筒都是我百看不厌的东西。不知道是从什么时候开始，我的兴趣转向了人心。人的心是透明的吗？在我眼里就是，只要你有足够的兴趣，总会在在某一个瞬间把它看穿。特别是那些也在窥伺你的心。
但我自己却要很久才看透自己是怎样一个人。
我并不清楚自己这样做会有什么后果，于是它却使我在交第一个女朋友时给了我一个惩罚！
我那时刚刚十八岁，哥哥的一位同学就把他的表妹介绍给我，我很喜欢她，她长得很好看，但是不太爱说话。她越是这样，我就越想知道她在想什么。我就开始想方设法在各个方面试探她。比如把她刚放下手的东西给挪一个地方，或者在她正在找东西的地方故意放上一个东西。但是最终有一次，我终于把她惹毛了。其实我只是把她最喜欢的一盆花给藏了两天而已。我并不知道它会死！之后我也就分手了。可我还有很多事想为她做而没做！
但是这件事给我的教训并不是不要试探人，而是有些花没人照看就会死。而我下面要说到的这一件事，每次想到它我却是五味杂陈。没有一件事比这这件事更能窥透我性格与命运的关系。
很多”爱情“常常始于一个非常可怕的假相，这非常重要。
一开始认识她的时候，我只把她当成一个有点傻乎乎的小姑娘。我有 一个非常可恨的弱点就是，我太乐于助人。我在做别人的事时永远比做自己的事更开心。可是这个常常把我变成绝对的傻瓜。
那时她的工作是做水质检验，她有自己的一套做事方法，我却把那当成了某种笨手笨脚。只要我开始下手帮她，她就立刻甩手不干，并且露出一副非常开心的样子。试问谁能从笑中一下子就看出真相呢？笑大概是人类最有伪装性的表情了。
但是，突然有一天，我在帮她收拾这些玻璃玩意的时候盯着那根玻璃棒看，而她则突然从我手里把它抢走放到水槽里冲洗。冲完之后就把它藏了起来，让我怎么找也找不到。我真是奇怪极了，我拉住她的胳膊，去捏她的袖子，也没有找到。我又到处找了一会，真的是消失的无影无踪。而且我在找的时候，她一直在偷偷地笑，有一阵子甚至笑得支持不住要跌倒。我装作什么也没有看到，但是对她的看法完全改变了。
我装作有事就悄无声息地走掉了，但是接下来所有的事就是在这一刻扎下了它的根。
很多事发生之后并非不可逆转，但有些事搞糟之后就是真的不可逆转了。没过几天，我就又做了一件事，纯粹是因为好奇心使然！你们会知道的，我这里不想说！非常糟糕！！我……然后……
第二天，我立刻从她脸上看到骄傲的神色，然后又从她的背影也看出来了。当我再去要帮她的时候，她就装成在发呆。要说有人在我面前表现出这么明显地判若两人。这还是非常少见的，而且现在是接连两次！
一点点解释都没有，她甚至一连几天都不理我，看都不看我一眼。在大家都在的时候，只要我接着她的话说，她立马就沉默了。性格内向的人永远分不清两种感情“爱和尴尬”，因为内向的人常常处于逆光之中观察人。
就像一滴雨可以消失于另一滴雨里，之前那个她也完全消失在现在的她之中！这种变化肯定是发生在心里的啊，这么明显的变化怎么能不让人感慨，怎么可能不让我难以成眠，堪欲一探究竟呢？
对人心的求知欲到底是不是爱？不太清楚，但是一见倾心产生的震颤感与探求到人内心真相时产生的震颤感之间很难找到区别，不都是在内心深处放上一个被拨动的音叉的感觉吗！
你打算如何与别人相处，通常也就决定了别人与你相处方式。而这些都是在你没有意识到的情况下发生的。一切都非常自然，自然得如大自然所制造的那些灾祸。
当她意识到我的好奇心之后，立刻把自己变得难以捉摸，而且每天都在进步。那种进步的速度真是太可观。从衣着、姿态、言行举止，处处都在发生了变化，每天都在更新着。到处都有一种在剧场中可以找到的兴奋感。她在尽力挑动我的好奇，为了验证其效果，她找到只有一种非常"巧妙"的方法，就是挑动我的妒意。这是我唯一无法表现得无动于衷的一件事。通常在这种时候，我就转身逃掉。所以她越来越清楚这件事的价值，变本加厉在所难免！人心之贪婪是永无止境的啊。
我又能做什么呢？无非就是冷眼旁观！而且我越是不露声色的观察，她就越是兴奋。除非我离开。有那么一两次，我确实故意离开了，装作对她不再感兴趣。然后突然又悄无声息地回来，就是为了捕捉到她的失神状态！我相信那是最难以掩饰的，因为我自己就是如此。而且她所表露出来的失神或颓丧状态实在是我能从这段感情之中捕捉到的唯一带有甜美感觉之物。而且我确实看到一次，此后就再没有了！
当然这是一点用都没有。现在无论我怎么做都无法接近她了。每次从她身边走过的时候都有窒息的感觉，就像各自拿着一把锋利的刀，刀口相抵。
