我想我并不喜欢他人的称赞。
因为我需要不停地摆出一张相同的脸，说出几句早就熟背在心的台词，或者反过来称赞对方几句，等到对方满足了才算完，但很可能我连对方是谁都不知道。
言不由衷，千篇一律。
但我肯定也不喜欢被责骂，毕竟很长一段时间里我只是听着难以入耳的词句，道着歉，然后花很多很多时间去想自己到底错在哪里，又得花很多很多时间去找不会被责骂的做法。
毫无意义，无聊透顶。
更重要的是即使花了这么多时间，换回来的可能还是责骂，或者又是来自不认识的人的称赞。
来来去去，周而复始，渐渐对错都变得没那么重要了。
有时候确实会觉得很悲哀，人生竟是被这样两样东西缠绕而上结成的绳。
激烈的人，比如最近我看的书里穷尽一生反抗命运的主人公，拿到这样的绳，他肯定会把它踩在地上，呼喊着振奋人心的词句，语毕拂袖而去，潇洒自信。
柔软的人，像是那次在电视上看到的旅行家，他必会将更多的事物缠绕在那绳上，甚至最后将它编成一个五彩缤纷的花朵。
而回望过去，我又是怎么做的？
我把这两样东西之外的东西都剥离开了，然后抱着那绳，脸上是练习了千百遍的笑容——为了保护自己。
其实我也不知道何时学会的这做法，当我发现越简单的人生就越不容易觉得难受时，便理所当然那么做了。
书本告诉了我什么是故事，知识告诉了我什么是现实。期待落空就会失望，喜欢的事物被撕碎就会痛苦，愿望无法实现，就会只剩悔恨和遗憾。
品尝过这些感觉就会越来越讨厌这些东西，与其卡住脖颈无法呼吸，我为什么不去选择保护自己？
为了保护自己，我觉得自己做着正确的事，时间过去，我就会好好长成大人，变成老人。
只是人生相对无趣了点罢了。
但我的弟弟不一样，很多时候我无法理解他的想法，我知道是因为我们已经离了很远的距离，他会做很多我看起来很幼稚的事，我会想哎呀真幼稚，然后止不住的羡慕。
而他到现在似乎也还是那个小孩子时候的样子，不论何时和他站在一起，他抬头看我时，眼中总是泛着淡淡的光。
我觉得那就是他对我情感的温度了，不激烈，不谄媚，不期待，就只是默许待在他身边而已，柔软得像是冬日晒过太阳的被褥。
渐渐地，那绳上就多出了一根属于他的细线，醒目又不刺眼。
对我来说，他就是这么重要。
只是……那似乎并不足以构筑起我们两个的交织点。
当情绪激烈到掩盖理智，满目的恨与怒火就盖过了细线的光芒。
我对着向日葵这么说了：
【希望连这唯二的事物也剥去吧。】
什么都……不想听了。
于是，愿望就实现了吧。
现在谁都看不见我了，我也触摸不到任何人了，自然，我也就失去了被称赞或是被责骂的权利。
构成我人生的两样东西灰飞烟灭，我什么也没有剩下，确实也是能说的通的。
而那属于他的细线，没能勾住我和他的小指，被吹去了远方，再也找不到了。
他也看不见我，触碰不到我了。
当我为此而悔恨，我要去哪里找我的那根线？举目四望，唯独空落落的掌心刺痛眼球。
缘尽于此。
看吧，所以我才说，一旦人生多出来一些东西，无法实现，或者终将失去的时候，就会如此无奈，心痛，不知所措。
……我痛恨这种感觉。
