我的父母总是把他们强烈希望拥有而他们其实并不具备的美好品质强加于我，不管我有没有这个能力，如果做不到，只能归因于我懒。
我一直都是个普通人，的确挺感动的，他们这么多年来一直觉得我行，哪怕我都觉得我不行，事实也证明了这点，学习是需要天赋的，当到达了某个上限后就很难有所作为了。
而且我的情绪波动强烈，换句不好听的话来说，就是心态不行，成绩时好时坏。
好的是时候中间往上一点，好的有限，坏的时候又特别差。
大概是因为这个原因，我的父母一直觉得我是有实力的，只是藏拙了，总是在关键时刻掉链子，没拿出全部实力……
你瞧瞧，平常也有考得不错的时候嘛，为什么偏偏这一次掉分那么多？
“真是的，其实这孩子也聪明，只是考得好一点就放松了，太容易骄傲了！”
平常总是听见妈妈跟人这么说，三大姑四大姨纷纷赞成，又夸又骂了我几句。
往往这个时候我都是躲得远远，总觉得妈妈口中的璃心不是我，我哪有那么好？
妈妈为我虚构的“聪明但是不用心”的人设让我感觉不好意思。我根本就不聪明，事实上是一直在努力，只是天赋有限，实在追不上别人。
我的父母从来不曾对我放弃，大概我也要背上一部分责任。
我就像即将开窍的笨小孩，总是让人觉得就隔着一层窗户纸，一捅就破。
就像一条就要咬钩的鱼儿，每次只轻轻碰一下饵料就游开，若即若离，反反复复几次，那么让人着急。
虽然这个比喻不太恰当，但就是这个原因让我的父母无可奈何，我也渐渐厌倦。
父母给我套上了镣铐，过去我是自愿戴着它十几年，现在我想脱下。
我并不恨他们，他们确实做到了他们该做的，不仅给了我生命，还维持着我的生活开销，提供给了我一个机会，一个舞台。
他们确实督促到位了，尽管方式独特 。
他们确实尽到了义务，哪怕主宰着我。
机会是我没有把握住，舞台上我也只是个配角。这一切我无怨无尤，剧本就是这样安排的。
我没有资格，也没有理由去怨恨任何人。
也有剧本好的，你瞧，琉晴就是这样。这是很好的对比，一样的成长环境，琉晴她就做到了。
这也一直是爸爸妈妈反复跟我说的，一直反复鞭笞我的理由。
其实，我早就想和他们说了，这种攻击对我没有作用，因为我也这样攻击过自己。
他们拿着一把我用过的矛刺在我心上也只刺了一个空，因为心里那一块早就没了啊，只有破破烂烂的洞，我只勉强活着，壁垒已经坍塌，下限已经失去，无所谓了。
可能爸爸妈妈不相信，这世上最对璃心失望的人，是我自己啊……
发泄过怒火的爸爸妈妈已经回去休息了，明天他们还要重复打工人的一天，他们已经很累了。
一夜没睡，脑袋乱哄哄的，我又把自己关在房间，这一次没有任何人打扰。
爸爸妈妈真的爱我吗？关心我吗？或许从前真的有吧，现在呢？
是不是变质了？
他们曾经无数次把刀递给我，我无数次奋力推开……然而走到今天，我也累了呢。
一夜没睡，我思绪混乱，一次又一次解剖着自己，思考人生，思考意义。
这一次没有任何人伤害我，却是我把自己伤害得最深。
