我出来了，不知道过了多久。总之头脑昏花，不是很清楚。
我从一堆腐臭的肉体中出来，感觉不太妙。也不快活。整个人不是很轻松。
翻来眼前黑乎乎的肉块，浑身肮脏地出来了。像是爬过下水道。无比漫长。
现在，不知道在森林的何处，我再一次复生，再一次没有死亡。
那些空虚的日子里被我撑过来了。真是难以想象。不可想象。
于是乎往前走，不在乎眼前有什么，总之没太多了。我已经又甩开了一身负担。啊，真是妙不可言。从来不觉得这是一件轻松的事。我总是很难过，不知道说些什么。然而这时，已经没有可以困扰我的事。可我仍然提不起任何的兴趣。
太阳高高的挂在空中，我脑中充斥着一堆漫无目的的幻想，想着漫无目的的四处游荡。游走在这一堆又一堆垃圾中。思想总是得不到合适的解放。真是一万个困难。不知道，也用不上。总之，我会留在这儿。哪儿也不会去。
等待是一场漫长的劳动，不愉快胜过一切。总之，像我这样消遣人生的人，不会只有我一个人。
继续往前走，已经做不到了。我做不到很多事，做不好太多的事。我为什么总是这么难过。没有实际可行的想法。真是一百万的难过。
为什么脑中总是这些空洞无聊的想法。不正确，不对。我走了很远的路才知道。
像是一个小孩子。步行走过从没走过的街道，去买一瓶酱油。真是不对劲。不服气。
我想，我空洞无聊的想法真是蛮稀奇的。可是，没有什么意味着空洞无聊。
无心之举，可笑可笑。我在干什么？漫无目的，什么都不会。可笑，真是难熬。真是难过。可能大家都认为我做不好吧。
漫长的道路困扰着我，我思来想去。可有用的想法没有一个，真是糟心。烦忧。每一次都要烦忧一遍，自己也快腻了。腻烦了，真是不快活。要我怎么做？做不到才是本人的常态，做不好意味着你这家伙不够优秀。
有什么办法？没办法的呀。兄弟姐妹也不愿看到这副模样，我也只能说服自己。让自己好受，稍微开心一点。不那么难过，对身体没有好处。
我难过，很多时候没有办法，不知道怎么想的。我的想法总是这么漫无目的。我的想法是一个个游走的小精灵，他们总是吊儿郎当的，没有正经工作，偶尔出现舞台的聚光灯下，一个两个……其余的，他们会躲在阴影里。两个想法躲在被窝里。制造另一个小的想法。
这就是麻烦。不容易，不简单，困难重重。
但也想到应对之法，应对危机的一些小小的策略。那就是放空脑袋，可以的话在拉一个人进来，最好是那种疑心重的。他们在解决自己的麻烦的同时，顺带把困扰自己的想法也一同解决了。
可喜可贺。
我看见树叶间投下来的阳光，我通过树叶的缝隙去看太阳——“啊兹！”眼睛要瞎了！
真是愚笨，野蛮至极。文明人可不像这样。可是，我只是一个孤独的影子。哈哈。
又遇上了解决不了的麻烦，我也没放心上，很多东西，很多东西都放不在心上。心上并不是一个平面，而是山峰一样的圆锥体，往上面放东西是要保持住平衡的。
啊，如果可以的话，上面会有解渴的面包吗？我不知道。
我超级不对劲的。我不在状态，他们说了又说，不知道我的左耳与右耳是相通的吗？他们一定不知道我会这样在乎这些他们要我放弃的东西。
说不清楚，总之，全是泪哪！
我又想起了其他的东西，我快活过吗？我认真过吗？不知道，可能不太认真，就放弃了吧。我怎么可能大功告成呢？哈哈，还是想开一点点，做一点其他的不太快乐又可以忍受的事。我想我是疯了，我想我们是一家人。
此时吹来的风是亲人的拥抱，地上的落叶是可爱的侄子或外甥，草是放在野餐垫下的草。总之，不知道怎么说，还蛮快乐的。
如果时间可以定格在此刻。如果时间可以在此刻闪烁，如果一切都是梦中幻觉里的东西，那就好了。如果可以的话，让我弄清楚自己的命运吧。
我要走的道路到底是什么？这只是个问题，我简单抛出了这个问题。然而没有一个解决方案，可以实施然后可以建成的方案。我没有办法。
“呼——”一口气就从口中出来，跑掉了。那些人不是说，不蒸馒头争口气吗？现在，一口气已经跑掉了，我拦也拦不住。
