或许是这边闹出的动静大了一点，办公室里更加安静了，办公室里的老师都不再交谈，本来进出的学生都堵在办公室门口。
在这种场景下，我没有一点隐私，好像浑身都不着片缕，就这样暴露在其他人的眼光中。
方老师眼中的厌恶是不加以掩饰的，她的破锣嗓直接向我输出一切垃圾情绪，声音越来越大，好像要让全部人都知道我有多么肮脏。
多刺耳，明明是白日，我却觉得四周昏暗。方老师的气势让我喘不过气，身边也多了许多探究的眼神，就这样把我包围在这个办公室中。
我就像一只被猫逼到墙角的小老鼠。
众所周知，猫抓了老鼠不先吃，反倒要先玩个尽兴，老鼠被折磨个半死不活了，猫才会开始大快朵颐。
至于老鼠有多绝望？谁会在乎？
眼前的中年妇女骂着骂着竟然笑了起来，咧开的大嘴即便涂上了口红，也像一张血盆大口，她一边骂一边笑，似乎对自己捏造的真相十分满意，嘴角上扬的角度也充分表现出对我的不屑，高高在上的态度让我觉得自己有多低等，她这样贬低着我的自尊，肆无忌惮地嘲笑着我。
这副场景我可能一生也难忘。
“你到底听进去了没有？”
“唉，无药可救了。”
好像又给我下判决书了呢。
一个“变态”已经不足以形容我，在她眼中我更像是一个即将迎接失败人生的可怜虫。
恨吗？当然恨，恨她一副老练的成年人嘴脸，一切事物都被她当得确有其事，板上钉钉。
毒鸡汤都被她加以运用，从中提炼，一切都那么顺理成章。不按照她的轨迹走的人，将来都会后悔，都会付出代价。
可她只经历了自己的那一点世事就以为这是真理么？ 只活了她的那一段人生便能涵盖所有人么？
一个在社会中摸爬滚打后扭曲了原本面孔的人，去挽救一个个迷失的羔羊，这难道不可怕吗
永远一副为了学生好的样子都是真的吗？方老师真的伟大吗？伟大到为了大多数同学的利益而把我驱逐？
这真的正常吗？
一个个疑问从我脑袋里蹦出来。
我其实不了解这个社会，传闻在这个大染缸里有着各色的嘴脸，我还未有机会去瞧，就在学校这个小社会里就见识到了。而此时此刻我只能不知所措地站在原地，接受着这场“洗礼”。
……
现实往往比小说电视里的剧情更加离谱。
老实说，于那一瞬间我不可能想到那么多，还能义愤填膺地“讥讽”这位方老师。
这些都是我回去后安慰自己而加的“未能说出口的话”。
当我把这些话在心里重复一遍时，心里就会感觉好受一点。现在的我也只敢暗戳戳地反驳这位方老师，她还不能回嘴，算是阿Q的精神胜利法吧。
时间倒流，没人想知道，当时我只觉得天翻地覆，思维涣散，被班主任这么说，我不敢还嘴，也没有机会还嘴，办公室里的静衬托着方老师的威信。
随着她肯定的语气落下，就像审判长落下的锤子。方老师的背后好像站着影影绰绰的人，他们冷冷地看着我，好像在看一个小丑在偷偷作怪，我好像被抓到把柄，被他们踢出了正常人的范畴，任由他们发落。
阿哈，泪腺不听话了。我用衣袖怎么擦也止不住，一个大男人被说了几句就泪洒办公室，真的好笑……
我就这样出了一个大丑。
太懦弱了，不够坚强，脸皮也太薄了，我怎么这么弱？使劲擦着止不住的泪水，或许有一点她说的对，我真不像一个男人。
事实证明，就算我出了一个大洋相，也未能收回方老师劝我不要返校的“建议”，反而加深了她对我的成见。也未能感动到在场的观众，他们听到的五花八门的故事以及从方老师那里得到的第一手消息来看——我就是一个妥妥的另类、变态，不值得同情。
不然我是怎么从一个阴沉男变成一个翩翩美少年的？我根本解释不清楚，哪怕是用他们的说法，我吃药打激素，也不可能见效这么快吧？
可惜他们也不会想这么多，他们平时都没关注过我，现在多半是以为我早就偷偷这么做了，只是现在才被发现。
对于这一点我无话可说，我不擅长撒谎，撒一个慌就要用无数个谎去圆，我没那个本事。我就是一个平凡普通的人，或许还要再加一个贬义词来形容我——老实人。
一个不擅长交际的人难以融入大集体，就算被骂也不知道怎么处理，只能被动地接受一切指责。
只会傻傻地等待，渴望得到别人的理解和包容。
可事实上是，我不踏出去一步，谁也不会有兴趣理解我。而我偏偏是那个最缺乏勇气的缩头乌龟，这是一个无解的死循环。
接下去的时间我都不知道是怎么度过的，直到心情沮丧地被方老师像赶苍蝇一样赶走。
回到教室，让我想不到的是，我的位置上早已聚焦了许多不怀好意的目光，揶揄等着看笑话还把我的事迹当成瓜吃的人大有人在，平静的生活已经告别了我，我的城堡里再也感受不到一点安全了。
手脚冰凉地坐在那里，皮肤被探究的视线扫过，鸡皮疙瘩都起来了，我仍旧不敢去看那些人，天然弱势的我明显让他们激发起了更大的兴趣，更加无所顾忌地打量我，不再假装。
窃窃私语越变越大，有的人甚至当面品头论足起来。
哪怕我不承认，我还是成了他们嘴里的“变态”，我越来越心虚，越来越不确定，双手交差地死死地抱着自己的手臂才能给自己一点慰藉。
当人们都这样看向你的时候，你才会感叹，这就是集体的力量，三人成虎。
我习惯性地看向小倩，看向绿毛，就像一个溺水者。
他们都沉默地坐在原位，好像一切都没发生。
好像这一切都是我的妄想！
我晃晃头，不要想太多，或许是他们真的没发现呢？这样也好，你们都好好的，不要再踏进我的生活了，我只是个不幸的人。
而其他人呢？毫不意外地，我被这些平常视之为朋友的人狠狠抛弃了，毕竟若论真心换真心，我都不曾给过他们真心，又哪敢奢望他们呢？
心越沉越低，希望越来越渺茫，世界也越来越晦暗。所有作为人的尊严都沉到底，我只想赶快离开这里，去到一个陌生的地方，所有人都不认识我的地方，重新开始。
重新开始？不好意思，我说错了。太痛了，我不要重新体会了。
干脆到一个没有人的地方吧？
这样才好呢，就让我就烂在那里，倒在泥潭里发臭发烂也好，无人发现。宁愿这样，我也不要做展馆里让人叹为观止的奇葩。
