷的离开了他们。漫无目的的漂泊，在一个又一个城市上空。
我看着这世间的人生百态。
就这样静静的看着。
然后我
看到了一个流星。
我觉得那个流星的光芒很是耀眼。
就想要去接近他。
或者说是想要借助那个流星产生的摩擦力，导致我魂飞魄散吧。
毕竟我
身体在火焰中挑着舞蹈，化为了灰。
我的意识也要在强烈的高温之中跳着同样灿烂的舞蹈，化为灰吧！
所以我就接近了那个流星。
然后
就没有然后了。
我的意识直接昏迷了。
并不知道我的意识和那个流星在接触的瞬间就一起消失了。