这个时候，我已经从窥探人心中感受到某种恐惧。它并不像那些透明的玻璃和塑料制品。你观察它可以利用自己的想象力，想塑造什么样的富丽世界就塑造成什么样。但是人心不是，窥伺人心就像偷偷溜进一处私宅，特别是在你已经暴露自己意图的情况下，肯定要受到各种处罚。在她那边，这可能只是一些令人兴奋的恶作剧而已，但是在我这边，它是与一些电击、灼烧、穿刺的感觉相关联的东西，这些还是比较能忍受的，但是有一种是无法忍受的，就是挫败的感觉。每天我自己内心的情感能量都在增加，但是又找不到出口，更看不到尽头。
人只要特别专注地观察一件事物，很少不会窥到虚无的境界。但是那个时候我又怎么能了解这些东西呢？那时当我两眼发黑连天光和路灯光都分不清的情况下，我怎么知道这就是虚无所造成的呢！
这件事是这样结束的。具体过程我是有点记不清了，那时候人都变得恍恍惚惚的。我最后决定向她摊牌。我写了一封信，就那么直接交给了她。虽然她什么也没有说，但是她确实悄无声息地拿走了。然后我又写了第三封、第四封，仍然如此。不过在写到第四封的时候，我的心已经慢慢复苏，甚至从中产生了一种邪恶的报复的念头了。对，我里面分明存在一种隐蔽的报复性。我这就是在明明白告诉她，她所做的一切已被我拆穿，而且我根本不在乎！
是不是她也意识到了我这种暗暗的报复，所以才对我那些表面上看坦承的信不置可否的呢？我不知道，可能永远也不会知道了。
就在我把信写到第七封左右的时候，她已经变得非常悲观。而我却变得越来越兴奋。她不知道要拿这些信怎么办，我却对它们的作用越来越清楚。因为有些事情，只要把其中的那层魔镜一撤，结果就会立即显现。虽然这个结果并不是我想要的！
不过后来就在这些信早已被我忘掉的时候，却被派上了一种我完全没有想不到的地方！她的性格确实要比我复杂得多，有很多事确实是我无法理解的。
她是如此骄傲！我也是只有到了这个时候才明白！对于这样一类心，你变得谦卑，会害怕她看轻你，你变得比她还骄傲，那结果就是双方再也无法接近。随着那些信如石沉大海一般消失，这件事也就不了了之了……也许别人会觉得这很古怪，但是我却非常清楚自己正走向它最可能的结局。
我们根本找不到接下来相处的方式。如果其中真的有爱的话，那个能量也早已释放完了。虽然我对她仍然很有好奇，从远处看着她的眼睛还是很着迷，看到她那些神秘莫测的行为时内心中仍然有摇动的感觉。但我却无法想象如何在生活中与她相伴。有人说最好的爱情中都要有与友谊相似的感情。确实，在我和她之间从来没有友情只有纯粹的交锋。现在要再建立友情，只能重新开始。
一切都太晚了。
最后要说的是那些信的故事。当时这件事已经过去了一年多了。这件事对我的灼伤也已经不存在了。那时我试着和另一位女友交往，她们住在同一间宿舍。就是在我刚刚交往不久。这位女友突然对我的态度来了一个180度的转变！而我完全不知道发生了什么，结果在我一再追问之下才知道，原来有一天晚上，她回宿舍的时候，发现自己床上有一叠信。一看全都是我写的，她很好奇就全都打开来读。读过之后大吃一惊！等到她读完之后，她的那位古怪的室友才进来，然后向她表示抱歉，说早上收拾屋子的时候不小心把自己的一些信丢到了她的床上去了。
这件事之所以让我新女友吃惊是因为，就在我写信之前的那段时期，我为了也报复的缘故故意表现出自己对另一个女孩有兴趣。而那当然是我故意制造的假相，当时我甚至还虚构了一种状态。但是这些都是因为防御而泡制的拙劣骗局，一次也没有骗到她。但我并没有想到竟然会骗到原本与那完全无关的人。所以我这位新女友现在对我十分不齿！是的，这件事就这样非常迅速地结束了。我看到她高兴了好几天，不过很快我就让她再也高兴不起来了。是的，我清清楚楚地让她明白到我的怨恨！
这是唯一她会对我做，而我不会对她做的事。如果她移情别恋，我想我绝对不会再对她施加任何影响。我一度因为这件事而怨恨她的手段卑鄙。但是过去了这么多年，我反而觉得自己其实才更加卑鄙。是的，我越看就越觉得自己人格渺小，就算是内疚也与事无补。
有一年冬天，我要途经她所住的那片地方，在快到那里的时候。一种可能会遇到她的直觉搅得我心绪不宁。结果我确实看到她了，她没有看到我，就在路边站着。车窗外风在吹动她的头发。而她两只手插在口袋里，呆呆地看着什么，又好像什么也没看见。她嘴唇紧闭，就是那里留下过我的初吻，而且正是从那一刻把一切都搞糟的，那里有我永远无法原谅的笨拙。虽然此时在她麻木失神的脸上已丝毫都看不出来什么神秘之美了。可是它在我心里却产生了更强烈的地波动。哦！这不正是我当年最想捕捉到的面孔吗？虽然现在它已经对我没有任何意义。但是，这么多年来我不是越来越着迷于那些颓废的脸吗？
遇到她的感觉让我忧伤，但是在这忧伤里面却又蕴藏着发现真相的甜美感觉……
我喜欢观察人心，我喜欢去搅动它们，虽然不无危险，但我仍然乐此不疲。