下一回，可能我还是会这样做，不会有长进。没有长进才是真实的。哦，忘了说，有长进并不意味着可以无忧无虑，还有路要走。很长一段，走到再一次自我怀疑，然后接着走下去。
走到哪儿？谁清楚啊。怕不是要走到尽头，算了算了，没有烦恼，不拿烦恼当回事，一直往前，不问原因，不问如果，慢悠悠一直走。走呀么走下去。
天又开始暗了。其实，我知道的，刚刚我什么都没有在想。又区别于白日梦，总之，我很困。却类似在睡眠。
天彻底黑下来了。阳光消失得无影无踪，我感觉我的腿还是热的，因为阳光呆过。因为快乐有过。
在想什么，在心里说什么蠢话。这类最不真实了，明明自己有想要的东西，却放在心里。用最厚最硬的门锁上，不快活呀不快活。一点儿也不愉快。每次接触心底的东西时，总要念叨一遍这个不开心魔咒。
愉快永远是不变的，灵魂也是，只是不知道该怎么做。精神不太好。可是，自己确实对什么东西都提不起兴趣。
这是真的吗？什么提不起兴趣是怎么回事，是有什么夜半三更让自己扫兴的事吗？比如，什么东西都准备好了，纸巾什么的铺的整整齐齐。可是，自己懂的，什么都不明白。自己的武器就是锋锐不起来。
要说兴趣的话，当然是有的。不只一个，有很多，有超多的东西，超多的兴趣。可身体只有一个，还是慢慢选择吧。心里很不舒服，也错开了这部分。总之，我现在没什么兴趣。一点儿也没有，要说为什么的话，我也不知道。看山上的野鸭子都比看水里圈养的鸡愉快。
我真是有一点儿的不正常。修仙之人，怎么才算正常呢？样样精通？不对，就是要不拘小节，有点小毛病。
要算的话，别劝阻我。大家都不是什么专家，为了逆天改命。大家都是一座孤傲的山峰。
要说快乐的话，我得到到的并不比人少，也不比人多。总之是在说，我得到了，但我没有满足，并不是为得失。而是，我所做的，也就是普普通通的修炼，是完全浪费时间，浪费我宝贵的——宝贵——一种神奇的东西。
我喝了酒，有吸了很多烟，还不是很理解自己为什么要这么做。为什么呢？我想，就个人而言，是没一点儿答案的，我什么都不为。甚至有点捉弄自己的意味。让自己常常消沉，什么也不做，也不会主动为了自己的欲望去做。
要我说，我做的最大改变就是降低自己的欲望。让自己好接受些。快活些，可以为所欲为。其实，玩什么东西都有一个期限，玩出名堂来——哈哈，别开玩笑。真的，这样简单的话我会兴奋到剁手的。真是残酷。
为了我，我能做点什么呢？什么都做不到。哦，那我知道了，那陪人聊聊天还是行的。可以有完没完的聊两句。也不是为了达到某个目的，笼络人心。只是，两个人很容易把小命给玩没掉。
我去玩，为了玩伴的成长，自己就要牺牲。不问一声，不让自己的心听到，一切发生在身体外，给自己的大脑作合理的解释，骗过自己的理性。别着急，也别在意，慢慢悠悠，忘前走一步看一步。然后跌倒。
不再爬起来，“哈——”缓过神来。
总之，今夜就睡过去吧。一切都这样吧。神经大条好处多多。得令，要自己什么都不知道。忘记什么时候来，什么时候又消失不见，那是什么时候消失的呢？不知道，不清楚，心里满满当当的全是疑惑。有人来要的话，就分他一点。多管闲事的人很多，我的烦恼总有给完的时候。不用怕。
不安稳，等自己为没有烦恼而烦恼的时候。要把自己的整个脑袋都给出去吗？不用吧……不确定，如果对方需要的话。但是，不知道那个拿走我脑袋的家伙会什么时候归还。不清楚，他愿意还的话就还给我。不愿意那也没办法。
突然想到女人了，女性，一个伴侣。我愿意把我的脑袋送给那个对我好的女人。心我自己留着，然后叫她滚蛋。滚得越远越好。
人首分离，痛苦又是怎样的一回事。灵魂被一位女侠夺走。身体被野兽吃掉，这样的人生怎么样？心里没数，那就只好，一直睡下去了。如果这是梦的话，总有醒来的时候。我只要确认梦在哪里断开。就满足不再多管闲事啦。
